嘟嘟娃|得治,总吼孩子是一种病( 二 )
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还有不少的父母觉得 , 打是亲 , 骂是爱 , 所以你跟他们说不要打骂孩子时 。 他反而说你太惯着孩子 , 太把孩子当回事 。 有一个妈妈在朋友圈分享说:
“亲生的就是亲生的啊!上一秒钟刚刚被我凶 , 下一秒又在我怀里叫妈妈 。 ”
孩子总是那么轻易地原谅父母 , 如果是你凶了同事或者其他亲戚 , 没一段时间 , 肯定是修补不好关系的 。 有的还因此反目成仇 。
也许正是因为能这样轻松地获得孩子的原谅 。 所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊 。 还有的父母会说:
''我有脾气未必要憋着啊 , 把自己憋死?我们小时候不都是被打骂着长大的 , 不也很好吗?''
面对这么有道理的反问 , 我也是无话可说 , 的确 , 孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错 , 相信父母是心情不好 , 不是不爱我 。
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孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母 , 而我们呢 , 是否也能控制住自己的脾气?我也对孩子发过火 , 看到孩子吓怕的样子 , 非常的后悔 。
所以我暗下决心 , 一定要控制自己的情绪 。 总吼孩子是一种病 , 得治!
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怎么治?给几条建议吧 。
首要的是反思、剖析自己 。
为什么会对孩子这样大吼大叫 , 甚至对很多亲人也是如此 , 对外人却客客气气 , 判若两人呢?其实是孩子因为爱的缘故 , 原谅了你的暴躁 , 接纳了你的坏情绪 , 自己舔平了伤口罢了 。
可这不是三番两次发脾气的理由 , 反而应该让自己变得更好一点 , 善待这些爱自己的人 。
如果再深入一点思考和观察 , 我们会发现 , 一个人的脾气性格跟自己的原生家庭 , 跟父母息息相关 。
以前遇到一个爸爸 , 他其实打完孩子也觉得后悔 , 但就是不肯让步:“谁叫他不听我的 , 不好好学习我还打!”
他的价值观是:“反正我也是挨打长大的 , 也没什么 。 ”
因为他小时候 , 一调皮捣蛋就被爸爸拿棍子追着打 。 从来没有谁跟他耐心地说过话 , 小时候很少被温柔以待 , 而是打骂相加 , 甚至没解释机会的话 。
长大成人后 , 做了父母 , 往往会不自觉地对孩子也是打骂相加 , 无法温柔以待 , 因为从来没有人告诉你或者示范给你该怎么做才好 。 如果还不改变这种方法 , 那真的会一代又一代地传递下去 。
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其次告诉自己管理情绪 , 跟孩子好好说话 。
这几日读丰子恺先生的一篇回忆老师李叔同先生的文章 , 在文章内 , 先生提及老师教诲学生时 , 总是这样地态度——“用很轻而严肃的声音和气地说” 。
这句话值得我们细究 , 轻而和气 , 不失严肃 。 在教诲孩子的时候 , 需要让他们加深印象或者强调重要性时 , 可以严肃 , 但是语气尽量轻而和 , 无需大声吼叫 , 不要态度凶狠 。
真的 , 发脾气的时候 , 我们的样子都很恐怖 , 有时对孩子的大发脾气 , 如果拍下照片 , 自己都会吓到自己 。
所以 , 下次自己想大发雷霆地时候 , 深呼吸 , 内心默念:平和平和 , 不要吼!一次改不了 , 好好反省 , 继续改 。
直到有一天 , 你会发现自己能控制住这种坏脾气 , 这就是一场修行 , 证明你达到了一种新的高度 , 所以说养孩子是父母的一场修行 , 真的没错 。
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用爱来引导 , 用规矩来惩戒 , 而不是靠脾气来震慑 。
其实在所有的管教中 , 发脾气是最无用的 , 就好比高铁上因为撒了饮料而挨骂的孩子 , 他只要明白喝完饮料盖好盖子就好 。
其他所有的吼骂和威胁 , 下车后孩子都会忘掉 , 最后什么不会留下 , 也许只会留下妈妈那刺耳的责骂 , 多年后隐隐约约出现在记忆里 。
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