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爱搞笑的小酷|你看到我膝盖上的老茧了吗？，开心一笑：我说：我没开玩笑

工厂只招聘已婚男人 ， 我申请了 ， 负责人问我：“你结婚了吗？”我回答说：“结了 。 ”负责人摇摇头:“看起来不像 。 你带结婚证了吗？”我礼貌地说:“是的 。 ”我说完 ， 卷起裤子露出膝盖 。 我接着说：“看 ， 在这里 。 ”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗 ， 年轻人？”我说：“我没开玩笑 。 你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记 ， 如果我还没结婚 ， 我怎么能会一直跪搓衣板呢？”哥们第一次去女朋友家里 ， 和女友父母相谈甚欢 。 晚上吃饭的时候 ， 一家人聊到了哥们的住宿问题 ， 女友家有三间房 ， 父母有间大房间 ， 女友一个小闺房 ， 还有一个小客房 。 女友父母问哥们的意见 ， 哥们看向了女友 ， 只见女友指了指父母 ， 然后指着两个小房间 ， 提醒哥们她父母的意思是两个人分房睡 。 哥们立刻做手势表示懂了 ， 说道：“叔叔阿姨 ， 你们意思我明白 ， 这样吧 ， 今晚我和你闺女睡大房间 ， 叔叔阿姨你们一人一间房！”有些人活着 ， 你希望他死；有些人死了 ， 你觉得太便宜他了 。 疼老婆的最高境界是：家里的事她说了算 ， 我说的就算了 。 人生四个阶段：不想上学 ， 不想上班 ， 不想上医院 ， 不想上西天 。 能控制住自己嘴巴的人都很厉害 ， 不管是吃还是说 。
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谈到步行健康 ， 老婆懒洋洋的躺在床上左滚滚 ， 右翻翻 。 该吃饭了也不起床 。 我说 ， 要不我借一个轮椅推你去吃饭吧！老婆赞许 。 但是 ， 她有一个疑虑 ， 问我 ， 人家要是问起来 ， 你老婆什么病坐轮椅 ， 你怎么回答 。 我说 ， 那就说你得的懒癌！这家伙瞬间炸毛了
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给在外面出差的媳妇发信息：今天好亏 ， 花了一千五 ， 只换回了两只螃蟹 。 媳妇立马怒了：你傻啊？那人真黑 ， 马上去给我退了 ， 不给退就报警！我：好勒！但我是和你爸换的 ， 我买了礼物去你爸家 ， 然后就只给了我这个 。
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丈母娘：“你太狠心了 ， 结婚才三天 ， 就要她洗衣 ， 做饭 ， 上山砍柴 ， 下田种地 ， 她又不是一头牛 。。。 姑爷：“我就是卖掉好几头牛 ， 才娶上她的 。。。 ”宿舍一哥们每个周末都回家 ， 家离学校也挺远的 ， 但还是坚持每周都回 。 我就问他 ， 离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了 ， 回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上 ， 这多方便 。 只见他一脸无奈 ， 我妈不喜欢把钱打我卡上 ， 我妈只喜欢把钱打我脸上！闺蜜让我陪她去买醉 ， 和我哭诉她老公搞网恋 ， 非要和她打离婚 。 我说：你老公老实巴交的 ， 平时工资都上交 ， 这种人怎么可能网恋呢？我去劝劝 ， 他老公和我说：哥 ， 你不知道 ， 我老婆太苛刻了 ， 平时我连买烟的钱都没有 ， 都是跟同事蹭烟抽 ， 而网恋女友不一样 ， 人家不但温柔可人 ， 每月还给我寄两条烟来……去我姐家看小外甥在床上跳的很疯狂 ， 就想吓他一下吼道：干嘛嘞你！小外甥一愣：舅舅咱玩捉迷藏吧 ， 我藏你找 ， 我：好啊 ， 小外甥：那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看 ， 当我把棉被盖在头上后他冲上来就是一顿拳打脚踢……


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