当别人说你嫉妒时，怎样反驳
贴文供参考：
如果别人说你嫉妒第三方，你该怎么应对？
如何应对嫉妒情绪？上篇——万能公式
那日重看《红楼梦》，有一个片段让我印象深刻。某日，薛宝钗看到老太太赠予薛宝琴（薛宝钗的堂妹）的凫靥裘时，说到“我就不相信我哪儿不如你？”史湘云在旁边接过话说“宝姐姐，你这话虽是玩话，却有人会真心这么想呢”，史湘云说的正是黛玉。宝钗见状对众人说到“我的妹妹和她的妹妹是一样的，她喜欢的比我还疼呢，哪里会恼，别信她混说”，这时候，黛玉走到宝琴身边说“好妹妹”，宝琴回言“好姐姐”，这事算是过了。
然而，根据故事的发展可以看出，虽说黛玉之前因为宝玉的缘故对宝钗确实有猜忌，但她对宝琴确实一直以妹妹相待，看不出来嫉妒之意。
但是，这里有两个问题却与我们的生活密切相关：
1、如果在众人场合，有人明枪暗箭地说你嫉妒另外一个人，怎么办？
2、如果你嫉妒别人，又该如何正确理解和处理嫉妒情绪，才不至于让自己被嫉妒情绪困扰？
想要解答这两个问题，我们就要先了解：嫉妒情绪是什么？
通常，我们更愿意流露正面情绪，比如开心、喜悦、激动、感激，等，相比而言，诸如悲伤、难过、忧虑等负面情绪，我们就会有所约束。这是因为情绪是我们内在的流露，在人际交往中起着传递沟通信号的作用，比如处于快乐情绪中的人往往更倾向于开放自己，愿意与他人产生交流；而悲伤的人更倾向于封闭自己，关闭心门。这些进一步反映了一个人当下的“可合作性”。我总是对我的学员们讲，人际关系的产生是基于合作的需要，因为人们需要合作来克服环境与外界的限制。一个“可合作性”偏低的人，人们自然会有意无意地想要远离。这也是为何我们都愿意选择快乐的人交往，而不愿意和一张苦瓜脸的人在一起。
了解了这个，我们来看看嫉妒到底是什么情绪。
嫉妒情绪是一种复合情绪，所谓复合情绪，就是由几种单一情绪混杂在一起组合而成的情绪。比如，大家常说的焦虑情绪，就是恐惧、内疚、痛苦以及愤怒组合而成。同样，嫉妒情绪也包含着愤怒、厌恶、轻蔑（这三者构成的情绪是敌意）、怨恨、愧疚、自责。
如果单单是愤怒、怨恨之类的情绪，人们还不至于羞于表达，因为愤怒常常源于人们觉得“因为对方不对，所以造成我的损失”的因果思维和无辜心态，可以让人们很轻易把责任归与对方（至少愤怒的人自己是这么认为的）。所以，愤怒的人可以站在“我是对的”的制高点，谴责对方，让自己获得优越感与存在感。这也是人们常常不吝啬于流露愤怒的原因之一。
然而，嫉妒情绪中的愤怒不一样，它往往与对方无直接因果无关。不仅如此，对方的东西或行为还是我们喜欢、羡慕，然后想要拥有或达到的，而愤怒恰恰产生于“求而不得”时的迁怒以及对上天不公的抱怨。失去了“我是对的，对方是错的”作支撑，使得人们在不同程度上会对自己的能力以及想法感到羞愧，那么，愤怒自然不能流露。又因己不如人而产生的羞愧、自责是指向自己的情绪，更是难以向外流露。
更重要的是（敲黑板划重点了），有些人对自己求而不得的东西，出于自我保护会希望他消失或者得到破坏（我没有，凭什么你有，我不能有，你也不能有），容易产生敌意。所以，嫉妒心过强的人害怕自己内心的敌意被他人看穿，导致对方远离自己，降低自己的“可合作性”，破坏人际关系，故而更要隐藏和压抑。
这也是为何人们普遍对嫉妒情绪讳莫如深。
要想勇于面对嫉妒情绪，就需要对嫉妒情绪有更深入的认识。
这里，我说三点：
首先，嫉妒情绪是一个复合情绪，每个人的情绪成分占比不一样。比如，有些人迁怒情绪更多（比如上天薄待我），有些人厌恶情绪更多（我不喜欢他），有些人轻蔑情绪更多（他算老几？），有些人自责更多（我怎么这么笨）。
其次，嫉妒情绪是由浅入深的，不同程度主导情绪不同。我们看到自己认为好的东西都喜欢，而这个东西如果被别人拥有，我们首先会羡慕，如果发现自己不能拥有又会产生少许嫉妒，这种也可以说是“羡妒”，而发展到更深层次，羡慕几乎消失，取而代之的是愤怒、厌恶等情绪为主导的“嫉妒”。这是羡慕-羡妒-嫉妒的过程。
由此可见，日常我们说的“羡慕嫉妒恨”也不无道理，有些人停留在羡慕-嫉妒之间，有些人已经到了恨的地步。
最后，这也是大家容易忽略的：嫉妒是情绪，情绪除了起到传递沟通信号的作用，还会激发行为的产生。而嫉妒情绪是否导致真实的敌意和对抗的行为，才是主要的。（就牵扯我们对情绪的识别与调控）。
所以，嫉妒的实际影响分为两个部分考虑：一是内心复杂的情绪干扰，二是情绪的现实行为倾向。
认识到以上三点至关重要，这三点也正是解决“如果在众人场合，有人明枪暗箭地说你嫉妒另外一个人，怎么办”的应对思路。
如果在众人场合，有人明枪暗箭地说你嫉妒另外一个人，怎么办？
有些人会直接说“我没有啊”，通过“否认”来保护自己，这是人的本能防御。
但是，我不建议直接否认。原因在于：通常来说，当对方说出“你嫉妒别人”的时候，说明他已经多多少少认定你会嫉妒，或者他认为第三方的条件太优越了，必然招致嫉妒，那么，你的否定常常只是无力的挣扎，还显得虚假。
这就需要理解我们上面说的，嫉妒在情绪层面，是从羡慕到敌意的混合，每个人的主导情绪占比也不一样，最终还要看是否会把敌意落实在行动层面，即，是否产生破坏对方的行为倾向。
基于此，我们要做的恰恰是部分承认情绪，但完全否认行为。
比如，可以这么说“他这样（漂亮、优秀、德才兼备、帅得掉渣……)的人，谁能不嫉妒三分呢，我倒是也想嫉妒，可是他又这么（好、贴心……），让我十分喜欢，倒嫉妒不起来了。”
“谁能不嫉妒三分”——勇敢承认自己的部分情绪，一个“谁能”又把那个指出你嫉妒的人也带进来，他如果否认，倒显得他很假。（相比之下，如果你直接反击“你不嫉妒吗？”显得low极了，因为反击是攻击，而我们这么说只是陈述人们普遍可能有的反应）
“让我十分喜欢，倒嫉妒不起来了”——这句话表明喜欢之情胜过怨恨之意，三分的嫉妒也被十分的喜欢压制，让你更倾向于合作而绝对不舍得去破坏和伤害对方（表明立场）。
这里有个注意事项：
大家可能注意到我那句话里的括号了。第一个括号，他这样（……）的人，这里面一定是他显而易见的、也是第三方觉得你会嫉妒的特点，一般侧重个人特质或拥有的东西。第二个括号，可是他又这么（……），这里面一定是他不甚明显的但很适宜人际合作的特质。
比如，你是你们单位公认的第一美女，结果来了一个比你更美的。别人会说“哇，你嫉妒吧”。你可以说“像她这么美的人，谁能不嫉妒三分呢，我倒是也想嫉妒，可是她又这么热情宽厚，让我十分喜欢，倒嫉妒不起来了”。（美是特点，热情是可合作性）
所以，类似于这类不可逃避的刁钻问题，就是一个坑，我们要懂得如何把坑填好。
记住我们的万能危机处理公式：
部分承认显而易见的事实、判断或情绪（否认显得太假，攻击显得太傻），增加一个额外项，绝对否认负面的行为倾向。
举一反三都是适用的。为了大家更熟练，再举个例子。比如，你和女友走在大街上，看到了一个十足的大美女，你的女友问“这个女孩好看吗？”如果你回答”不好看，没你好看“，那你是把女友当傻子敷衍？你的女友难道没有一点自知之明吗？
但是，如果你回答“这样的相貌，多数人都会觉得好看，但是好看的俗气，不符合我的审美，我就喜欢你这样的”。
是不是我们万能危机处理公式的简单变身呢？即：部分承认大众审美下显而易见的特点，增加一个额外项，绝对否认自己会采取行为。
学到了吗？学到的话，就尝试着用它去解决生活中的危机吧。
可能有人会觉得这是小心机，其实不全然。首先，当你被人当面挑衅的时候，能正确运用小心机去应对总好于没心眼被别人当枪子使。其次，我更想说的是，一个懂得向优秀的人学习的人，确实会把嫉妒转换为动力，把怨愤转化为欣赏与喜欢，这时候，上面的话就是真话。
正因为如此，我们下篇文章会继续说说，如果你嫉妒别人，又该如何正确理解和处理嫉妒情绪，才不至于让自己被嫉妒情绪困扰？你又该具备什么样的自我修养，从而让自己成为一个取他人之所长补己之所短、真正懂得欣赏优秀的人以及与他们达成合作？
【当别人说你嫉妒时，怎样反驳】 作者：贝加，文章首发于微信公众号“魔鬼交际学”，未经允许，禁止转载
■网友的回复
我觉得就你描述的内容来看，你的行为没有问题。如果你的描述也没有问题，我只能说我很同情你。如果我碰到这样的人，我也会很无奈，很难说出什么"哪能跟你一样心理那么阴暗”或者”你说话时候能不能遮一下，口臭太熏人了”之类的这种话，说出来就太掉价了。只要他不是一个劲的唧唧歪歪的挑衅，基本上也就是不搭理他或者笑笑就算了。
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