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怎样对待父母的不完美

我觉得这个问题本身就是一种抱怨吧……可能是提问的人潜移默化被母亲的习惯影响了吧。
emmm怎么说呢，人无完人吧，我爸妈都四十多岁了，大风大浪过了现在也算安定了，很多观念想法是基本上改不了了，比如我爸爸，这么多年只要他做饭就没有对过我跟我弟的胃口，我妈说了他无数遍还是只按他的喜好来……其实还有很多吧，就是你所谓的父母的不完美，在我爸爸身上真的是有很多了。
说做饭这个事情吧，有时候下班或者出差回来挺累了，但是他会坚持给我们做饭，经常是哪怕睡再晚第二天早上七点多定好闹钟给一家人做早饭，他确定不记得我们爱吃什么不吃什么，他之前肠胃炎比较严重，作为爸爸爱我们就是希望我们能按时吃饭不要得胃病。
其实说白了就是，我爸爸用他自己的方式爱我们，但是有很多时候这并不是我愿意去接受的方式，我会觉得不舒服也会闹小脾气，但是我也知道他可能真的没办法意识到自己的问题，更不可能改变了。
但正是由于我们之间相处的这些让我觉得不舒服的细节，让我在跟其他人相处的时候都会避开这些问题，比如我就会记得我好朋友我家人他们爱吃什么不爱吃什么；还有就是面对面聊天的时候要认真听别人说话不要打断不要看手机；说话要给自己留余地没把握的事情别承诺太满……
也不光是跟父母的相处过程中吧其实跟大多数人相处都是这样，我会很在意那些其他人让我觉得不舒服的点，再去思考在日后的人际交往中怎么去避免这些问题。也就是那句：见贤思齐焉，见不贤而内自省也。既然你不喜欢也不太能接受父母那样，就试着去改变自己避免养成同样的习惯，更要去放平心态，尊重父母的不完美。我从来没想过去改变我爸爸什么习惯，这很难，但是我尊重他爱他，我愿意接受并包容他的这些习惯，这是我爱他的方式。
■网友的回复
我尝试过和父母进行一些生活方式的交流，我不认同他们的某些做法，告诉他们，可是结果是 我发现他们并不能理解我的意思，他们对我的话的理解是：我在很多方面不喜欢他们。虽然问题的症结在于一个人的做法，而不在与对一个人做出整体评价，可是他们就会这样理解：孩子不喜欢他们。于是父母变得谨慎，不敢随便说随便做，当看到父母在某一刻欲言又止的时候，当父母不经意间做了原来被提到的事情而想到可能会被孩子讨厌时，当我看到这一切的时候我发现我可能达到了我原本的目的，但是却产生了很大的副作用。
其次，也许很多家庭不和甚至父母关系破裂的孩子都会体会到，父母把原本应该给予对方的包容和关心都给了孩子，把家庭的价值赋予了孩子。这些父母非常需要从孩子的肯定中获得成就感。父母难以理解孩子真正表达的东西，而只感觉到孩子不喜欢自己，这样会给他们一种很大的挫败感和失去自我价值的无力感。储殷老师说过一句很深刻的话：尊重父母的体面。确实，父母这么做至少有一种体面，如果家里不太和睦的话，非常不建议拆穿这份体面。
怎样对待父母的不完美
父母不是教育家，我们都知道这个事实。可是我们都追求父母更加善解人意，更加容忍，更加会引导你的成长，每当不如此，我们都会觉得，为什么他们就是做不到呢？当我们再回到“父母不是教育家”的假设上来看，我们就会发现我们太苛刻了。我并不否认我们应该push父母向心目中的理想方向改变，但是改变太难的时候，我们也要适可而止。
误解是表达者的宿命，父母对 我们对他们不完美的评价 可能会理解成不喜欢甚至不爱，这种思维方式存在而且很难被说服。
社会的飞速前进也给了我们新的观念，我们和老一辈的父母的思想也许正在拉开鸿沟。我们并不能否认：有些父母很大程度上是为了子女而活，有些父母有很大的生活惯性，有些父母想要保证在孩子面前的权威。我们不能希望像朋友一样更加直截了当地指出对方的不对，让对方改正。
换换方式，不要苛求，尊重体面。
■网友的回复
豆瓣有一个非常有名的小组，叫「Anti-parents 父母皆祸害」。小组有十万多个成员，Logo 是剔骨还父、割肉还母的哪吒同志。打开这个小组，光浏览标题，你就会感觉到扑面而来的怨念和杀气。理性点的，像「谁在操纵你」「他们将孩子当作了『物』而不是『人』」「教你如何跟父母对峙」……不理性的，干脆就是「我跟我爸打架了」「我妈骂我白眼狼」或者「我决定去死了」。
豆瓣还有个不太有名的小组，叫「反父母皆祸害」，只有区区 2500 个成员，非常不成气候。组里的论调基本都是「我和父母曾经吵架，如今一切安好」「和父母对调一下角色才知道」「放下恨，是对自己的救赎」……怎么看怎么像居委会大妈卧底群。
这两个群代表了对父母的两种不同态度：愤怒和原谅。虽然从中国的历史传统看，后者要比前者正统得多，但现在，前者可比后者有人气得多。
这几年心理学普及最大的成果之一，是能够让我们重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响；副作用则是，「父母」不幸从备受尊重的家庭权威，变成了心理问题的替罪羊。经常有人跟我说：「我的问题来自我的原生家庭。」说这些话的人，大多读过一些心理学的书，这些书会不遗余力地宣传原生家庭对人格的巨大影响。其实这些书的作者只说对了一部分。「家庭是人格的制造工厂」，如果仔细回溯，你会发现，童年时父母的争吵、忽视、溺爱、或明或暗的控制、严苛的要求、难以捉摸的期待……确实会影响我们的人格。但是，另一方面，这种说法也把我们从生活的承担者和决定者，变成了无辜的受害者，以至于我们很容易忽略，这些行为背后隐藏着的，极少是极端可恶的坏父母，更多的是有着各种缺陷的普通父母。他们受制于他们的时代背景、教育水平、成长环境和社会地位，他们中的很多人，并不是不想爱孩子，而是不会，他们甚至意识不到问题，伤害却已经实实在在地发生了。
这些伤害滋养了愤怒，而愤怒又承载了生活的其他不如意，在像「父母皆祸害」这样的豆瓣小组蔓延。
【怎样对待父母的不完美】 愤怒界定了一种人际关系。在这种人际关系里，有一个强者，有一个弱者；有一个施害者，有一个受害者。指责、控诉、报复，无论你在愤怒中做些什么，它总会把情绪两头的人紧紧绑在一起。所以，愤怒延续了我们和家庭的关系，让我们无法独立，更别提它对关系的撕裂和破坏。
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