早知道|我那“不大靠谱”的爹，这“逍遥”的一生( 二 )
我爸跟我妈结婚三十年了 ， 我爸依旧热衷于到外边去凑热闹 ， 却也依旧保持了自己的那份纯良 ， 多与人为善 。
也因此 ， 我爸在村里的口碑很好 ， 都知道他是一个讲情义的人 。
我爹 ， 到底是不是一个好爹？
筷子兄弟有一首歌叫《父亲》 。
我第一次听这个歌的时候 ， 哭了 ， 热泪盈眶的那种 。 之后的很多年 ， 我但凡听到这个歌就会哭 。
我在成年后 ， 曾经无数次想过 ， 我爹到底是不是一个好爹？
他缺失了我的童年 ， 是真的 。
他没给我讲过晚安故事 ， 他没陪我去过游乐园 ， 他没有像其他的好父亲一样关心我的学习和生活 。
我很多时候 ， 看到我老公给我儿子讲晚安故事 ， 把他托在肩膀上逛一整个动物园 ， 我都会感慨加失落 。
我感慨我儿子的幸运 ， 也失落自己那缺失了父爱的童年 。
那时候 ， 我会觉得我爹 ， 不是一个好爹 。
可当我听到有人说起她童年的艰辛 ， 连鸡蛋和肉都很少能吃到 。 我又觉得我爹是个好爹 。
我爹为我提供了不错的经济条件 。
我小时候是没缺过钱花的 。 我从未觉得鸡蛋和肉是多金贵的东西 ， 我上小学的时候 ， 一身衣服都是100块钱左右的 。 那时候 ， 周围的小朋友都是羡慕我的 。
我没缺过吃 ， 没缺过穿 ， 甚至是一直过着其他小朋友羡慕的生活 。
而这都得益于我 ， 有一个能干的爸爸 。
我终其半生 ， 才读懂了我爸的一二 。
我开始觉得我爸爱我 ， 是在我渐渐懂事之后 。 我妈重男轻女 ， 我爸为了保持一定的公平 ， 但凡我跟我弟吵架 ， 我爸都是向着我的 。
他的想法是：“男孩子跟女孩子吵架 ， 就该让着女孩子” 。
我妈和我弟 ， 跟我爸争电视 ， 都是争不过的 。 但是 ， 我爸却从来争不过我 。 在他大男子的意识里 ， 大概也有着女儿要娇养的想法的 。
等到我毕业找不到工作 ， 他说：“找不到没关系 ， 爸能养你一辈子 。 ”
等到我谈了男朋友 ， 他眼泪朦胧说：“你说你要结婚 ， 爸怎么这么难受呢 。 ”
等到我第一次带我老公回家 ， 他特意跟我老公交托：“不能动我女儿一手指头 ， 不然我就跟你拼了 。 ”
终其半生 ， 我无数次地回头去看这亲情 ， 大概我的父亲 ， 也是爱我的吧 。
他缺失了我的童年 ， 却也撑起了我的童年 。 他没有给予我一个温暖的家庭 ， 却也如山一般给我依靠 。
也许 ， 这也是很多父亲的样子吧 ， 他们性格各异 ， 情况各异 ， 让我们怀疑过这亲情 ， 可在你的绝望之余 ， 却也有这种情感的乍现 ， 让你觉得温暖 。
我爸这“吃喝玩乐”的一生 。
我爸没有什么爱好 。
我喜欢看书 ， 我老公喜欢写毛笔字画国画 ， 可我爸没有什么能寄托爱好的艺术追求 。 他这辈子最大的爱好 ， 就是吃喝玩乐 。
对于我父母的养老 ， 我担心的从来都是我妈 。 至于我爸 ， 我完全不担心 ， 因为他很爱自己 ， 会把自己照顾的很好 。 不管在什么情况下 ， 我爸都会让自己吃好喝好的 。
也因为我爸的这些爱好 ， 我只要想到回家 ， 就会想到我爸做的那些美食 ， 炖猪蹄、酸菜鱼、汆丸子等 ， 基本我家亲戚 ， 吃过我爸做的饭的 ， 都会说：“一样的东西 ， 就是做不出同样的味道 。 ”
于美食 ， 我爸是有天赋的 。
我妈这一生 ， 是为了孩子活着的一生 。 我爸这一生是为了自己活着的一生 。 我妈的一生 ， 对得起任何人 ， 唯一对不起的是她自己 。 我爸对不起我妈 ， 但是对得起很多人 ， 更对得起他自己 。
这两种人生 ， 至今我还未找到一种平衡的正确 。
我爸身上那个矛盾的“闪光点”：善良 。
即使我妈跟着我爸吃了不少的苦 ， 但是她对于我爸的善良是肯定的 。
我妈曾经摔过腿 ， 我爸不怕脏不怕累地照顾了她半年 。 对于我爸这种人而言 ， 他永远做不出背信弃义的事情 。
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