是不是有过尽心为别人着想，想做个温暖的人，但是最后却被一次次的伤害。
习惯性为别人着想，一遇到什么事情，习惯性在心里为别人找角度开脱，导致的后果就是，经常吃哑巴亏
【是不是有过尽心为别人着想，想做个温暖的人，但是最后却被一次次的伤害。】 所以在想，是不是需要改变这种毛病，这样在外面才不容易被人欺负
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看你写的内容，感同身受，或者说描述的经历我大部分都经历过。说说我吧，从小，我就对人际关系处理不好，父母也从未在如何与别人相处方面，给我什么指导。我意识到性格上的这种缺陷，是在高一开始，新的同学和新的环境，让我的人际交往能力的缺陷暴露了出来，可以说，高中时期我没有一个朋友，整整三年，现在上大学，回想高中，可以确定，高一我就有了抑郁症，一直到现在，我都无法摆脱。有很长一段时间我几乎无法分清究竟自己是忍耐力太好太过虚伪了，还是我根本就已经丧失了正常的一个人应该有的情绪。以上的话摘抄自回答，我也是这样，我有时面对一些事情，会问自己，我应该这样反应吗，从高中时期，因为人际关系的屡屡受挫，我开始看书，我甚至去看论语，学习我希望从中找到和别人交往的方法，结果是我在人际关系中还是一直受伤害。现在的我，不在主动地交朋友，不去关心别人，我把自己封闭了起来，我没有一个可以说心里话的朋友，我不是不想交朋友，我只是不想在受伤害。现在因为经历多了，也渐渐明白过来，这个社会的风气就是这样，是我自己的认知有问题，虽然明白道理，可一时我也改变不了自己，所以时不时的有些抑郁，就像是我在一万个人中间，这一万个人向前走，我偏偏向后走，那只能得到伤害。现在只能说希望以后能好一点，给自己点希望，相信以后会越来越好。
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也许由于自己曾一度得过抑郁症，十分后悔伤害了身边爱自己的人，对于失去他们这件事我始终有着一朝被蛇咬 十年怕草绳般的过度敏感。敏感到什么程度呢，在我已几乎痊愈后一直到今天，我都会不停的为每一个伤害我的人；每一件不公待遇的事；每一次用损害自己利益作出的妥协和让步而缄口不言。我会努力让自己成为一个善良，替他人着想，顾全大局，不计较得失的人。可这仅仅是我以为。我所有的善良和包容成为了别人毫不留情从我身上肆意掠夺最简单的途径。我就好像是这世界上硕果仅存的异类，任取任夺，甚至少许不满时都会吧呵斥道：你活该，既然你选择这种生活方式那就要接受，这是代价。于是我为了坚持做“对的事”，成为一个“善良的人”一点一点地一再原谅，一再提醒自己念念不忘必有回响。有很长一段时间我几乎无法分清究竟自己是忍耐力太好太过虚伪了，还是我根本就已经丧失了正常的一个人应该有的情绪。我不知道自己是抑郁症复发且更加严重与否，我曾想过自己可以同样成为一个心理咨询师帮助更多曾经跟我一样陷在不良情绪里的人。可是我不停的期望可以不去给别人带来负能量，期望理解体谅别人散发自己的善意的时候一次又一次的失望，我的善意被进化论中的物竞天择毫不留情的划在了资源活该被强者掠夺的失败者行列。什么是对？什么是善良，什么是牺牲？我从没得到过一句感谢，就这样为了坚持想要做“对的事”，我的给予竟似乎成了一件理所当然的事，我的努力换来的是冷眼和嘲笑。我真的够了，可是却依旧无可奈何。世间安得双全法，不负如来不负卿。此生本就时日无多，愿我所有福报可以让那个新的我自己得偿所愿而又不违本心。
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我有个表姐 大我半岁 我们从小一起长大小时候她特别的胆小 在外面总被人欺负 我就保护她 谁欺负她 我就欺负谁可她在家里容不下我 我额头上有一道疤 是她抓的 是幼儿园的时候抓的她不允许我去她家吃饭 我每次出门都会给她买好吃的 可是她不允许我去她家里吃饭 还砸我的东西初中后我们逛街 她喜欢什么东西没钱 和我借钱买 衣服啊之类的 我就给她 她也从来没张口说要还过 我也没要过我的新衣服在衣柜里 她穿走了给我发了条短信 拿走将近一年 还借给了她朋友穿 衣服还给我的时候都旧了 变形了 我什么也不说 她穿不了的衣服 她妈让给我穿 她还不乐意对待她自己和我双重标准 我一直在忍让 高中后 终于心凉透了 和她现在维系面子上的关系 不会主动联系她 过年点个头我是脾气很好的人 因为她 我一度不爱笑 现在终于正常了 她让我觉得自己特别差 人际关系有问题大学后 有一个和她差不多大的舍友 我们本来处地很好 逐渐的暴露了很多问题 她和我表姐的性格很像 但是我目前还在容忍 很害怕她会在我背后捅一刀 让我的大学生活也不能善终
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