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妻子生完孩子没安全感，非得要我辞职在家带孩子，她自己出去工作，我该咋处理

既然你没有工作，那就一定要掌握家里的财政大权。让老婆赚的钱上交给你。
然后家里的开销，由你负责，花销入账等东西你都要清楚。
这是一种自我保障的方法。
这样一来她没钱在外面瞎混，二来万一她在外面花心，你也能分到一半财产外加赔偿。
这种情况下，你可以辞职在家带孩子。
■网友的回复
谢谢邀请
不喜欢你爸妈没什么不正常的，没必须喜欢你爸妈，这没什么好讲的。还是说你是爸妈的小宝贝？
如果她怕你出意外死了没人照顾，你就买一份生命保险，死了就有巨额保单的。
你和他说，那你先找工作，找到和你赚一样钱的工作后，你辞职。
反正她也找不到，你也不用在乎别的。
现在的人真奇怪，家里到底有多少资产还吵着不要让别人去工作。
如果真有那么多资产，那确实别工作了。
■网友的回复
问问她能赚多少，养的起家吗？
■网友的回复
看到这个问题心里一阵唏嘘。
我是一个全职妈妈，有4年时间没坐班了。我生孩子比较晚，生的时候36岁。至今仍有许多人意外我做出了全职带娃的选择，因为我是一个比较喜欢工作的人，完全看不出来会因为孩子而放弃职业发展——阶段性暂停也算放弃。
在生孩子前，我已经完全独立了。我工作得比较早，刨去回炉求学的时间，仍有十余年的工作经验。对我个人来说，困扰我全职妈妈生活的，并不是经济——就算全职在家，我仍有兼职收入来源，虽然没有上班时多，但保障生活是足够了。我的主业也不是写或公号，来写字是因为一直想哪天退休了就写字玩玩，在皮姐夫的鼓励下，我就来了。
皮姐夫是一个很顾家的人，他工作之外的时间全部用在了家庭上，家里大小事都会主动操心，带娃上也是一把好手。我也并不是一个传统意义上围着灶台转的主妇。孩子小时，家政上我们能外包的就外包；孩子大点后，家务变得相对简单了，能够用机器完成的就省掉人工；那些不得不自己做的，也以简单明快为主线。
在生孩子后的头半年，我偶尔还能接到猎头电话，谈到我能回去上班的时间，我还很确信：孩子大点我就可以了。在孩子两岁半左右，大约是估摸着我可以脱手了，原来的工作单位邀请我回去工作，而我这时候发现我不能给出确定的时间：我和皮姐夫的工作性质都需要出差和不定时的加班，皮姐夫的工作日常很忙，而如果我回去上班，会面临与他半斤八两的工作节奏。如果两个人同时加班出差时孩子怎么办？对于孩子的成长，我们认为不能假老人或保姆之手，另外老人年龄也确实大了——再直白点说，老人连看好保姆的能力也没有。
这时候我们是全盘打乱来规划。皮姐夫其实在孩子出生后，也陆续调整和碰撞了新的职业方向，而我选择重新探索自己未来几十年的职业方向：我一直认为自己是要工作到六七十岁的——假如说一定年龄退休后，如果身体状况允许，我也会以做义工的方式参与社会劳动。
人们常常认为中年是稳定的，不，中年面临着最大的动荡。
只是中年人学会了静水深流。
在我自己的职业方向上，我从来不简单地认为是一份朝九晚五的工作这么简单——我要的是一个方向，而在这个方向被我的脚印勾画出来之前，我还看不清楚它的形状。那么我就去试验这个方向。我同时跑动几个方向，我与能够沟通交流的人交流，我观察，我思考，我阅读……我比任何时候都更繁忙。
但我并不真的着急，我自信具有控盘能力，而这种信心是之前的生活磨砺给我的。
可是，我写这个答案，是想告诉你，一个像我这样的中年女性，仍面临着：
间歇式的自我怀疑和情绪波动。与你的妻子相同的是，我情绪波动时，第一聊天对象也是自己的丈夫。我希望他能倾听、了解、关怀，让我自己能理清思路——我要的并不只是来自于伴侣的宠爱，虽然事实上皮姐夫和大多数男同胞一样，在与妇幼老人相处时展现出了宽厚的担当和风度。
我要的是理解、平等和尊重。我在职业上所有的构想和努力，很大一部分是希望能够得到价值认可——金钱回报也是价值的一种体现方式。为此我可以一次次的自新和出发：需要什么我就学习什么。
我不知道我说这些，你听到的时候有什么感觉。许多人并不能真正地倾听他人，人们是在「选择性倾听」：
只听合自己口味的。而我渴望的是「同理性倾听」：
出发点是为了理解而非为了回应，也就是透过言谈明了一个人的观念、感受与内在世界。同理心和同情有些差别，同情掺杂了价值判断和认同。同理心也不代表赞同，而是指深入了解对方的感情与理智世界。我是一个幸运的人，皮姐夫能做到同理性倾听。所以，当我心中的波澜起时，与皮姐夫坐下来聊聊，我就慢慢自己恢复了平静。
除了皮姐夫，我还有几个深交的朋友，与她们的对话，也能达到沉静我自己的效果。
而我最最喜欢的之一还有读书，读书是与其他灵魂的交流。
我不知道你们的孩子多大，你的妻子有没有渡过产后抑郁的高发期。我也不知道你们日常育儿和家庭事务上的分工如何，孩子好不好带养，她日常有没有亲近的朋友交流，有没有能够平衡情绪和身体的有益活动——我在产后8个月恢复了运动，每周去一次健身房，这些年来没有间断，当一个人围着家庭转的时候，需要一点其他环境透口气，得以跳脱。假如说不想有额外的开销，或是因为带娃时间上不允许，那么也可以推着娃快走……生活需要充实的内容，这对孩子和母亲都同样重要。
你看我来回答你的问题，说的全是自己。其实我要表达的是，你们现在的核心问题，不是任性决定是否由你来辞职全职带娃，或她来工作养家，你们需要用爱来平静下情绪，相拥着一起理性的讨论问题：
这种焦虑的感觉，究竟来自于何处。你和妻子是一个整体，你们互为扶持。我们的大脑和感觉常常欺骗我们自己，明白自己内心焦灼的来源并不是一件容易的事，也许是经济，也许是烦闷，也许是劳累，也许是担忧……也许这些全都有，万千念头齐来，完全理不出头绪。
那么在一个晚上，一起喝杯清啤，来理一理心事：
孩子谁来带，为什么由老人或保姆照管可能性高吗，为什么自己的工作发展，对家庭生活的理解、计划和整体安排她内心里渴望着什么，能做些什么，准备怎么一步步去做阶段性的生活安排到哪个节点时会再次重启讨论（比如说孩子能上托班或幼儿园）眼前的一些生活困难怎么一一安排，孩子的，家务的，与老人相处的怎么样释放出妻子的一些自由时间（无论她工作还是在家），让她有时间去喝杯奶茶，会个朋友，读几页书，出一身汗怎么样在有孩子的前提下，仍有一些两人时间，聊聊天，谈谈心，做彼此一生一世最好的朋友……
在你妻子心目中理想的工作方向上，要慢慢聚焦和细化：太多选择等于没有选择，太过宽泛会引起不必要的焦虑。有了方向就可以慢慢探索和蓄力，比如说边带孩子边为孩子上幼儿园后回归职场作好准备——当然，如果她愿意老人或保姆照看孩子的话，也可以更快地回归职场。妈妈的早期陪伴确实对孩子很重要，但对孩子来说，一个状态不好的牢骚妈妈，不如一个状态满满的忙碌妈妈，我们先保证妈妈的状态，然后妈妈的能量会辅射到孩子身上。
成为母亲后往往会让女性更为成熟，若你的妻子有机会回归职场后，希望她能清醒地意识到自己的决定，并为自己的选择负责。我们相信她会变得越来越稳，而你选择了妻子共渡人生，就在此时给予她更稳定的支持，帮助她理顺内心的迷茫和方向。这确实对你自己提出了更高的要求，快速成长吧，奶爸。你和她需要做的功课都还很多，路都还很长。
愿时光予你和她以温柔，挽手行走在世间。
去合力，用爱。
谢邀 @亲子
推荐：
1、你先看这本，会帮助你掌握一些倾听和沟通技巧：
2、《终身成长》，对带娃也有帮助，你的妻子可能需要看看这本，如果她愿意的话：
3、也许都市女性更为喜欢的这本会更适合她：
4、读不读进得进去一本书，需要契机，希望现在是你和她的一个契机，如果读不进去，也不必勉强，慢慢来吧：
5、带养好孩子，能去掉妈妈的很多不必要的情绪波动，也许你们需要一本科学喂养的指南：
以上书籍只是建议，需要的朋友自行寻找合适的购买渠道。
祝福你们。
■网友的回复
如果允许的话，你的工作那边看能不能请个长假或者不重要的就辞掉，让她去找工作。你要表态，说你愿意支持她，只是怕她辛苦受气。如果她还坚持，那就让她去试试吧。实话说，她不一定真的能迈出这一步，毕竟脱离社会这么久了。她缺的只是安全感，你也应该反思下你的工资有没有给她或者给了足够的家用和零花钱？这个是重点。如果不是钱的事，那可能就是激素水平不正常引起的抑郁，多理解吧，有些事情你站在她角度多理解，可能她就想通了
■网友的回复
这的问题呀，光是一个理解没有用，你老婆难道不理解钱在生活中的作用吗？
上面一堆说让她去试试找工作，她肯定找不到好的。可是万一她要真找到一个钱少事少离家近的工作，还很想去干，你怎么说服她别去，就算你成功说服她了，会不会更加落下心病。她出去工作的目的难道是为了改善家庭经济状况吗？
女人不讲理起来她自己完全控制不了，结婚的男人，还宠老婆，你就准备好一件事，你的生命注定要被消耗，你的精力注定得花在一些无意义的事情上面。我能说这些，是因为我的境况和你差不多，她任性，没有安全感，你的规划就只能迁就他，收入减少，精力用在你一开始就知道错误的方向上，还没法说服她，过后她也不一定能理解你，后面还会出类似的情况，她还会觉得她的生活不如闺蜜好，主要都是因为你。
这就是命。
■网友的回复
应该是心态出了问题，带她去看看医生，还是建议开导为主～
■网友的回复
如果可以说通的话，去看看是不是产后抑郁？产后抑郁是可以干预的，感觉明显是情绪放大了，这时候的她讲道理什么的是完全没用的，尝试跟她讲道理只会让她情绪更激烈，更会觉得你不理解她，不支持她什么的，更喜欢胡思乱想。然后不知道她父母能不能主动给予支持，如果她父母知道情况后可以主动给予照顾和支持的话，应该对她的情绪会有一定的安抚作用，当然，前提是她父母是辨是非明事理的，否则可能会给你更大压力。
孩子刚出生的一两年是最困难，最容易出现夫妻矛盾的，多放宽心，坚持过去了就会慢慢好起来了
■网友的回复
哈哈。看了五六次。才看到。神特么让你辞职。
哈哈。没事。多半是你宠的。自己受。
你可以和她说呀。你想出去工作就出去工作吧。家里小孩请保姆啥的你来负担就好了。她赚的钱自己花。然后说你的工资到时候就不能全给她花咯。
毕竟外面社会人心险恶。指不定哪天就被小白脸骗走了。你锁家里也不是个办法。
■网友的回复
如果她的能力够强，你就做成功女人背后的男人呗。
【妻子生完孩子没安全感，非得要我辞职在家带孩子，她自己出去工作，我该咋处理】 如果她的能力够呛...你不妨先修个年假啥的，让她出去试试？


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