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怎样判断自己是不是对所做的感兴趣

衡量做一件事情时，自身内腓肽分泌水平高低，可作为兴趣评估指标。没有仪器？你连自己爽不爽都不知道？那就是从来没有过兴趣咯。
■网友的回复
2017/3/22
看到评论里有两个提问，问我然后呢，干嘛去了。
这个提问冷门的可怕。虽然我不爱抢热门。但是还是本着负责任的态度补充一下辞职一年半以来的生活。
2015年8月底辞职，在家修整了半个月，于9月中旬踏上了国内自助游之路。奔波了二十多天，觉得累了想回家，于是回家。
自9月底开始，早上睡个满足的懒觉，老爸做好午饭喊我起床，吃完饭在家愉快的刷剧，晚上和老爸在小区门口绕着小区走一圈，看看小区门外的街市，有什么好玩儿的好吃的水果买一买，回家吃水果。晚上要么和男朋友去刷夜宵，要么在家和老爸看剧。并没有觉得自己颓废。每天都过得很简单很快乐。我记得秋天的晚上，7点左右，天就朦朦的黑了。我走在去找男票的路上，不是高峰期，人也不多，凉凉的风吹着，有些许的落叶。我的中文表达能力退化了。但那个场景就是我记忆里最美的场景。
这样的生活持续了几个月。在冬天来的时候，我开始每天中午吃完饭，下午一点左右去省图书馆自习。看看自己喜欢的英文书，感受一个一学就是一下午的午后。每次背着书包挤公交，我都感觉自己又回到了学生时代，好像到了教室就有懵懂的青春。学到晚7点，去挤一趟很挤的公交车回家，到家就有老爸做的热饭，开心。
16年2月底，我开始筹备自己创业。想开线上英文学习班。那段时间比较挠头。男票那段时间也在创业，开店。我总是对身边的人发火，甚至会对男友喊说：要你有什么用，什么忙都帮不上。因为他跟我实在不是一个行业，真的帮不了我工作上的忙。虽然他看不到，但还是想在这里对他说谢谢你，那段时间没有离开我。创业的事情因为我轻信了大学所谓的闺蜜，被她坑到毛都不剩，作罢。在这里想说，跟钱相关的任何事情，真的不要信任朋友。失败的日子真的很难熬，现在想来觉得自己是有抑郁症了。那会儿坐在家里，什么也不想干，脑子里想的就是，我怎么这么没用。在人声嘈杂的公车上我好像什么都听不到，只觉得自己很没用，会莫名其妙的哭。感谢家人，还好熬过来了。现在男票的店也趋于稳定。每次待在他店里，看着有些我们一起置办的东西，真的觉得很幸福，生活很美好。
说到这里，其实直到16年3月，我已经半年没有任何收入了，一直在花老底。自3月开始，我开始自己找资源，带英语课，翻译，变成了名副其实的freelancer.
16年4月，认识了我人生中第三重要的——狗。是一只白色泰迪，流浪狗。跟男票妈妈实在有缘，它一路跟着男票妈妈回家。于是我就收养了它，取名叫披萨。有了它以后，每天早上7点我会起床，和他去朝阳下散步，跑步，玩儿捉迷藏。当然我现在懒了，狗已经变成老爸的玩伴了。
一直到目前，生活的变化都不大。我依旧代课，翻译，不过都是给自己干了。再也没有跟我八观不和的同事和上司了。因为时间更自由，我也不用在法定假日等人多的时候逛街，逛超市，旅游。真正感觉到时间是自己的。陪家人的时间变长了。买了烤箱，三天两头会给家人和男票和披萨烤个蛋糕，面包，曲奇什么的。养养花，偶尔和老爸骑行，隔天去一次男票店里。我是一个很自我的人，可以不用搭理我讨厌的人，真的觉得很幸福。至于收入，比上班的时候能多三分之一。
每次做重大决定的时候，我只会问自己一个问题：如果我做的事情失败了，并不能有一个好的结果，那么我能不能承受的起这份失败。就好比那次辞职。我当时考虑的是，哪怕我辞职之后再也找不到像之前那样一份好的工作，那我还可以干别的。我只活这一次，当下的感受最重要。值得说的是，当时辞职的时候，家人并不支持我。But I live just for myself.
我一直觉得自己很幸运。很想对生活说一声谢谢。
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这个问题我来回答应该挺合适的。
我毕业以后直接进了某个成人外语补习机构。当时的诱饵是觉得自己很喜欢那门外语，也很满意机构给出的工资，每天7个小时上班时间，早晚班轮换，晚上最晚9点下班，早上最早10点上班，在人均3—4k的二线省会城市，我的工资还是让我很满意的。当然也没有多高，但是养活我自己绝对没什么问题，说这么多并不是在炫耀，而是为了下面的回答做铺垫。
上班初期我觉得很高兴，每天工作时间短，而且我身为一名老师，基本只用操心自己上的每天上的4节课就好。而且上班基本算是每天半天班，下班以后用工资去逛街买东西吃好吃的找朋友玩什么的简直不能更开心。身边的最亲近的朋友都知道我的工作时间和工资，都觉得挺羡慕了。然而往后就悲剧了。
渐渐的我发现公司很多价值观用人观等等八观，不说跟我不符，简直是差了几条街。我不喜欢公司打着什么教育育人的旗号招收一些根本没有能力支付学费也没有能力学习那门外语的人为学员，也不喜欢公司口口声声说用人看能力，实际上能力很差人品更差的人在当主管。当然这些跟我没有一毛钱关系，你也可以说公司的盈利运作模式就是这样的。我只需要教好课就好了。
渐渐的渐渐的我开始厌恶我上班的地方。原因太多了，因为隐私问题我就不赘述了。总之，我每天到了快要去上班的时间就开始焦虑，我惆怅该怎么面对办公室里跟我八观不合的同事，怎么面对课堂上提出古怪问题，发出古怪声音，行为古怪的学生，总之那个地方的一切，我想起来的时候都想挠头。
到最后发展成了，我去上班的时候，很多学生都问我最近是不是没休息好，是不是晚上烧烤吃的太多，夜生活太丰富，怎么看起来这么憔悴，肤色好差之类的。我笑着应付，但是我心里清醒，我实在不喜欢这份工作，没办法用笑脸和朝气迎接它。我家人说我，工资那么高还有什么不满足的。我想，工资再高，我也不能一个月只有拿工资的那天高兴，剩下的29天都比上坟还沉重吧。
我尝试修了五天的年假，去想去的地方愉快的玩耍了一次。然而回来以后依旧因为工作很抑郁。
最后我辞职了。去旅游发的照片，所有人，包括平常不苟言笑的外教，都评论说，你看起来好开心，是发自内心的开心。
【怎样判断自己是不是对所做的感兴趣】 嗯。毕竟有放弃，才能得到更好的。


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