最好的朋友去世了，始终无法释怀，而且导致自己生活一团乱麻，咋办
果然我还是没有忘记，希望题主能够释怀。
题主还有和我一样搜这个问题和关注这个问题的人，生活要继续，我希望你们能过得好一些。我们也不可能像别人说的那样彻底把脑海里的记忆清空，那样太难了。我们可以埋在心底，偶尔瞒着别人偷偷地想起，偷偷地回忆。
2019.9.22嗯，想你。
2019.5.16今天又想起你了。对不起，我也不知道为什么。
2018.4.4清明了，想你了。
2018.1.6又是一个凌晨，我又失眠了。最近啊！我都很不对劲，开始吃很多，还有老想起那些不好的回忆，然后晚上偷偷哭。小学成绩不好还骨折被同学孤立。初中太胖被同学耻笑。高中因为穿衣风格被人碎嘴子。大学拒绝兵痞男的表白，被污蔑，造谣。好累！以后会更好的，是不是？
2017.7.1又出现了几年前出现的情绪，情绪波动很大。太多的事情堆在一起了，又想就那样突然消失个大半年，谁都找不到我。可是还是会舍不得我的吧，对谁依赖感都强的毛病也得改改了。好烦躁，真的。
2017.6月有点想你，偷偷地谁也不知道，这样最好了。2点多了，深更半夜，想起了一堆事情。难受得想哭，但是已经哭不出来。莫名地冷静，又莫名地烦躁。一种说不出的情绪。我也不知道我在乱七八糟地说什么东西。如果你在就好了。
2017 5月端午了，有点想你。
你离开好久了，久到让我产生了或许你从没出现过的幻觉。 直到那天在公交车上，我和妈妈一起碰到了你母亲和弟弟。妈妈和我说“我以前一直去他们家打麻将的，那个小男孩还有个姐姐，和你很要好的，你还记得么？” 我违心地说了句，“不太记得了。” 然后假装不经意地别过头。那一天回家，我沉默了许久。 哎，这么久，我还是好难过。对不起，我从没敢去医院看过你，甚至连你生病都是听别人说。很抱歉，我是这么一个不称职的朋友。 可我真的以为你只是生了一场重病，会好起来的。直到最后看到你妈妈抱着你的照片在哭的那一刻，我才确切知道你真的离开了。 我的朋友，再见了。可我一直以来真的做不到和你说再见。
你知道的。你妈妈在你走后生了一个弟弟，只是你没能和他见面。
你知道的。我现在已经大学了。如果你还在，你应该也会在大学里了。可是我其实并不怎么喜欢大学生活，甚至有些厌恶，但是我会努力习惯的。你总是比我适应能力强。
你知道的。我谈恋爱了，不过分手了。失恋真他妈的不爽，如果你在的话，肯定会给我一个拥抱，然后彻底地骂醒我。你总是比我自信和阳光。
你知道的。我有时候真的很累，但是我暗自发誓要把你的那份也活出来的。
你知道的。我想你了。我可不可以瞒着所有人，偷偷怀念你。或者你可不可以，在另一个地方，偷偷看看我，哪怕我看不见你。有时候，偶尔会很矫情地抬头望望天空，也会想你是不是会在那里，如果在的话，会想着你那么善良，肯定是个天使。
偶尔会安慰自己过去的总归要过去的，没有谁能陪自己一辈子的，总有个人先走。每次看着自己写的这个回答，删一删，改一改，仿佛是假装依旧能和你聊着天。我这么逗比的人，这么伤感真的不太好。我尽量偷偷地想你，好不好。
好啦！都怪你！害得我特别讨厌面对生离死别的，没法面对任何一个重要的人离开我。
■网友的回复
我的发小死在了外地，我们都是被抱养的，从同个村子给到另一个村子，家庭，经历，身世一模一样。从小到大一直都是混在一起，关系更像亲人。七年前我还在上高三，上课不允许带手机，她那天给我打了一堆电话，我没接到，下课之后给回过去，已经没人接了，一周之后在外地的一个悬崖底下发现了她，尸检结果自杀，但是脖子上有绳子印，现在都是未解之谜，我不知道她给我打那个多电话是干什么，内心多么痛苦，或者想给我说什么，现在统统都不清楚了，我整整被困扰了四五年，还去看了心理医生，我记得那个医生说了一句话，说，该放下就放下，要不她会很辛苦，所以劝你，该放下就放下。生活还得继续，生者坚强。
■网友的回复
昨夜做梦梦见你了，你在的时候其实我们经常吵架，但是梦中之你，却十分温柔，最好的形容便是皎皎白驹，在彼空谷。生刍一束，其人如玉。大概就是这样了吧，我记得我和你说了很多话，但后来去几乎全然不记得。
我最后一次见你，你说我为什么没有买水给你，却是买了花。后来我去看你，给你买了一瓶农夫山泉，倒在了你的坟前。我问你你知道吗？你笑了，你说你知道，当水倒下来的时候，你说，你闭上了眼睛。闭上了，眼睛。你的眼睛是真的好看啊。真的。
你若还在，我可能便不会这样，还是天天和你吵着玩。
你若还在，可能还是天天骂我瓜皮，不听我劝，沉沦在你的爱情里。
你若还在，你想吃什么我都带你去吃，哪怕我负资产都没关系。
你若还在，你说什么都可以，我什么都依你，你说什么都好。
你若还在。。。
—————————————————————————————五月八日更新
四月十五日更新
男朋友说：挟泰山以超北海，不能也，实不能也。为长者折枝，是不为也，实不为也。
我想正好拿来说，梁惠王之不为，是后者。我之不能，是前者。他真的很懂我，我也很爱他。你放心啊。
我尽力了。勿以为念，祝安。
看见你的坟茔了，小小的一堆，没有墓碑。坐落在青树翠蔓，蒙络摇缀之地。我还给你拔草了，不知你可否看见。等过段时间我再来看你呀。
你家午屋后的桐花，开得好繁盛啊。
我启程去找你之时的朝阳。
————————————————————————你看一晃眼又是一个月快过去了。你走了两个月了。我好想你。君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。多难受。 四月四日清明节—————————————————————————————
已经是春光铺泄，草长莺飞的好时节了，你却永远的留在了那个凛冽的冬日了。刚刚刷空间看见你最喜欢的那个女孩子拍了一支vlog，片尾有她的笑脸，我忽的就想起你。又忽的反应过来你不在了，真是怅然呐。最近一直在家里上网课，听着《寻常歌》，都是纷纷求不得吗？我前天过生日了，没有你的礼物，以后也不会有了。
你看，
这像什么? 生きて生きて生きて 三月三十一日
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
今天做梦梦见你了，上一次做梦梦见你还跟你说了，我说梦见你请我喝奶茶，你说你就这点出息，只知道喝奶茶。
我梦见你啊，你给我打电话说，你没走，你只是觉得你自己的年龄大了，要出去打工，不读书了，我当时可开心的说 要告诉WX和TTY，让她们别难受了。正在公路跑的时候，闹钟响了，我该起床上网课了 ，我多想做完这个梦啊，我多想，多想啊。 （三月十三日修改）—————————————————————————————
大概就是我现在这样吧，想着生活，总是要继续。
男闺蜜19年11月被查出了白血病，今晨离开了。我接到这个消息的时候就哭了。哭久了，头有点缺氧。由于肺炎，我的这座小城到处都被封锁，他家在离主城有一个多小时车程的乡镇。我连他最后一面都见不上。后来一想，这样也是好的，这样我就能骗自己他没走。但一想到他没有以后了，心就开始痛。我想我和他在蚂蚁森林有合种，想着以后把所有的树都一棵一棵的点亮。从他开始生病的微信聊天记录我都收藏转成笔记了，希望自己永远不要忘记。我要一直记得他。
我会好好活着，连着他的那一份。一起。以上。
二月五日第一次答—————————————————————————————
我一直知道我这里有一个关于他的帖子，但是我一直不忍心写下去，明明去年这个时候还在一起吃火锅。明明那么温柔的人。我无法接受他成了一堆白骨，无法接受记忆中还鲜活的他再见之时可能变成了不知埋骨何处的只剩墓碑还能触摸的他。我还是无法接受。（他父母就他一个孩子，我曾经给他爸爸说过，疫情过去了想去看看，但他爸爸拒绝了，当然可以理解。）
一直在听不才的《参商》和《寻常歌》
何忍红烛光冷透
可盼我归来魂兮徘徊
贺携手 君归未归
不忍看辰宿列张
谁念过千字文章
秋收冬已藏
前尘已忘
问山问水未还乡
秋已过冬来小雪
落在谁发上
黄泉路上
是否独行路漫长
恨只恨
我来不及陪你走这趟
恨只恨
我来不及陪你走这趟
书至故乡人，十二年春已过。 所幸不过是寻常人间事，作首寻常歌。年头年尾各自活。
听到这些还是会想哭，我想当他还是活着，就像是连续剧，只是再没有续集了。三月二日晚 第二次修改—————————————————————————————
■网友的回复
刚刚她妹妹通知我说她姐姐去了另一个世界，完全接受不了 直到现在脑子都发懵 高中同学三年同桌一年一直到现在都是我最好的朋友老是欺负她觉得她傻傻的现在想想真是后悔， 大概两年前查出来的白血病，就一直在天津治疗去看过她三四次，最后一次去看她是上个月，最后一次去看她没忍住哭的很惨她还安慰我说没关系我快好了，等我好了回家给你做鸡翅，从她生病到上周每天都给她发微信上周六她还告诉我不用担心我好点就给你回消息，上个月去看她的时候告诉我坚持不下去了四十多天没吃东西了靠输液维持这我还凶她说你没了你爸妈怎么办，跟她拍了最后一张我们俩牵着手的照片，上天真是不公平你那么善良对朋友那么好，为什么要把你带走，现在给她发微信也是她妹妹回，再也等不到她回了，我觉得你肯定在某个地方在看着我们吧
■网友的回复
你的痛苦我应该能体会到了。我最好的朋友是从小学伴我到高中毕业的，她在今年6月1日离开了，与再生障碍性贫血做了两年斗争终究是到了极限，她也说过要做我孩子的干妈。还是要努力生活吧，几年，十几年，我们终究是要走出阴影的。让她永远活在我的记忆里，而我带着她一起努力生活。生命，太多不可抗力，珍惜眼前。相信来世可以相遇，再无病痛。
■网友的回复
生活总是要继续啊 好难受
■网友的回复
有时候，最好的朋友会让你的生活一团糟，可是没有他们，你的人生就少了许多色彩。
■网友的回复
【最好的朋友去世了，始终无法释怀，而且导致自己生活一团乱麻，咋办】 真不知道，想起来就会哭，我感觉我都要抑郁了
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