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别人用语言中伤自己 自己用语言中伤回去 让他体验一下说话不考虑别人感受时对方的感受 这种做法好吗

01
“投射及认同”
人际关系不是一个单纯的场域，因为不同内心的人会相互的投射对方，背着不同的剧本的人会纷纷上台，导出一些精彩纷呈的剧本，表面上看，于是在表面上我们看到不同性格、个性的人在制了很多恩怨情仇，喜怒哀乐。
在人际关系中，哪种人最容易受伤和遭受践踏？
那些对人性毫无所知，和对自己一无所知，对自己毫不了解的人容易在这种投射混战中处于弱势，包括莫名其妙的就被中枪、莫名其妙奇妙的就躺枪，都搞不明白什么情况就卷入了人际纷争漩涡的人。
这往往在一些刚进职场的小白或刚入社会的年轻人身上表现的很明显，这些人相对来说比较学生气，缺乏对关系的基本思考，更从来没有想过人际间关系的复杂及运作原理，他们相对天真，对自己的认识也不足，基本上你说什么他就信什么，属于头脑很好统治的一类人。但是随着阅历的增长，这类人会逐渐进化，也就会慢慢成熟，直到建立稳定的自我认同感。
这也就是为什么好多人都经历过被人黑，被人诽谤、中伤的经历，但是他们度过这段经历之后，反倒从经历中学到了不少，（看上篇推文的留言）是这些经历让他们更加的成熟，当然每个人都是。
社会化是所有人都要经历的一个阶段，但是在社会化的过程中那些始终没有完成自我认同的人就会始终遭受这个问题的困扰。
缺乏自我认同的人，自我认同感很差的人很容易卷入到人际纠纷的漩涡里，因为自己对自己不够确定，不够确信，所以他们总是依赖外界的评价去获取这个确定感和认同感，所以当别人发来一些具有摧毁这种认同感的投射时，他们一定会有很强的反应：与投射的人形成对抗或者逃避，以避免某种攻击，其实是没有勇气面对自己的虚弱之处，于是只能处处回避。
每一次纠纷其实都是一面可以映射我们的镜子，是因为我们内心有恐惧，才容易害怕被人说，是因为我们太害怕别人说我们不够好，所以当别人这么说的时候，我们才会特别愤怒，暴跳如雷，是因为我们害怕别人看不起自己，当别人这么说的时候我们才会佷受伤，是因为我们不能确认自己到底是对是错，所以我们才会这么在乎别人的评价，唯恐别人对我们说出不好的评价，并且为了堵住别人的嘴而拼尽全力。
一个人到底是真内心强大，还是假内心强大，只要看他面对别人诽谤时候的反应就可以了。
我学生时期的班花，想来是让我很佩服的一个人，她一个同宿舍的女生整整嫉妒了她四年，这个嫉妒者每天射向班花的眼睛都夹杂着恶毒，更是不停的散布流言蜚语，但是班花就是班花，依旧谈吐依旧啊，并且会不停的夸那个嫉妒她的女2号，笑脸迎人，没有被激起半点攻击性。
所以这样一个宿舍，虽然总有人在挑事，但是从没有爆发过问题。
明星王菲在这方面也堪称楷模，天后之所以是天后，不仅仅在于歌唱的好，更在于那种旁若无人的架势：不管你怎么怎么攻击我，诋毁我，我压根不管，因为我不care。
我不仅说到，而且我能做到。
王菲就是那种从来不会被“讨厌的人”拉下马，从而陷入到和“讨厌的人”一样的逻辑里，然后被“讨厌的人”用经验打败的人。
这是真正的自由和自我。
【别人用语言中伤自己 自己用语言中伤回去 让他体验一下说话不考虑别人感受时对方的感受 这种做法好吗】 你管不了别人的投射，你唯一能管住的是面对别人不良投射时的反应，想明白了这一点，人就有进化的可能。
在艳照门事件中，张柏芝比阿娇的反应就强太多。
02
“为什么你hold不住别人的投射”
很多人看上去貌似很强大，佷自我，但是这种自我往往是假的，只是另一种获取关注和认可的方式而已。
比如受得了吹捧，受不了打压，受得了夸奖，受不了贬低，本质上如果一个人是真“自我”的话，对外界的评价在乎性是很低，她更倾向于活在自己的价值评判体系里。
那些通过表面自我、搞怪、夸张、吸引眼球的行为来博取关注的人，其实是很害怕面对别人的投射的。虽然他们表面上很叛逆，但其实心里是佷计较佷在乎的，比如陈冠希。
陈冠希看上去那么叛逆，放荡不羁，不是还是很在乎别人对他的评价吗，而且对这个评价耿耿于怀，毕竟与评价做对也是一种很在乎的事情，不然为啥要做对啊。
所有容易hold不住别人投射的人，一方面是对群体规则了解太少，社会经验不足的人，另一方面也是在自我认同方面还需要修炼的人。
什么样的人自我认同感会不足，特别在意别人的评价呢？
小时候，如果很在乎妈妈的评价，靠妈妈的评价来建立自己的自尊，那么长大后就很容易在乎别人的评价，并且如果妈妈特别擅长评价你，总是指出你这里对，那里不对，尤其擅长指出你那里不对，这时你就会对别人的负面评价格外的敏感。
久而久之，你做很多事情的动机都是为了获得别人的赞赏和认可，你对不认可的事情会感到委屈。
更重要的是你对自己没有确定感：我这么做到底是对的还是错的，是好的还是不好的。
这些确定感你要靠外界获得。
所以一些别有用心的人在掌握了人的这些需要好，就有了钻空子的可能。比如，说一些煽风点火的话，模棱两可的话，似是而非的话，挑起争端的话，设套的话，故意按察罪名的话。
然后你就被激怒了，然后就中招了。
《让子弹飞一会》里的陈坤，饰演的就是这么一个人，有人给他下套，让他剖开自己的肚子，拿出里面的肠子看看是不是弯的来自证清白，结果陈坤就真的这么干了。
然后是的，清白被证明了，但是人也死了。
03
“为什么我们总是会在向外投射”
人是很难面对自己不足和缺点的动物。这跟人的成长史有关。
整个的人的长大成人的过程，通常都是通过家庭或社会判断你这是对的，这是好的，那是不对的，不好的的获得的，这就让我们渐渐习得了关于自己的正向面，通常这被称为a面，而关于自己不好的-a的一面就被压抑了。
家教越严格，越乖的人a面越强，-a面压抑的越厉害，也就越难面对真实的自己。
一个人的a面可能是很有道德感，那么他就会把-a面往外投射，投射出来好像是别人总是不够道德一样。
一个人的a面是自己是个完美的无懈可击的人，那么他就会把-a面向外投射，投射出来好像他周围都是些烂人一样。
一人的a面是追求优越感的，那么他就会把-a面向外投射，所以那些威胁到他优越感的人就会引起他本能地反感，他只能跟那些不能威胁到他优越感的人一起生活。
我们会为自己编织各种各样的借口以求自己正大光明，堂而皇之的活在这个世界。
很多人并不能发觉自己的投射，但是他们会在意识层面看别人不顺眼，于是开始议论别人，说别人，评判被人，这样人际关系的争斗就开始了。
这通常也被称为人际关系中意志的斗争，也是权力的斗争。
老实人在权力斗争往往是弱者，因为太害怕冲突了，老实人不太往外投射，但是接受大量的外界投射，所以他们活的相对压抑。但是老实人也容易成为被结盟的一派，因为容易控制。
伪装的人相对比较可怕，所以一个人表面攻击你还不可怕，他表面谄媚你才值得警惕，因为所有表面谄媚付出的心理能量，私下都会变相的补偿回来。
当然伪装有很多种了，装笨、装可怜、装弱、装忠诚，装聪明。
当然还有很多人因为总是钻研人际的学问，会基于利益的角度去操控别人，比如红楼梦里的王熙凤，具有很强的权术能力，这些人佷擅长挑拨离间，坐山观虎斗，整人。本质上还是利用的大部分人的人的自我认同感低这个普遍规律。
但是在心理咨询的人群中，这样的人很少。心理咨询服务的人群更多的是关系中的烦恼者，而之所以会烦恼，是因为我们内心有钩子---自我认可不足，自我认同很差，才会容易遭遇很多人际关系的问题，并且容易感到恐惧。
04
“如何面对别人的中伤”
1.不带敌意的坚决。
大胆的堂堂正正的摆明你的态度、立场，观点明确，态度中立。不要因为对方的攻击，而自己也产生怒气。
被别人的情绪引起情绪，和被别人激起情绪，都说明你的自我认同本来就很脆弱，别人只是一个导火索，所以要从根上避免这个问题，先去增强自我认同感。
不带敌意的坚决就是我不接纳你的投射，我也不会被你的投射引发攻击性。
2.边界感很重要。
分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是别人的，哪些事情是我该负责的，哪些事情是别人该负责的，哪些感受是真实的我的感受，哪些感受是被人强塞过来的。
当别人突破边界的时候，要有识别和保卫边界的能力，就是我是不允许你这么对我的，对于那些妨碍了自己权益的人，要勇于说“不”。
总而言之就是别人如何对你，是被你允许的。
你要想他不这么对你，那你就要告诉他。
3.理解“甩祸”和“背锅”。
投射的本质就是把自己的焦虑转嫁到别人身上，把自己不敢面对的东西通过指责别人发泄出来。所以关系场中会不自觉地产生焦虑的传递和指责的传递，直到找到一个可以消化掉这些焦虑的强者或者一个甩不掉锅的替罪羊。
所以流言止于智者。
智者多了，替罪羊就少了。要把精力放在提升自己身上，这样才能摆脱替罪羊的位置。
所以，最重要的是人要有自己的目标，自己的方向。
只有自己的目标，方向明确了，才不会过度卷入人际漩涡。
4、任何人都不可轻视
我们常常会轻视或忽视那些看上去很弱或者没啥真本事的人，但是实践证明这样的人往往是最不可忽视的。张爱玲有一句话说的还是很对的：无用的人最可怕。
本质上人人都不好惹，因为人人都有同样的欲望和生命力，只不过有的人本领表现在门面上，有些人本领表现在暗地里。那些不能通过正规途径表达的欲望和攻击性，一定会通过曲折的化妆的拐弯抹角的方式表现出来。
这也就是为什么那些擅长制造人际纠纷、中伤和背后嚼舌根的人往往都是一些处于弱势的人，一个越处于弱势，越无用的人越会通过其他的方式去展现它的意志力。时间久了，这也会形成一门技能。
好像在中国，”奇奇怪怪的技能“还挺多的，什么下蛊，扎小人啥的。（我的这篇文章好阴谋啊） 。
所以任何人都不能轻视，每个人都有他适应环境的技能。
最后，希望你有一天也可以修炼到如班花或王菲：你中伤你的，然我并不care你，我连辩解都不想，我对你的态度并不会因为你对我的态度而转变。
就是我是一个怎样的人是我自己说了算的，不是你。你怎么说，我管不了，也不想管。
怎么说，随你啦。
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■网友的回复
你确定你们是一个段位的？习惯中伤别人的人，本来脸皮就厚的不行，嘴也毒的不行。你自以为的中伤回去，没准人家觉得就是挠痒痒，而且她再反唇相讥，你想好下一句了怎么回了么，到时楞在当场，又白白让她中伤一次。。。不喑世事的小姑娘吵架能吵的过整天骂骂咧咧的大妈吗？还不如直接揍一顿有效。我不是让你真揍啊，就是建议你千万别用自己短处去正面对抗人家长处，想想你有什么长处可以打的过她吧。。。
■网友的回复
这样不好，对方只会认为你是在报复，情绪会大过理性思考，陷入恶性循环。不能期盼暴力的做法背后目的会被对方接感受到。只有在保证对方有主动反思的可能时，这种方法才有可能有效。一个方式是直接问他如果他被这样说，会是什么感受，这是主动地请对方反思。一个方式是有个服众的人在旁指出，引发他用第三者视角来审视自己。
■网友的回复
谢邀！你这么做的目的想清楚：如果你是为了让自己感到满意，那么只要你自己在做了之后感到满意了，就是“好”。如果你是为了让对方感觉到，那就要看对方是否有可能感觉到了，这可能和你的表达能力有关，也和对方的理解能力有关。当然，通常情况下这么做，对方未必能体会到。
■网友的回复
莫忘初心，不要跟猪打架。
■网友的回复
以其人之道还其人之身是不错。不过大多数时候还是不要浪费这个时间的好。
■网友的回复
建议不要。根据前些日子在微博上吵架的经历。习惯恶语中伤的人（以下以ta代称），一般技能树上都会有些别的吵架撒赖的技能。骂人可以无师自通，但是这些技能不行。王小波说过，在筒子楼里混，不仅要学会被人叫“事儿妈”，还要学会往别人自行车胎上按图钉，后者就是需要修炼的了。比如指责你的文凭说明你有留级（鬼知道这跟问候别人的直系亲属有啥关系）；转发你的女性粉丝发的照片，号称在视（觉强）奸她们；在你的亲密粉丝私信里装善人，说你心态不对，ta不明白为什么你会骂无辜的ta——这些技能都不是一天能学来的，罗马城不是当天建成的。我在说那个头像是个死亡笔记里爱吃糖的黑发瘦子，加上一个“贱”的知名营销号，反正我就是没点名～


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