冰激凌姐姐育儿志是要高情商，还是要自己爽？很可能知道但做不到的这三点( 二 )
回看开头打羽毛球的事例：
在我这位朋友看来轻而易的事 ， 他队友不一定做得来 。 如果能够意识到队友不是不努力 ， 只是能力达不到；如果知道大家打球是奔着放松来的 ， 不是较真比分、打比赛……可能 ， 会让自己和对方心里都会更加愉悦 。 这些 ， 都需要同理心 。
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误区：对高手“碾压”的误解
起初我还会为此稍作辩解（也包括自己的类似行为）：认为可能作为“高手” ， 难免对菜鸟们“看不上”、苛刻了些 。 但转眼回想身边的“情商高手” ， 发现并非如此：工作中 ， 有位一线领导在我心里很特别：他知道我不太了解业务 ， 每次跟他做工作沟通 ， 都会转换成我能理解的方式或讲或教 ， 更加感激的是 ， 最后还会看似不经意间的总结成三四条 ， 我浅浅的知道他是想方便我记忆和汇报 。
高情商 ， 是一种我是高手、你不懂 ， 但我“不笑话” ， 还能顺手拖你一把的宽阔 。
所以曾被Sir提醒：如果你觉得跟某个高手聊的好 ， 不一定是因为聊的来 ， 是他们有更多“向下兼容”的能力 。 这是一种高水平的情商表现 。
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所以 ， 为什么跟情商高的人在一起会比较舒服？他们通常具备较强的共情能力 ， 更容易感受的到你 ， 也更不容易碾压你的“弱”……如果想有所提升：
可以训练自己多去体会别人的感情、站在对方的角度去思考 ， 先把“以自我为中心”的想法 ， 有意识的变成“哦 ， 他心里是这样想的” ， “其实 ， 这样做可能会更好”……开始练习 。
情绪管理：我知道心里起火了 ， 但能管好它 ， 不烧着自己和别人 。 你是要高情商 ， 还是要自己“爽”？！
在对个人情商训练中 ， 我认为比“同理心”更加基本的是 ， 对个人情绪的认知和控制 。
不少人身边会有这种“惹不起”的人 ， 看起来挺会说话 ， 但就是碰上事不饶人 ， 成了大家敬而远之的“雷区” ， 没事尽量不接触；再或者 ， 有些人说话难听、脾气急……有人说 ， 他们有些也不坏 ， 可惜把自己毁在了“嘴上” 。
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从某种角度看 ， 情商是一种关系处理能力 ， 一种对外（与他人） ， 一种对内——即 ， 与自己的关系 。 这类人之所以不好相处 ， 我觉得首先他们是没跟自己相处好 ， 不太会处理跟自己的情绪 。
这里需要明确的是 ， 情绪本身没有错 ， 但要是因此波及他人 ， 就不太好了 。 情感引导 ， 亲子教育中也在使用的方法
“情感引导”一词 ， 最初是从《你就是孩子最好的玩具》中看来得 ， 意思是 ， 帮助孩子如何识别情感并且以恰当的方式表达出来 。 这里面有两个关键点：识别情感+表达出来 。
这用于儿童教育的理念 ， 跟成人情绪管理方法从根本上没有差别 ， 无非两点：
识别情感：我现在怎么了？有什么情绪？程度如何？
有效应对：什么原因导致？我可以做怎样的应对和处理？
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听起来有点偏理论 ， 我们可以据此加工成落地工具 。 ERA三问 ， 做自己的情绪急救专家
1、Emotion：我当下的情绪是什么？可以根据强烈程度打个分 0-10
2、Reasan：是什么让我产生这种情绪？是跟谁、跟哪件事有关么
3、Action：我可以为情绪的处理、做些什么？
比如 ， 还是拿上述打羽毛球的男同事举例 ， 看看可以怎样帮助他处理激烈的内心戏：
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