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初入江湖的乐乐突然看到一男张开双臂向她走来，每日一笑：一女走夜路

1.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
初入江湖的乐乐突然看到一男张开双臂向她走来，每日一笑：一女走夜路
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2.一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
3.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日 ， 你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**** 。 太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
4.一男女朋友正卿卿我我 ， 男想进一步 。 男：你是处女吗？女：嗯 ， 你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次 ， 我怕疼 ， 还是不要了吧 。 男：我会很小心的 ， 不会疼 。 女：你们每个男人每次都这样说 ， 结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手~
5.采访人员采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水 ， 旁边放一个汤勺和一个大碗 ， 看他们怎样把缸里的水排出去 。 ”采访人员不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼 ， 慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的 。。。
初入江湖的乐乐突然看到一男张开双臂向她走来，每日一笑：一女走夜路
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6.一日K歌回来 ， 老公喝醉了 ， 听说最后都会说实话 。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累 ， 我需要双休！”
7.漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的 ， 这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎 。 ”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就 。 ”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般 。 ”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
8.醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门 ， 灯就亮了 ， 而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了 。
9.一老人丢车 ， 当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢 ， 并多了两把锁和一张纸：让你丫骑
10.某男正在公共厕所便秘 ， 忽见一人飞奔而入 ， 顷刻风雨交加稀里哗啦 ， 便赞到：“哥们儿 ， 真羡慕你呀 ， 那么快 。 ”那人说：“羡慕啥 ， 没脱裤子呢！”
11.一大群女生到农场实习 ， 农场主教大家挤牛奶 ， 示范作完 ， 教大家动手亲自试试 。 这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点 ， 非常不解 。 农场主过来看看说：小姐 ， 你不但挤错了地方 ， 而且还选错了牛 。
12.影子猪刚被女友抛弃 ， 碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情 ， 他越看越气 ， 想羞辱他们一下 。 于是很有礼貌上前打了个招呼 ， 并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候 ， 前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的 ， 里面全是崭新的！”
13.下课点名 ， 如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去 ， 于是他大喊一声：“老师 ， 你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
14.睡觉玩手机 ， 有只小虫子一直在屏上飞 。
按了半天都没按死 ， 这时候老婆说：“你玩啥呢 ， 给我下一个 。 ”
我接过她的手机 ， 把我的屏幕关掉 ， 小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上 。
我递给她说：“就一条命啊 ， 省着点玩 。 ”
15.一老婆和老公吵架闹离婚 ， 老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养 ， 你以为孩子是你的呀 。 ”
【初入江湖的乐乐突然看到一男张开双臂向她走来，每日一笑：一女走夜路】这下真的离婚了！


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