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身心灵港湾你知道吗？我们的身边80%的人都有受害者心态( 三 )


在这种“我没有错”想法的暗示下 ， 认为其他人都是罪人 ， “都来找我道歉吧！”“都应该让着我 。 ”而“加害者”也被可怜的面具所欺骗 ， 选择心软和原谅 。
我们渴望获得他人的注意力和关心 ， 让自己不必为人生的失败承担风险 ， 不必背负心灵成长的重责 。 这些暂时看起来 ， 仿佛真的是好事 。 但是 ， 时间一久 ， 你会发现 ， 你的生活也许会越来越糟 。
身心灵港湾你知道吗？我们的身边80%的人都有受害者心态
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06
受害者模式的危害
受害者模式会让一段关系中的另一方感觉很累 ， 想逃离 。
“ 为什么分手？你当初说过一辈子对我好！”
“ 你有男朋友了 ， 就对我不好了 ， 不陪我逛街看电影了 。 ”
“ 是你把我变成今天这个样子的 ， 你现在想离开 ， 不可能！”
以上对话都是来源于现实 。
我有一个男性朋友 ， 和女朋友在一起两年 ， 他们分手了 。 他们是未婚同居 ， 男方很拼命地赚钱 ， 每个月几乎没有什么休息日 ， 而女方不找工作 ， 不赚钱 ， 每天在家里玩游戏 ， 网购 。 男方赚的钱用来养女生 ， 给她买衣服买口红 ， 维持两个人的日常开销 。
看到这 ， 很多读者会想 ， 这不是正常的吗？也许吧 。 但是分手的原因是基于以上的生活状态下：
男方下班回家要买菜做饭 ， 刷碗洗衣服 。 男方对女方没什么要求 ， 只希望她能帮着把衣服扔到全自动洗衣机里清洗 ， 其他家务都不用做 ， 男方回来晾衣服就行了 。 女方不同意 ， 男方积攒了很久的不满爆发了 ， 争吵时 ， 女方说：“不要把你工作中的情绪带到家里来！”
当男方向我们这些发小倾诉时 ， 我们也替他感到委屈 ， 然后呢？男方说：“我很累 ， 我们分手吧 。 ”女方惊呆了 ， 她没想到一直对她宠爱有加的男朋友会提出分手 ， 她苦苦哀求 ， 男方态度很坚决 ， 她哭着说：“你凭什么跟我分手？”“我对你不好吗？为什么要跟我分手？”她闹 ， 耍 ， 作 ， 各种手段都用过以后 ， 还是没能挽留这段感情 。
许多善良的人会尽力帮助一个他们爱着的受害者 。 但这近乎于一种病态的依赖感 ， 让对方感到压迫、束缚、没有自由 。
但是这种帮助与关心 ， 往往不会持续很久 ， 受害者心态会导致你所需要的关怀是一个无底洞 ， 会消磨掉心底的爱 ， 人们最终会感到厌倦 ， 慢慢地离开 。
还有一种“受害者”心态是与照顾者的合谋产生 。
这样的“受害者”在早期成长过程中 ， 会有一个特别控制、本质上没有安全感的照顾者 ， 父母并不在意孩子心理生理发展需求 ， 孩子只是其成为“好爸爸、好妈妈”的实现者 ， 是证明自己重要性的延伸品 。
于是孩子的一举一动都在其控制指导下完成 ， “无微不至”把孩子照顾成身心无能的依赖者、讨好者 ， 父母变成了不可或缺的父母 。
这样以“爱之名”的施虐 ， 与以“听话之名”的受虐模式 ， 也是最后转化成“受害者”心态的一种主要类型 。
成年之后 ， 不再有照顾者的出手相助 ， 自身又没有对自己寻求特别保护的自怜情绪有所觉察、管理 ， 就会演变成：世事难料 ， 唯我受伤的“受害者”心态 ， 来防御自己不能适应事实的无能感 。
而那些“加害”的照顾者 ， 说起30岁依然不能自立、谈不到女朋友的儿子还会说：我孩子很单纯的 ， 都是现在社会太复杂 ， 姑娘太势力 。
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07
如何从受害者转变成自我掌控者？
生命的本质是需要适应的 ， 没有必须的体谅 ， 甚至没有必须的道歉 。 对发生在自己身上的每一件事负起责任 ， 就算错在他人也要对自己负责 。
负责真正的意思是 ， 并不是要我们逆来顺受 ， 而是修整好你自己 ， 向前进 ， 继续生活 。 除了我们自己 ， 没人该对我们心里被伤害的感觉负责 。


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