采采搞笑段子| 段子，每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒~
_本文原题为：每当你睡着的时候 ， 体内的另一个你就会苏醒~|段子
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在这种各种美颜软件 ， 狗耳朵猫鼻子横行的年代 ， 还能忍住不发自拍的朋友 ， 可想而知丑成啥样了 。
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每次一个人叫外卖 ， 最后送了两双筷子来的时候 ， 我都感觉店家在侮辱我 。
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据我多年研究 ， “对不起行了吧”是“对不起”的反义词 。
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每当我说整理好了自己的房间时 ， 标准通常指的是从家门到床之间的路已经被我打通了 。
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别看有钱人嚣张跋扈 ， 其实他们也有道歉的时候 ， 比如“抱歉 ， 有钱真的可以为所欲为 。 ”
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我爹说：“现在教育孩子不能打 。 ”
我说：“我小时候没少挨打啊 。 ”
【采采搞笑段子| 段子，每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒~】我爹淡然道：“那时有客观原因 ， 现在不同了 。 ”
我说：“啥客观原因？”
我爹端起茶杯 ， 眼神幽远：“当年住的平房 ， 你一嚎 ， 左邻右舍听见都赶紧过来劝 ， 大人顺势停手 。 既有震慑效果 ， 又不会真造成伤害 ， 还不落大人面子 。 现在都住楼房 ， 隔音太好了…”
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看一文章 ， 作者反省自己的育儿方式 ， 说孩子“2岁时”因为摔了一个“爸爸心爱的杯子”被“罚站了整整一下午” 。
且不论这对夫妻的混蛋程度 ， 我连他们是怎么做到让孩子站一下午的都百思不得其解 。
是把孩子捆树上了吗?
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世界上有两件事能令人感到不可思议 ， 一件是相爱的人能在一起 ， 一件是相爱的人不能在一起 。
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路遇初恋 ， 不胜唏嘘 。
我说：“唉 ， 如果当初不是因为穷 ， 咱俩可能就一直在一起了 。 ”
她说：“我记得那时候你条件还行啊 。 ”
我摇摇头：“我说的是你 。 ”
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真实生活经历：晚上去相亲 ， 地点BlueFrog 。
为了格调高点 ， 点餐时问服务员：“你这有威士忌吗？”
服务员：“在这一页 ， 先生 。 ”
我找了一顿没找到 ， 问：“哪儿呢 ， 怎么没有？”
服务员：“这一页都是 ， 先生 。 ”
然后就没有然后了…
via：Adrian
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一个人在家 ， 洗完澡后穿着内内一边玩手机一边吃核桃 ， 家里没夹子用牙咬开的 ， 有一粒怎么也咬不开 ， 突然灵机一动：可以用门夹开啊 ， 屋里的木门怕不结实 ， 只有防盗门是铁的 ， 于是跑到门外 ， 把核桃塞门缝里 ， 用力一拉门 ， 哈！
核桃全碎了 ， 门却关上了 ， 于是我穿着内衣裤站在楼道里 。
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今天我拆了两袋薯片 ， 感觉自己腰杆突然直了起来 ， 也许是因为我拆二袋吧 。
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回家路过卖水果的小摊 ， 问了桔子的价格 ， 比超市便宜很多 ， 于是买了两斤 ， 老板说五块三 ， 算五块了 。
我手一拎 ， 明显一斤半都不到 ， 但是口说无凭 ， 我就没说什么了 ， 走了几米 ， 有个卖黄鳝的 ， 我就把桔子放在他家的称上看看那个卖水果的到底多黑 ， 结果是两斤半……呵呵 。
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去一个富二代哥们儿家玩 ， 我不想错过这个难得的机会 ， 于是我把自己打扮得很土气 ， 言行举止娘得飞起 ， 饭间 ， 哥们儿去上厕所 ， 他妈妈突然严肃地对我说：“说吧 ， 你要多少钱才肯离开我儿子？”
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