开心小明@全程搞笑不断，新颖笑死人！，瞬间笑弯腰的十五个段子
一、去超市买纸巾 ， 前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧 ， 纸柔 ， 还香 。 ”我凑上前问：“我也要买 ， 有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来 ， 买这种卷纸吧 ， 量大价优 。 ”
二、路人忍不住好奇心 ， 往前走近了一些 ， 突然吓了一大跳 ， 这宝宝长得又老又丑 ， 看着有点吓人！再走近一看 ， 才发现是一只老态龙钟的狗狗 ， 当下就被暖哭了 。
三、阿星喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩 。 经过无数次挣扎 ， 他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了 ， 能和你做个朋友吗?就又回去做题 。 女孩看完 ， 收拾了书本到他座位前问：我要走了 ， 你要不要和我一起走?接下来 ， 他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧 ， 我还有道题没做 。
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四、大学毕业后就来上海找工作 。 心想 ， 上海这个大城市人们的素质肯定高！有一次我走在大街上 ， 突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶 。 顿时我想起来电视上的爱护环境的广告 。 于是三步作两步冲了上去 ， 捡起水瓶就丢进了垃圾桶 。 本以为老奶奶会给我竖大拇指！想不到却骂了一句：“去！我捡个瓶子卖招你了？”
五、给同事介绍了一个对象 ， 第二天她一来公司 ， 把包往我桌子上一摔 ， 愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜 ， 你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
六、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒 ， 请君品尝 。 ”几个客人便点了酒 ， 边喝边侃 。 一个客人惊叫道：“服务生 ， 这酒里怎么有根白头发？” 。 服务生：“先生 ， 这不正好证明这是多年的陈酒啊！”
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七、每当考试 ， 总有一题：小明从家到学校路程是500m,如果他每分钟走50m ， 你能算出小明到学校要多久吗？这时我心总是想“我可以回答“能”吗？”
【开心小明@全程搞笑不断，新颖笑死人！，瞬间笑弯腰的十五个段子】八、我对老爸说：“不要吸烟了 ， 你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康 。 ”他微微一笑：“你的寒假作业上 ， 不是也写的假期快乐吗?”?
九、在办公室里 ， 几个女同事在扯着恋爱史 。 她们突然问我：你交过几个女朋友？我在接电话 ， 便向她们挥了挥手 ， 意思说没有找过 。 接完电话 ， 女同事拍拍我肩膀说：还是好好的找女朋友吧 ， 混了这么些年了 ， 还是孤寡年轻人一个 ， 都不好意思叫你单身狗！我去！
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十、一闺蜜早上没去上课 ， 老师快点到她时 ， 我便打电话给她 ， 电话开着免提 ， 闺蜜大喊一声“到！！”老师说：“今天不错 ， 都来全了 ， 我们开始上课 。 ”呵呵！管用吧 ， 诺诺提醒大家：千万不要学坏哦 。
十一、最近朋友圈都盛传这样一句话：”爱笑的人运气都不会差 。 ”我相信了 。 今天朋友约我打麻将 ， 我在自己家里一个人傻笑了半小时 ， 才兴高采烈的出门去棋牌室 。 结果输了个底掉 ， 一晚上都是郁闷的
十二、跟男朋友谈了两个多月了 ， 他特别爱抽烟 。 今天我和他说：“不许抽烟了 ， 不然就分手！”他缓缓地点了根烟 ， 轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”我去！剧情不应该是这样的啊 。。。
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十三、好哥们下狠心非得买实体店的牌子鞋 ， 打完折还1千多 ， 后来他在淘宝上看到了一双一模一样的鞋才二百多 ， 又买了下来 。 一对比发现没什么区别 ， 然后就毅然决然的把实体店买的那双退了 。 我问他 ， 你就不怕淘宝上的是假的 。 他鄙视的看着我 ， 没事 ， 我把淘宝上买的那双退给实体店了……
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