出生在农村的自闭症长大了都是怎么样的
我怀疑我们家有祖传的自闭症，父方有，母方也有。先说母方吧!我有个表姐，今年大概28岁了，我和她也有好几年没见了，听说她一直过的很凄苦。她有一个哥哥一个姐姐和一个妹妹，她是夹在中间的那个，在农村家庭，她应该处于一个什么样的位置，我想大家是知道的。小时候我们很多兄弟姐妹都喜欢去她家里玩，人多，而且她的父母很淳朴善良好客，把我们都当自己的娃一样。小时候，大家都喜欢欺负她，其中也包括我（我为什么这么做后面会写），最爱欺负她的就数我的亲姐和她的亲妹了，而且每次欺负她，她们都感到很快乐，开心的哈哈大笑那种。小时候觉得那个表姐是自己不争气，那么多人欺负她她不知道反抗，或者默默做好自己不让别人欺负。她一直都表现的很怪异，她比我大4岁多，比其他的小伙伴都大2岁以上，也就是说她在我们当中是最大的。但是我没记错的话，她应该和我同级。大家都说她是弱智，她也真的表现的像个弱智：早上起来了坐在床上尿尿，同一个题目教她很多遍她就是不会，别人骂她她也不吭声。但是我知道她不是个弱智，她对我挺好的，因为除了她被大家排挤之外，我也是被大家排挤和捉弄的，有时候我为了和大家站在同一个面而去昧着良心嘲笑她捉弄她，但是大家在欺负我时，她会帮我，安抚我的情绪。她因为成绩太糟糕，小学毕业后就去城里打工了，然后我就很少见到过她。但是听她的家人说她打电话回来骂她的父亲，说是以后再也不会回家了。又不知道过了多少年，她结婚了，是相亲结婚的，但是没过多久就离婚了，听说是因为她经常遭受家暴。又过了几年，她再婚了，又是相亲，二婚丈夫也不是什么好东西，我见过，贼眉鼠眼，语言无知而猥琐，是我很讨厌的那种没有什么货还喜欢侃侃而谈炫耀自己的有见识的那种人，也不知道这个人对表姐怎么样，已经很久没见过他们了。她的家人都很讨厌她，谈起她，我听不到他们的怜悯，只有愤恨和羞耻。小时候，表姐会带我去田里玩，或者带我去放牛放鸭子，她的眼神还没有那么空洞，虽然从来都有受惯了委屈的麻木。几年前再次见她，感觉她已经不是个人了，目光呆滞，空洞，凄凉，好像饱经风霜历经沧桑，人也长的臃肿了，丝毫不像只有20来岁的人，她一直没有小孩，日子就是过一天算一天。然后说到我父方这边，我父亲又三兄弟，他哥哥有一儿一女，他有我们两个女儿（在重男轻女的大家庭里地位大家可想而知了），他弟弟就一个儿子，就是我堂弟，比我小一岁多，现在22了，他小时候是受尽宠爱的，爸爸妈妈爷爷奶奶都很喜欢这么个男孩。在他要上学的时候父母出去打工，把他丢给了爷爷奶奶养。爷爷不是个东西，他简直是严监生孔乙己阿q还有别里科夫的结合体，迂腐无能自私懦弱消极暴戾虚荣浮夸，把自己装在套子里，发生一丁点事就拿奶奶出气，他对谁都是没有感情的，他的眼里只有自己，自己的一切都是最重要的，别人的死活都不重要。我不知道爷爷是怎么对待堂弟的，只知道他后来越来越自闭，越来越不可理喻，他把报名的钱拿去打游戏，还打通宵不回家，成绩从来都是一塌糊涂，没有一科可以给人看到希望的。由于我小时候成绩很好，他们总是要我去教育他，要我去跟他沟通，因为所有人跟他说话他都是不理的，他并不是生气或者愤怒，他只是呆坐着，没有任何表情，眼睛也没有聚焦，好像当他自己是不存在的事物。我想他可能是怕人，或者是感觉自己没有价值，不被人需要不被人夸赞，所以我和他的沟通就是从我请求他帮我做小事情开始，然后很自然而欣慰的夸奖他，称赞他。然后我就看他的试卷，然后每个题都慢慢引导他自己找出正确答案，然后再夸赞他聪明，一点就通什么的。慢慢的，他的眼神也有了点色彩。但是毕竟我没有能力一直在他身边夸他，他到底是要到爷爷那个没有人性的人身边的，所以后来我每次回老家看到他，他都是在我见到他的初始状态了，而且越来越严重，后来连我说话他也不理了。我很清楚，语言对一个人的影响，所以每次回老家都会跟他们说堂弟不笨，堂弟很聪明，不要骂他，给他一点鼓励和宽容，但是不可能有人听我说，毕竟都不是他的亲生父母。堂弟初中毕业就去了个技校上学，然后也不知道他跑到哪里去工作了，反正后来他是谁的电话都不接。后来堂哥跑去找他，把他逮回家了，我也不知道他是什么反应，只是后来听到姐姐嫂子们嘲笑他，说他憨，嘲笑他说自己会变成这样都是父母害的，我记得当时我说了句他说的对。前年他来我家，努力的把自己表现的像个正常人样。他和他妈妈一起进门，看他妈妈直接进门连鞋都不脱他就急了，怒吼他妈妈没素质，然后非要妈妈把鞋脱在门外面。我赶紧把他们拉进来，然后把门关上。说真的，很心疼，他也变成了这样的一个孩子，埋没自己的尊严和需要去讨好别人的人，一个在不良环境中成长为一个丧失了人格的人。我一直都觉得没有不对的孩子，只有没有人性或者太过愚昧无知又无能的父母，明明没有足够的智慧会能力去教养一个人格健全的孩子，只是像个下崽机器一样的生生生。当然最后还是要说到自己的，说起表姐和堂弟，只是以一个旁观者的角度在观察他们，并不知道他们在想什么，但是自己的感受灵敏而深刻。前面就说到了，我们一大家子，只有我们家是没有男孩的，所以我妈妈自然在那个家里受尽委屈和屈辱。妈妈不傻啊，她知道化悲愤为动力，当然是化为我的动力，因为她的屈辱都是我给她的，因为他们对第二胎是男孩是满怀希望的，所以罪魁祸首当然就是我咯。妈妈跟我说过我出生的时候爷爷要掐死我，是她不让，所以我非得争气给她涨个脸。我也不知道为什么我的记忆发展的特别早，敏感而深刻，1岁多发生的事情就好像在眼前一样，很小很小时候的各种画面都清晰非常。自然记得的也不是什么好的事情，因为在我这种被人嫌弃的人身上能发生什么好事呢？当然是那些大家欺负我羞辱我，让我感动痛苦羞耻的事情咯。可算是自己争气，从姐姐上学起我就表现出了对读书的兴趣，这也让我的父母看到了希望，好像我以后一定能给他们争口气似的。小学初中的我一直是学校的风云人物，虽然不是常年考第一，但是常年得最聪明的头衔，毕竟是小地方，大家衡量聪不聪明的唯一标准就是数学难题解答的速度和完美程度。也因为如此，他们所有人的压力都压倒了我身上，父方母方都是的，也因为如此，我的思想是矛盾的，一方面为别人的看得起感动骄傲，另一方面也感到愤怒和不平衡，所有人给我的只是歧视和羞辱，凭什么把自己的希望和骄傲架在我身上，这些东西对于我而已，没有丝毫的动力，只是纯粹的压力，害怕自己会失败后他们展现出的真面目，而那时，是我无法承受的。而后来，也确实发生让我无法承受的事情。只能说我爸真是我爷爷的亲儿子，他们世界观人生观是一样一样的，当我发生事情的时候，他不是向我了解事情始末，或者安慰我或者有一丝丝的心疼，他只有对我的愤怒，好像我这个一直给他带去骄傲的女儿就真的给他带去耻辱似的，他以最刻薄最能置人于死地的语言来刺激我。在我成长最关键的时期恰到好处的摧毁了我对社会对人的信任以及对自己未来的希望。从前自己争气得来的都土崩瓦解，觉得自己并不是什么聪明的人，并不是什么努力的人，并不是什么善良的人，觉得我自己不是人，丧失了做人的能力和资格。现在的我，成了以前在我眼里可怜的表姐和堂弟，和他们一样无法面对亲戚，无法处理他们对我一切态度，和他们一样痛恨自己的父母。不幸的人，如此相似。这些年来，虽然很怕人，但还是小心翼翼的苟活着，也不知道为什么我还要活着。这些年一直苟活在男朋友家，他家很穷，但是他是一家人的宝，我和他在一起是十足的悲剧，他是极度富养，但家里很穷，我是极度穷养，但是家里并不穷，这也意味着我并不会向家里要什么。他很善良畏缩脆弱无能，我很激进暴戾敏感缺爱。他待我如父如母，但是他连自己都养不起。而我，还是矛盾，一方面无法离开他的关爱，一方面又每天每天的清醒的知道我和他在一起并不会真的开心快乐，我只是贪婪的想要那种细腻的关爱。我无数次劝他和我一起离开，和我一起出去奋斗，但是他就是这样，只需要有个住的地方，有口饭吃就够了，他不知道尊严为何物，不知道独立为何物。更懦弱的就是我了，一方面，那么多年来我避见生人，早已丧失了社会能力，一方面，又贪图他的爱儿舍不得离开，就这样一直和他一起毫无尊严的活着，也不知道活着还有什么意义。很想去工作，但是害怕像从前一样，别人的一个眼神就让我寝食难安，最终还是辞职了。总是这样，对外界的一切都太敏感，外界的一切都让我感到痛苦无比，而现在有没有什么自信和能力去做到让别人来赞美我。真的不知道这样苟活着有什么意义。我知道现在的我是重度抑郁，但是不知道如我们这样的小时候是不是自闭症不说了，明天早上有个面试。鼓起勇气去试一下
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