#半尺笔锋#于是抽空陪他去了医院，幽默笑话：妻子发现丈夫最近有些口臭
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陪孩子考试去的有点晚 ， 路沿石上已经坐满人了 ， 好不容易找了个空位坐下 ， 满耳朵里全是孩子、考试、升学之类的话题 ， 听的我心烦意乱 。 就拽出别在腰后面的蒲扇用力的扇着 ， 烦躁的心逐渐恢复了平静 。 见旁边一位风韵犹存的女家长腿部肌肉紧张还有些颤抖 。 就关心的问：是不是我扇的风太大你受凉了？她：哪儿凉快哪呆着去 ， 求求你别再扇我的裙底好不好 。
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昨晚跟一兄弟出去喝酒了 ， 回来有点晚 ， 回到家一会儿电话就响了 ， 我一看是那兄弟打来的 ， 我一接通:喂？对方没有回话 ， 我怀疑情况不对 ， 于是就说:特么 ， 你还好意思打电话过来 ， 喊你出去潇洒 ， 你却说家里还有老婆等着 ， 你要回家陪老婆 ， 太不像话了！说完我就挂了电话！过了一会儿 ， 兄弟发来一条信息:兄弟啊 ， 你简直就是我亲爹啊！
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街上一美女拿着张宣传单走到我跟前对我说 ， 帅哥 ， 扫码有惊喜哦！我警惕的问到 ， 不会是骗人的吧！美女眨巴着一双无辜的大眼睛笑到 ， 帅哥说笑了 ， 你看我像是来骗人的人吗？！我掷地有声的回到 ， 像！从你昧着良心叫我第一声帅哥开始 ， 你就是在骗人了！美女可能完全没有想到我会这样回答 ， 楞楞的看了我几秒 ， 甩下句“丑人多作怪” ， 然后转身消失在了人海…
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我老爸已经两天不敢回家了 。 事情是这样的 ， 前些天爸妈结婚二十五周年 ， 老爸送了一个戒指给老妈 ， 把老妈美的逢人就显摆显摆 。 昨天一大早 ， 早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道 ， 一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡 ， 瞅见鸡脚一铜圈 ， 扣下来对一下 。 和老爸送的“戒指”一模一样 。
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小时候 ， 我同桌流鼻血 ， 我让他把头仰着 ， 过了一会就不流了 。 过了几天 ， 我同桌拉肚子 ， 我举一反三让他倒立止泻！他倒过来臂力不够 ， 我帮他把双脚按在墙上 ， 可惜那一次没有成功 ， 他喊我放手 ， 我没放及时……
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我坐在窗户边的位置,上课抢红包 ， 太入境 ， 而且手气还不咋地 ， 气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊 ， 看来不抄20遍校规是不能抢到大的 。
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那年相亲在酒吧 ， 相亲对象长得贼漂亮 ， 我心里一阵骚动 ， 忍不住打电话给自己的发小 ， 让他来帮忙神助攻 。 发小真够义气 ， 开着家里的奔驰车 ， 跑到酒吧对我恭恭敬敬喊了一声老总 ， 拿出一份全英文的合同让我签署 ， 相亲的那个美女对我一下子来了兴趣 。 结果当然不出所料 ， 美女和我发小结婚了 ， 现在孩子都能打酱油了 。 我当时就露出了马脚 ， 签文件的时候拿反了……
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下班后 ， 同事们都走了 ， 就剩我一个人还留在办公室忘我加班 。 老板娘蹑手蹑脚的走过来 ， 扬起手中的遥控器 ， 把空调给关了 ， 同时柔声细语的关怀：“大热的天 ， 早点回家 ， 明天就不要来了 。 你进公司也快三个月了 ， 创造的效益 ， 还不够我给你交空调电费的！”
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晚饭后去遛狗 ， 路上碰到一孕妇牵着个小萝莉 。 萝莉奶声奶气的问我:“阿姨 ， 你这是什么狗啊？”我告诉她是萨摩耶 。 萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻 ， 我不要弟弟了 ， 你给我生只萨摩耶吧 。 ”
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昨天去开儿子的家长会 ， 儿子月考下降了五名 ， 班主任以儿子为典型批评了半个小时……回家时 ， 从来不坐我车 ， 坚持自己骑车的儿子不声不响的上车了 ， 很开心 ， 我以为父子关系回暖的开始 ， 正准备开导和勉励儿子几句 。 突然 ， 看见儿子的小女盆友坐在另一个小帅哥的自行车后面 ， 搂着他的腰……哈哈 ， 儿子 ， 我相信你的成绩会上来的 ， 因为你的白菜被其他猪拱了！！
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