父母读物■究竟有多痛?,出轨了却不放手:表演式婚姻( 二 )
无力满足伴侣的需求;
没有经营长久亲密关系、获得幸福的能力 。
仿佛 , 关系破碎之后的一地残渣 , 每一颗都会尖锐地划破自尊 , 让人羞耻、痛苦 , 抬不起头 。
而内心充满挫折 , 也会投射出去 , 认为别人的眼神充满鄙夷、嘲讽、失望、同情 。
所以 , 人们不愿去面对 。
就像李亚鹏一样 , 在王菲提出离婚之后 , 拖了长达半年之久 , 才迫不得已签字 。
有些人 , 干脆就拖着半死不活的关系 , 甚至继续秀着表面恩爱 , 活在自欺欺人之中:
我们的关系多好啊 , 我还是很棒的 。
②巨大的丧失
《小王子》里有一句话:
Itisthetimeyouhavewastedforyourrosethatmakesyourrosesoimportant(你在玫瑰花身上耗费的时间 , 使你的玫瑰花变得如此重要) 。
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多年的婚姻 , 凝聚了大量的精力和时间 , 无论是关系经营、共有成果还是伴侣这个客体本身 , 都是力比多投注的主要对象 。
一旦离婚 , 将面临重大丧失 , 这唤起了潜意识中强烈的分离焦虑 。
一项社会调查显示 , 在不愿意离婚的人中 , “捍卫成果”和“害怕失去自我”的比例高达57% 。
“现在离婚 , 不就是前人栽树后人乘凉了吗?”
“已经融入彼此生命了 , 我不敢想象 , 离开他了会是什么样子 。 ”
人们害怕失去玫瑰 , 害怕分离与丧失 , 害怕撤不回又没能重新安放的力比多成为午夜幽魂 , 让人夜夜失眠 。
③道德的谴责
对于出轨的一方 , 在超我的谴责之下 , 潜意识里的自我形象也是会受到打压的 。
于是 , 李泰奥在扮演“绝世好老公”这件事上充满了激情 , 一方面这更符合他的理想自我 , 另一方面 , 通过弥补 , 来缓解内疚 , 勾兑超我的压力 。
避免自恋受损 , 是“秀恩爱”防御的痛苦之一 。
4.
防御二:我缺爱
有一句话:越强调 , 越缺乏 。
可能有些过于绝对 , 但确实有一定的心理动力在其中:通过强调 , 来掩饰匮乏带来的焦虑和不安 。
在空壳婚姻里 , 壳越厚、越亮 , 就越能帮助藏好这样一些事实:
①我不被爱了
那位来到咨询室的女士后来说到:没有戳穿他出轨 , 是不想觉得自己又被抛弃了 。
她从小父母离异 , 严重缺爱 , “老公出轨”这件事勾起了早年的创伤:我是不好的、是没人爱的 , 也是不值得被爱的 。
由于这些糟糕的感受从未被看见、解释和安抚 , 在这件事的扳机点扣动之下 , 新伤旧伤堆叠着汹涌而来 , 让她根本无力面对 。
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②我不幸福
之前有一档综艺节目 , 女嘉宾在接受访谈时表示:
我当然要过得好 , 不然 , 让前男友们怎么看我?让周围那些幸福的人怎么看我?
别人有的 , 我也要有 。
所以 , 哪怕被男友家暴 , 第二天都会用遮瑕膏遮去脸上的伤 , 继续装作幸福甜蜜的样子 。
对于一些人来说 , “缺乏”充满着耻辱 , 就像身上的某种“短处” , 在未完成整合之前 , 很难被自我接纳 。
这些事实揭开了内心的荒凉之处 , 为了逃离现实的痛苦 , 他们躲进了幻想里 。
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幻想就是理想世界 , 对他们而言 , 是与匮乏相对的“满溢”状态 。
也就是朋友圈里频频晒出的温馨 , 人前刻意的甜蜜 , 各种高调的秀幸福、秀恩爱 。
人本来只能给出自己有的东西 , 没有却要假装有 , 就需要通过反复强调来自我暗示 , 回避内心的虚弱 。
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