解救不开心哦▲我是不是有两个妈？，儿子一进门就问老爸：爸
1、如果一个男人 ， 可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求 ， 可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时的拿出手机 ， 看看担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐 ， 而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到 ， 那么 ， 他一定是个SB 。
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2、昨天下午我去菜市场买菜 ， 菜市场门口有个老太太目测有七十了 ， 在那卖自家小院种的豆角 。 我打算买两捆 ， 老太太说：就剩三捆了 ， 都买了吧 ， 卖完我就可以回家了 。 我一想 ， 多花五块钱无所谓了 ， 就买了三捆 。 在菜市场转了一圈出来 ， 发现老太太又摆出来三捆 。
3、大学期间一哥们去当兵 ， 两年后复员了 ， 他又回学校继续上学 ， 晚上没事习惯在学校操场跑几圈 ， 几天后一神秘姑娘出现 ， 主动要求和哥们一块跑步 。 搞笑的是这货为显示自己出色的军事素养 ， 把人家女孩甩了好几圈 ， 事后还给我们在那得瑟 。 兄弟 ， 活该你单身啊！
4、电梯里 ， 小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想 ， 咦 ， 这孩子家教真好 ， 正美着呢！他妈说：“那个......孩子没见过世面 ， 就会瞎说 ， 看谁都说帅 ， 真不好意思 。 ”我......
5、某天去领导家 ， 看见有一个小孩坐在一个门口玩耍 ， 问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家” ， 咱就屁颠屁颠去按门铃 ， 按了很久 ， 无人开门 。 气得我火冒三丈 ， 生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道 ， 这又不是我家！”
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6、老婆：“老公 ， 我手烫伤了 ， 好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道呀 ， 可是我已经吃了一管牙膏 ， 还是好疼！”
老公：“咱还是先去医院看看脑子吧 。 ”
7、在董事会上 ， 经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位 ， 我用一个体面的办法解决这个问题 。 现在熄灯五分钟 ， 大家一个接一个地走出去 ， 请拿手表的人 ， 把那只表放在门口那张有台钟的桌上 。 ”五分钟后 ， 电灯亮了 。 桌子上没有手表 ， 而且台钟也不见了 。
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【解救不开心哦▲我是不是有两个妈？，儿子一进门就问老爸：爸】8、儿子进门就问老爸：“爸 ， 我是不是有两个妈？”妻子听见了立马冲出来 ， 对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说 ， 你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然 。 儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着一个人喊老公 ， 我想我既然有两个老爸 ， 肯定也有两个老妈 。 ”
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