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日子很难过咋办

我也经历过这种时期，工作不顺心，工资升不上，升职无望，家庭给的压力大，实在是难受极了。我当时用了很多方法，请了几天的假期，去了旅游，下载了一只新游戏，再连续一段时间与朋友出去胡混，把自己的心态调整过来。然后最后选择了辞职，如果真的太不顺畅，转换工作其实是一个不错的选项，不要怀疑自己的实力
■网友的回复
回忆的痛苦篇
我高考的那个时间 特别痛苦 不知道为什么 就是心理负担特别重 严重抑郁症 直接到了无法让自己站起来好好看书的地步 每次的月考 我都不敢去考 我害怕 我害怕成绩太让我痛苦 痛苦的要死 一到考试我就到处躲 躲藏 去租的房子里盖上被子睡觉 拿着手机躲到公用厕所里去 一蹲蹲一上午或者一下午 去逃避让我没法呼吸的事情
那时候还憧憬未来 从来没觉得过我会考不上大学 我知道我心里出了问题 我不知道怎么办
我就觉得我妈会因为我 而感觉到很耻辱 我常常能想起来 我小时候爸爸妈妈怎么辱骂我 羞辱我 怎么让我在大庭广众之下没有尊严 我被无良老师污蔑 被同学欺负 等等 妈妈都没有了解情况 更没有站在我这边 保护我
我从小就觉得我是我爸妈的不堪 我从小都是这么想的 我那时候也不懂 小学语文老师因为我下课从教室里出来玩了一会 没有站好队 就单单把我揪出来 把我的辫子拽下来 把头绳给我扔到地上 骂我你就是臭狗屎 你这样的跳舞都是败类 等等.......我难过的时候 妈妈从来不在 她把自己受的气全部撒在我身上 我小时候的记忆全都是伤心 楼下的姐姐问我怎么这么爱哭啊 我说 我就是每天都很伤心啊 我也想开开心心的呀 我也想每天写完作业看看电视啊 他们从来不让我看电视啊 我不想妈妈打我啊 妈妈爸爸老是骂我打我啊 有人能救我吗 .......现在想这些 不是我恨他们 是我忘不掉了 我小时候的伤心的感觉 我过了10年 我仍然没法忘怀 我从小悲伤的种子就存在了 地基太深 挖不掉了
在高中这几年 一巴掌打我入泥沟的是她 把我拽出来扶起来的也是她 越想负担越大 我那时候完全是靠着他们才活着的 我根本就是行尸走肉 每天痛苦不堪 晚自习上不进去 接受不进去新的东西 每天都很累 哪里都累 累的不想改变 根本没有力气 不想花心思去改变 但是 我还不敢死 我知道我妈妈爱我 她对我很极端 但是 我觉得我要是死了 我妈会疯掉 我妈会变得不好看 我妈会变老 我不敢让她因为我活得不好了 她也有她的人生 我不能毁了她
我每次都很想跟妈妈说 妈妈我每天活的好痛苦啊 我要死了 妈妈我活不下去了 我不知道我怎么了 我要死掉了 我如果不是因为你 我真的要死掉了
我当时身体健康也因为情绪和以前相比差了不少
我以为每个人都跟我一样 结果发现只有我一个
想想爸爸妈妈 她们天天照顾我做饭吃 给我好的条件 但是在心理上 是严重的缺失了 我妈妈不相信我痛苦 她觉得我是无病呻吟 在装.......在逃避 不过我忘了我是怎么挨过来的了 那年的分数线出奇的高 超了线19 我好不容易上了大学
【日子很难过咋办】 回头看看 面对失败的人生 我还能怎么办呢
极端的压抑 就会造成极端的逆反 我挥霍了钱 高考后三个月没有看一点书 挥霍了生命 挑战了家长的底线 我干了我随心所欲的事情
大学一年 我终于冷静下来了 我终于不纠结于我妈妈这近二十年来给我的痛苦了 我也开始思考我高考到大一之前给我妈妈这两年带来的打击 因为我的大学也不好过 脱离了爸妈的庇护 我被人欺负 不断受委屈 遇人不淑 进坑无数 渐渐的看清了身边人的面孔 我可能长大点了 我有时候好想跟妈妈说 我大一一年活的可难受呢 我没有朋友 我当一个小小的班干部 学生会一个干活的 我被人欺负 躲着在阳台哭到凌晨2点 给素质低下的老师白干活 还被人家陷害当了炮灰 等等...... 我遇到好多事情啊妈妈 我好难过啊 我努力的做人了 我经过生活的毒打 知道自己怎么做个合适的人了
谁知道这一路上 遇到的难过 不是在历练我呢 我也只能这样安慰自己了


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