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这么远那么近■“自己茂盛了，自己凋零。”


北京联盟_本文原题：“自己茂盛了 ， 自己凋零 。 ”
好 自 为 之
2010年的4月12日的那天 ， 我依稀记得自己喝多了 。
在KTV的包厢里 ， 几个朋友勾肩搭背 ， 彼此灌酒 ， 音响里不知谁切了一首口水歌 ， 大家争着抢麦克风 。
唱歌还不尽兴 ， 又去酒吧 ， 在舞池里张牙舞爪 ， 又喝了许多芝华士兑绿茶 ， 把外套脱下来使劲甩 ， 然后蹲在地上吐了个昏天黑地 。
那是二十岁出头的年纪 ， 心里应该带着幸福 ， 或者是自负 。
那时在做一些不知天高地厚的事情 ， 心里有对未来生活的无限愿景 ， 也没什么生活压力 ， 整天出去社交 ， 努力认识所有人 ， 每每觥筹交错后都感觉良好 ， 意气风发 。
十年过去 ， 今天我三十多岁了 。
如果细想一下这十年的变化 ， 可能是心境的改变 。
以前我总是喜欢幻想 ， 描绘未来该做怎样的生活 ， 要买什么房子 ， 买什么车子 ， 找一个什么对象 ， 拥有什么事业 。
现在 ， 可能更多时候 ， 愿景变成了对策 ， 这周要做什么事情 ， 明天必须确定哪些工作 ， 下个月还有什么安排 。
更年轻时 ， 每一分钟都在想生活的可能性 。
稍微年长些 ， 每一分钟都在生活该如何继续 。
近几年的生日 ， 我都会写下一点什么 。
2016年我写：没有苟且 ， 何必远方 。
2017年我写：我得到的都不是侥幸 ， 我失去的都不是人生 。
2018年我写：离去世还有14600天 。
2019年我写：我并没有被这个世界温柔以待 。
每一年我都对自己的人生都有不同的感受 ， 年轻时可能想站上高山仰望苍穹 ， 后来发现爬山很难 ， 半山腰的风景也不错 。
也曾埋怨过 ， 失落过 ， 心心念念想做到更好 ， 而后发现很多事情 ， 不是你想 ， 就可以做到的 。
到了2020年的今天 ， 我在想 ， 能够过好自己匹配的生活 ， 其实就是最大的幸福 。
有时我会翻翻豆瓣我的书目 ， 看看大家对于我书的一些评价 ， 重点看中差评 。
以前我是看不了这些的 ， 一看就生气就委屈 ， 心里会想 ， 我辛辛苦苦写出来的文章 ， 就是要被人这么否定的么？
但现在我倒是心平气和 ， 有时看到一些人说的话 ， 反而觉得很有道理 。
印象比较深刻的是有这么一条评价：
这么远那么近■“自己茂盛了，自己凋零。”
本文插图

最初看到时 ， 差点没把我气死 。
我关注的点集中在了“他妈的”、“废话”、“浪费纸张”、“注意保护环境” 。
可现在再来看 ， 我觉得他第一句倒说的很对 。
曾经我的确是格外用力地想要证明自己能写且写的很好 。
有时我翻翻自己早期出版的书 ， 自己都会看笑 ， 如果我是读者 ， 我也会觉得这个作者实在是有点自恋 。
我是一个多么善于说教的人啊 。
在曾经的那些文章里 ， 我把许多道理翻来覆去地说 ， 好像是读者都不识字一样 ， 一遍遍反复灌输 ， 再加上各种华丽的辞藻 ， 生怕别人不知道我会写比喻句 。
我好像从小就是这么一个非常用力想证明自己的人 。
证明自己学习好 ， 上课抢着发言 ， 老师不点到我回答问题就气得想哭 。 证明自己有能力 ， 工作中太过较真 ， 反而让许多同事心生怨念觉得我强出头 。
曾经我非常渴望得到外界的认同 ， 只有稍有一点反对意见我都会跳脚 ， 急着分辨 。
我也曾给自己写作立下过许多如今看起来有点假大空的愿景 ， 觉得自己的文字可以教育人 ， 可以感化人 ， 可以让人改变 。
我很喜欢好为人师 ， 觉得别人要听我的 ， 因为我说的都对 。
坦白说 ， 这还真是有点让人生厌 。
后来年纪渐长 ， 我发现 ， 这个世界其实根本没有我想的那么简单 。


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