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你的需求：实在忍不住！，想不笑的( 三 )


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老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店 ， 怒气冲冲地叫道：“我要一些子弹 ， 我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”
店员说：“您最好下次再来 ， 这种子弹只剩下两箱了 。 ”
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日 ， 打算出点血 ， 带老婆去高级餐厅吃顿好的 。
告诉完老婆我的想法 ， 只见老婆幽幽地看着我：“说 ， 你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
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一对夫妻吃完饭 ， 闲着没事 ， 老公坐在沙发上看报纸 ， 老婆拿着遥控器把频道换来换去 ， 老婆身上无聊的劲又犯了 ， 不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？
老公：漂亮 。
老婆：我温柔吗？
老公：温柔 。
老婆：我贤慧吗？
老公：贤慧 。
老婆：我聪明吗？
老公：聪明 。
老婆：你虚伪吗？
老公：虚伪 。。。。。 啊！
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老王打牌输了十块钱 ， 被媳妇当众数落了 。
我看老王挺可怜 ， 就安慰他说：“你这还算好的 ， 上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头 ， 那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了 ， 说：“那也是我！”
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“老婆 ， 要是有个男的很丑 ， 但很有钱 ， 你会要吗？”
“干嘛不要啊 ， 你这么丑又没钱的我都要了 。 ”
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胖妻：亲爱的 ， 我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗胆问一句 ， 你是想听实话还是想听假话？
胖妻：当然是想听实话了 。
瘦夫：实话我不敢说 ， 家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话 ， 就被你活生生地给压坏了 。 如果我说了实话 ， 都不知道自己会有多惨！
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老公：“老婆 ， 自从我结婚后 ， 我的视力就出问题了！”
老婆：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！”
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邻居敲门喊三缺一时 ， 可以立即给予肯定答复 ， 不用唯唯诺诺的向老婆请示；
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在看电视 ， 老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
我很沉着地说：还是你最漂亮 。
老婆很满意 ， 说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大 。
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“昨晚咱俩喝到半夜 ， 你回家你媳妇儿没收拾你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼 ， 这家给她吓的！吓睡着了都！”
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有天在高速上 ， 我闲着无聊 ， 正好旁边有辆运满猪的货车 ，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚 ， 我能跟它们做亲戚！？”
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晚上十一点多从饭店出来去买烟 ， 见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上 ， 从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟 ， 见我很诧异的看着他 ， 他悠悠的来了句：兄弟 ， 等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了 。。
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有一次老婆让我去买小白菜 ， 转了一圈看到有娃娃菜不错 ， 就买了 ， 回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜 ， 不是大白菜小时候……
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我老婆是一个刁蛮任性的人 ， 今天她又哭着吵着要买名牌包包 ， 我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭 ， 我心一狠 ， 连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了 。
看着这头母老虎被我制服 ， 我摸了摸早已红肿的脸笑了 。
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惹老婆生气了 ， 晚上躺在床上闭着眼睛想东西 ， 老婆以为我睡着了 ， 啪啪扇了我两巴掌 ， 我惊恐地睁开眼睛 ， 她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗？别怕有我在 。。。


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