「搞笑精选集」群众：便衣好厉害，一下就把小偷抓住了，笑话十则：我正目瞪口呆
1.同事奇葩经历:两年前充话费300充错了 ， 给人打电话过去要钱 ， 那边也是实在妹子说 ， 退不了了 ， 来拿现金吧 ， 然后吃饭…再然后约会 ， 再再然后四个月就领证结婚 ， 没办法 ， 三个月身孕了 ， 现在逢人就说:老婆孩子是充话费送的……
2.刚上公交车 ， 看前边有一哥们儿特像我高中时的同学 ， 一巴掌下去：哥们儿 ， 忙啥呢？谁知他一回头 ， 惊慌地对我说：大哥 ， 放过我吧我这可是第一次呀！说着 ， 就把三个钱包交到了我的手里 。 正当我目瞪口呆之际 ， 车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了 ， 一上来就把小偷抓住了 。
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3.晚上朋友叫我去喝酒 ， 说给我介绍女友 ， 长得还挺不错 ， 好不容易酒过三巡 ， 散场我送她回家 。 进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔！当时我心里那叫一个乐啊！“啪”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！好贴心的女孩子啊！
【「搞笑精选集」群众：便衣好厉害，一下就把小偷抓住了，笑话十则：我正目瞪口呆】4.在老姐家串门 ， 外甥拿着棍子说他是孙悟空 ， 对着我脑袋“哐”的就是一下 。 我怒了 ， 狠狠揍了他一顿 ， 让他知道自己只是个凡人 。 后来我离开 ， 刚走到楼下听到他在阳台喊：“快下雨淋他 ， 不然我打上凌霄宝殿！”
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5.张姨和女儿一起逛街 ， 因为两人喜好不同 ， 逛不到一块儿去 ， 就决定分开逛 。 分开前 ， 张姨关心地问了句:“你带钱了吗?”女儿说:“没带 。 ”她心里很感动 ， 虽说母亲和自己喜好不同 ， 但还是准备出钱让自己买喜欢的东西 。 谁知张姨放心地说:“那就好 ， 逛去吧 。 ”
6.最近我新找了个兼职 ， 旅游宣传 。 有一天跟媳妇聊天 ， 想让她给我想一个宣传语：老婆 ， 帮我想一个旅游节目的宣传语 ， 要求主题明确 ， 意境突出 ， 即能尊重别人又能突出自己 ， 内容要略带性感 ， 不显浮夸 ， 最好让人听一遍就能记住！老婆：这个简单啊！便脱口而出：大爷 ， 来玩啊！我：正经点！老婆默默低头沉思30秒 ， 很严肃的说：领导 ， 有发票！
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7.一天 ， 读初二的小明突然对爸爸妈妈説：“爸爸妈妈 ， 我长大了 。 可以独立了 ， 以后我一个人住 。 ”爸爸：“这是好事啊 。 爸爸妈妈没理由反对 。 ”小明：“那你们的行李我放门口了”…
8.今天打车回家 ， 到家后计价器显示14块 ， 我拿出20块给司机师傅 ， 想了想又掏出1块钱给司机说：找我5块 。 司机师傅一愣 ， 忧伤的说：你数学老师死的早啊......
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9.儿子问父亲：“爸爸 ， 你当年是怎么娶到妈妈的？父亲：“那天我在街上碰到一对情侣 ， 女的是美女 ， 男的是个矮胖子 。 我非常愤怒 ， 走上前说：“美女 ， 做我女朋友吧 ， 你男朋友那么丑 。 儿子：“太棒了 ， 只要敢于表白 ， 就有机会赢得爱情 。 父亲顿了一下 ， 接着说：“后来我被胖子打成重伤 ， 他赔了我一大笔钱 ， 我回老家用那笔钱娶了你妈 。
10.高中辍学之后 ， 爸妈带我去了一个西式糕点学校 ， 到了之后他们怕我脑瓜子笨 ， 问东问西 。 校长亲自接待了我们 ， 拍着胸脯保证：这个你们放心 ， 我们管吃管住 ， 包教包会包分配 ， 学不会退还全部费用！我们都觉得靠谱 ， 正准备签入学单时 ， 我妈忽然来了一句：那个 ， 要是学不会 ， 真的白吃白住不收钱吗？当时校长就愣了 ， 抽了口烟懵圈的说道：大嫂 ， 你是来砸场子的吧？
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