半尺笔锋@于是我请她去吃自助火锅，幽默笑话：今天闺蜜生日
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“老公 ， 我想吃泡面 。 ”“我给你煮去 。 ”“我不想吃咱家那个牌子的 。 ”“那我出去买 。 ”“煮完家里全是泡面味儿 ， 难闻死了 。 ”“那泡好了给你拿回来 。 ”“凉了不好吃 。 ”“那咱们出去吃 。 ”“外面太冷 ， 我又懒得穿那么多下楼 。 ”“你到底想怎么招？”“想吃泡面 。 ”男人是这样被逼疯的 。
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明明是个富二代 ， 我却自己上班赚钱 。 明明可以开豪车 ， 我却每天挤地铁 。 明明可以住豪宅 ， 我却去租出租房 。 明明可以吃奢华的大餐 ， 我却在吃路边摊 。 生活好艰难！这就是我和明明的区别！
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本人在富士康里上班 ， 昨天晚上一直追求的女神找我借钱 ， 再三保证会还钱 ， 我身上没钱 ， 如果要借给她我只能去借网贷 ， 有些犹豫 。 她接着问：“你还不信我？”我告诉她：“我妈给我说过 ， 女人越漂亮 ， 她的话就越不能信 。 ”她冷冷一笑：“你这么信你妈 ， 看来你妈挺丑的 。 ”
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哥哥说嫂子越来越胖了 ， 嫂子脾气好 ， 弱弱的说：等娃断奶了就好了 。 哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气…
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本人女 ， 二十一岁 ， 有一奇葩老妈 ， 假期在家开玩笑对老妈说想嫁人 ， 让老妈给我注意着点 。 一天老妈从菜市场回来特高兴的说：''妈给你物色了一个 ， 市场卖猪肉的 ， 和你一样大 ， 以后不怕猪肉涨价了 。 ''这不是重点 ， 后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说：''岳母大人 ， 我给您留了三斤大排骨！”
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今天闺蜜生日 ， 于是我请她去吃自助火锅 。 她拿了不少肉类食品 ， 正吃的嗨时 ， 突然猛抽自己耳光 。 我吓得一把抓住她双手惊呼：你疯了吗？闺蜜一脸懊悔：减肥计划又要失败了 。 我就是管不了自己这张嘴 ， 打几下出出气 。 说完 ， 她又拿起一个鸡腿狂吃了起来……
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上大学那会 ， 宿舍的拖鞋老被偷 ， 我灵机一动 ， 往鞋底粘上两个摔炮 ， 结果半夜我起床去厕所 ， 却忘记了我已经在鞋子上沾了摔炮 。 于是我直接踩了上去 ， 脚底都被崩破了 。 真是搬起石头砸自己的脚！
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老公：“老婆 ， 结婚的时候你只有九十斤 ， 现在都一百八了 ， 你难道还要一直胖下去吗？”老婆：“还不都怪你？”老公：“我怎么了 ， 还怪我了！”老婆：“当年结婚的时候 ， 我们那里彩礼均价三万 ， 老爸要了你十万 ， 你不一直觉都得吃亏吗？”老公：“那和你的体重有什么关系？”老婆：“等我长到三百斤你不就不亏了吗？”老公...
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小时候 ， 看到小伙伴在河边洗一条黄色的毛毯 ， 我点了个鞭炮扔过去吓他 。 突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我 ， 跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
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我：“我爸给我传授了点人生经验 。 妈 ， 你敢信吗？就我爸那水平 ， 敢教我怎么搞对象 。 ”我妈：“你爸搞对象还是有经验的 ， 你得多学学 。 ”我：“别闹了 ， 他找的一个不如一个 。 ”我妈：“你有种再说一遍！”
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我住四楼 ， 五楼人品不好 ， 每次都把脏水往下泼 。 有天我洗好的被子刚晾出去 ， 就被脏水弄的黑黑的 ， 我刚准备拿扫把找五楼理论 ， 可一想打不过他 ， 于是我找了盆水顺着墙慢慢倒下去 ， 没过一会就有一堆人抱着湿衣服往楼上冲 ， 我也抱着被子一起往五楼冲……这不 ， 五楼那货现在还在医院包扎伤口呢！
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