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「美好，一直在身边」外遇的痛：片刻欢愉之后，要夜夜承受良知拷问，该何去何从？


上一篇遇到个愿哄着我 ， 惯着我的女人 ， 老婆却死活不离婚 ， 我该怎么办？之后 ， 后续收到了读者的后续发展 ， 下面是读者的留言：
今晚又是一宿没睡 ， 现在我们已经分居了 ， 昨晚上我借着酒劲睡了3小时 ， 时至今日 ， 才明白以前常听到：喧嚣过后的寂寞最致命 。
最近发生了很多事 ， 我尽量的和您娓娓道来 ， 逻辑性的混乱请您见谅 。 因为和我的心情一样 ， 各种纠结 ， 各种拉扯 。
看到您上一篇文章时 ， 看到“孤单”这个段落 ， 仅仅这个词 ， 终于让我哭了出来 。

「美好，一直在身边」外遇的痛：片刻欢愉之后，要夜夜承受良知拷问，该何去何从？
本文插图

作者/木内达朗(Tatsuro Kiuchi)
这段感情给了我和她一记响亮的耳光 。 我以为 ， 我不会哭 ， 我以为我能全身而退 ， 我以为 ， 我可以永远对她好 ， 忍受她 ， 我以为 ， 我可以控制这件事情的发展 ， 我以为 ， 我能控制自己的感情 。
到了现在才发现 ， 我以为的仅仅是我以为 ， 现实又给我上了一课 。
我不知道是鸡汤看多了 ， 还是读书读傻了 ， 满腹的诗书成了毒药 。 我那几天觉得我的人性受到了巨大的考验 ， 我觉得我跟A联系的这件事太对不起妻子了 ， 有着极深的愧疚感 ， 自我折磨 ， 谎言与真实的我来回的拉扯 。
我觉得那时候我每天都在为了隐瞒A而说谎话 ， 然后用下一个谎话来圆这个谎话 ， 读的这些知识就变成了我巧舌如簧的基石 ， 只有我自己知道我在做什么 ， 也只有我自己不知道我到底在做什么 。
我深深的自责 ， 一个从不说谎的男人变得道貌岸然 ， 我便觉得“说谎话 ， 比说实话更难！”我便跟她说了实话！
我坦白了和A见了面 ， 但是后续她都狐疑的猜到了 ， 这次谈话可能成为了我们此生交流的最重要的一次谈话 ， 被我搞的一塌糊涂 ， 实话伤人呀 。
范老师 ， 我到底是做错了 ， 还是做对了？她之前有怀疑 ， 现在坐实了 ， 她也不用怀疑了 ， 从此 ， 我们再无信任而言 ， 她也不想再挽留了 ， 不会像以前一样有事没事叽歪我 ， 在我面前刷存在感了 ， 反而 ， 我有点不适应了 。
现在想来 ， 她为什么不能装傻不去问这事 ， 这样我们还有一丝在一起的机会 ， 问到了真实的答案 ， 既不是她想要的答案 ， 也不是我要的结果 。
我有点不知道自己想要什么了 ， 我一直是独断专行 ， 都是自己做决定 ， 好坏我都自己扛 ， 唯有这事我变得优柔寡断 ， 这使我的现状进入了一种窘境 ， 想过过不好 ， 想离离不了 。
她离开了3个月左右了 ， 她找了一份工作 ， 受到疫情影响 ， 收入低迷 ， 我每天给她生活费 ， 不忍心看她受苦 ， 我觉得自己伪善 ， 但是不忍心是真的 ， 朋友说“你不忍心 ， 就继续过 。 ”但我知道继续过 ， 也过不好了 。
我最苦的那几年 ， 是她陪我过的 ， 我事业上现在有了一丁点起色 ， 她又回到了那些年的状态 ， 缺少了关爱 ， 可能还不如那几年 。 我的良知让我无比的痛苦 。
她来我这里吃过几次饭 ， 看她狼吞虎咽的吃肉 ， 我心是揪着的 ， 不知道范老师能否感受到我当时的心情？
最近和A的联系也慢慢变淡了 ， 可能也受着家庭本身纷杂的影响 ， A一直在闹 ， 我冷眼相看 ， 我到最后 ， 很可能就是孤身一人了 ， 她俩都被我伤走了 。
本来说好这几天去民政局离婚 ， 反而我现在有点懵 ， 我会想她 ， 也会想已经没有信任了 ， 如何继续 。 我成为了一个矛盾体 ， 什么都想要 ， 什么也抓不住 ， 我应该怎么办呢？
见不到了会想 ， 见到了会烦 ， 一想到如果离婚了 ， 此生可能不会再见 ， 心里又会不舒服 ， 但又觉得她这个糟糕的脾气改不了 ， 信任也没有了 ， 我们不可能有以后了 。
她搬出去这段日子 ， 我的生活没有问题 ， 受她之前的影响 ， 家里我自己收拾的很干净 ， 只不过就是早上会特别忙 ， 发现有做不完的家务 ， 白天工作很忙 ， 晚上只要不是醉着 ， 就会无比空虚 ， 极度的空虚 ， 无心做事 ， 很迷茫 ， 不知该何去何从 。


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