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说说跟好朋友闹掰的虐心故事。

目前大三，寒假前跟大学里最好的朋友闹掰了。一起做过太多事情，忘不了。该怎么说呢，闹掰了那种感觉就像要命一样，就像全世界的人都抛弃你了一样。我们俩从军训认识，她寝室在六楼，我在三楼。她和室友不是一个班的，而我们寝室关系又不是很好，所以慢慢的我们俩就走的越来越近，可能是因为都没有男朋友的原因，彼此互相依赖吧。她白羊，我天蝎，她属于那种人对谁比较好那种，我呢很依赖她，虽然性格活泼一点，但是我跟人相处就是，不熟悉我不太好相处。她们寝室关系很好，一开始我们没有跟她们寝室的人接触太多，所以不是很喜欢她们，后来经常去她们寝室，也慢慢接受她们寝室的了。我可能脾气比较急，有很多都是不管不顾的（也可能就是情商低吧）。大部分的时间都是我们在一起，我呢也养成习惯了，什么事情都找她。闹掰的原因也可能是怪我，我们学设计的有出去写生，去杭州呆了10天吧，中间可能有些小事情积攒着，到最后一天因为一件很小的事情彻底爆发了。我在火车上说了她几句作死的话，就生气了。下火车的时候她跟她室友走了，就剩我自己了。我很伤心，刚到学校她来找我我没有理她，再到后来我主动联系她，就是我们平常那种开玩笑的方法，谁知道她理解不了，就生气了，我让她来找我，我以为我们见面就会笑一下就好了，后来她也没有来，再到后来我去找她（人在情绪不稳定的时候智商只有6岁说的就是我吧）她不见我，可能她室友跟她说了什么吧，我给她发信息也不回，约她她也不出来。中间我有跟她说话，她不太想说。我就彻底崩溃了，整个人丧到了放假。寒假中间，我有去找她，因为觉得不想放弃这段美好的友情吧，大学还要继续，想一直跟她做好朋友！她家外省的，坐火车要15个小时，又坐大巴，公家车，一个人问路什么的。终于到她家了，怎么说呢，她带我和她朋友玩也好好相处了一天，等到我上厕所出来，什么都变了，非让我走。中间也发生了一些事情，一直到晚上，还是逼着我走，最后她动手那一刻我忽然好想我爸妈，我妈身体不舒服我都没来得及看一下，可能我是这个世界上最傻的人了。她永远不知道我一个人那天晚上经历了什么，就让它随风而去吧。我曾经以为我找到了这个世界最合拍的朋友，我为此沾沾自喜。现在最引以为傲的好朋友要离开我了，因为亲密才表现的那些弱点变成了反驳你最有力的证据，我无话可说。现在生活继续，大学继续。她在班里有了其他人陪她一起上课，一起说笑，偶尔也会有一些小缘分会让我们遇见，彼此不知道该怎样面对，就互相躲着走吧。想起那些美好瞬间。我不会埋怨她。更不会恨她，毕竟曾经都以为是最彼此最重要的人。现在无法做到见面微笑，可能时间再长点，心胸就变大了吧，也能和好吧，什么都说不准。现在只想赶快毕业，毕业想去杭州发展，什么原因都有，但我就是想去杭州。
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她在我的眼里闪闪发亮。 性格美好到只要有她的主场不需要担心会冷场；大大咧咧像男孩子一样而且 幽默到生活里全是段子哈哈哈 我们高一起就一个班了，但是高三才特别好，因为我是一个在班里隐形的存在、没有主动打过交道~高三做了同桌后，超开心呀。 朋友里有一个有急性疾病的女孩，她发病时候会一起照顾。 我们还会一起追帅气的杀马特日剧男主。高三每天的学业、上课都像魔鬼，我们就会玩谁先猜出来老师下一句，然后疯狂自捧自夸 我们两个有自己创造的秘密也会因为一些不开心的，或者心里的事情交流。 然后完全不用担心互骂，因为互相在对方日记里看过黑对方 哈哈哈 她会经常鄙视我，用一种越狱兔的贱贱表情一脸不屑说：“闫tt真有意思，每天都咯咯咯咯咯咯的笑”。 有时候又会一脸贱萌的眨眼说：“闫tt其实可好玩了”其实是她真的太好玩啦！每一帧都是表情包哈哈哈哈哈哈哈哈然而后来还是掰了我们不再做同桌了，即使每天见面也不会说话那时候刚接触陈奕迅的《最佳损友》，歌词对我犹如五雷轰顶。每天晚上回家会把自己关在房间里一遍一遍地听，一把鼻涕一把泪然后白天又是没事人一样做熟悉的陌生人。 我是一个敏感的人，也可能是朋友很少吧。生命里少一个人会振动很大感觉难以为继的时候，（那时候觉得她永远不会理我了）面对对话框却不能打字，我就把那个微信放弃了，建一个新号开始生活（现在看起来当初好傻，好像失恋一样）此后唯一的交集就是毕业时候一起去吃了饭（我们朋友圈还重合蛮多的）， 在饭桌上我们就像什么都没发生一样像寻常聊天，就像两个刚认识的小孩子 后来上了大学她突然找到了我的微信加了好友。这是最让我感动和有点悲伤的因为她肯主动加我。 在这之前我一直把痛苦回忆在心里无限放大，自己觉得无可救药无法回转。现在看来没有什么是不可原谅的，在两个好朋友面前 我很喜欢的春夏说：“我几乎讨厌这世界的大部分，但总是有小部分是可以留住我的。...我要这世界上有一个人是为我而来，这很重要”。 如果那小部分是我曾经遇到过的美好的人，一定是热泪盈眶的愿意。至于悲伤的原因
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大学的教练
大一加了跆拳道社，四年的练习费用只要一百五十，很便宜了，每周还有四次训练
教练给我感觉很好
我活动基本都参加，因为本身也就没打算当学霸，就混个及格毕业就好，所以对课外活动比较走心（社团活动啊，吃喝玩乐浪啊，夜不归宿啊哈哈哈哈。。。）
再者对这些比较喜欢。。。
后来和这个教练关系很好，但他经常拿我身材开玩笑。。。（我有点胖。。。只是有点。。。）但不分场合开玩笑有时候有点受不了
大三暑假我去接触了拳击，柔道，空手道（真的喜欢武术，所以都想了解一下，练的也还不错，毕竟都相通）他想让我带跆拳道道馆。就跟我说让我少练点别的这些，多花时间在跆拳道上。我心里有点不开心，感觉他不应该干涉我这些
大四的活动我没参加，他说我在他心里不够完美，说我跆拳道黑带考不出来了。。。
这句话说出来我就生气了，我考不考黑带是你说了算吗？你想让我带道馆还在这比比个鬼？我不参加活动就不完美了？那对不起，这个世界没有什么是完美的，你咋不难受死？
当时就跟他说我回家了，不带课了（其实没回去，就是不想带课了。）后来我发了个公众号（只有几个好友关注的）diss了他的这些。
这个公众号被传到他那边去了，他让一个学长给我传话：不参加跆拳道你就退股。
学长人还不错，问我不想退可以帮瞒着，我说我要退（凭啥不退，我有这钱花在哪不好？）
后来再没联系，就是觉得志向不一样吧，我追求自身的武学造诣，他只是想多开跆拳道馆，只想发展跆拳道。。。
但他因为一次活动我没去就这样说我很受不了。。。觉得他有点过分
以上，个人经历。到现在越来越不喜欢他，见的人多了，练武的人没几个像他这样的，有很多细节没写出来，觉得太啰嗦了，但练武之人像他这样我表示有点瞧不起。。。
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高一，认识A并和A成为好朋友；
高二认识了B，B通过我，认识给了A，成为三人帮；
没好久，A和B在一起成为小伙伴愉快得玩耍在了一起，我就被踢出了三人帮。
说说跟好朋友闹掰的虐心故事。
呵，可能我是月老吧。
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没什么故事就是她有了新的朋友我依旧自己一人
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谢谢邀请。先总结吧。其实就像她说的，跟失恋一样，那天虽然我在参加婚礼，应该蛮开心的，但是我每晚只能睡一两个小时，就在想，为什么会这样，我应该怎么处理。但是还是因为我积压了两三年的不满爆发了，最后没有好好沟通。她是个急性子，其实人很好，也挺善良。是我没处理好。既没处理跟当时的他后来的ex的关系，也没处理好跟她的关系。所以导致了后来的爆发。如果再给我一次机会，我相信我能处理好三个人的关系。情感，无论是友情还是爱情，都是需要好好经营的。初次见面，请多关照久别重逢，别来无恙珍重再见，后会无期*****手机手打版分割线*****确实经历过。蛮复杂的。我梳理了一下，隐去了一些信息。不过上有当事人，所以并不希望被很多人看到。她是我大学舍友，同宿舍两年，但是四个人关系很好，毕业后我们四个人的群也一直很热闹。但是最后还是散了。这是2017年的沟通邮件。她发给我的，括号里是我回复的。我说你心花，不是花心，主要是想说，你有时候不知道自己想要什么。说*哥也最终是想说，你的感觉来得快，去得快，没搞清楚自己想要的是什么。（我发在群里的截图，你说我.have a thing跟*哥，首先，这让我很不舒服。第二，说*哥喜欢**，说我不是他的type，怕我们宿舍关系不好，又担心我误会你和他，见下面第七点，知道我是一念才敢举例子。所以我到底对*哥是。。。？）我总是希望你们俩能在一起，我现在也记不清了，但是我记得我应该是没说过叫他不要坚持了这种话。万一我真的说过，那可能真的是听你坚决地说你们不合适，毕竟你是当事人，我也怕我好心做坏事。（见下面第三点，如果你们注定能在一起，我是起不到什么作用的。第一，我没觉得你能起决定性作用，第二，你这话我来翻译翻译:你们分手了怪我罗？）你也没说过什么伤我的话，但是我能很明显地感觉到你和我有距离，我很明显地感觉到你更喜欢*和老*，因为其实我是一个很敏感的人。我其实也没多想是因为你怎么了，我是觉得我自己容不进你们，我觉得可能是我自己的问题。说实话哈，尽管我们是这么好的，但是对于闺密的男朋友我还是想刻意地保持距离，不管是**，还是*哥。我不喜欢因为大家都熟了，男女之间然后就很随便。我在**待过4个月，中途去医院看病，发了张医院收费的发票在朋友圈，被**看出来我在南京。他说请我吃饭，我知道你那会不在南京，我死活没答应，我给他说我在南京出差。那段时间，我自己在想问题，几个月基本上没和任何人交流，最后我走了，想找你又不想找你，最终还是没找，我在南京刚认识的朋友一大早送了我，有人送，离开南京，那天我心情还是蛮好的。（这是我第一次知道这件事，后来他辩解的是他说等我回南京了三个人吃饭。你说我不找你澄清，第一，你从来没说过你们聊过，第二，澄清了你让我选择相信其中一个人吗？）回来发朋友圈，发现你从来不评我的内容，我不晓得怎么回事，隐隐感觉可能有啥问题，但是我回来乱七八糟的事情太多了，我也没多想，以为你在想啥子，反正完全没意识到你退群和我有关啊啥的。一般人感情上的事我根本就不过问，我觉得可能当事人都搞不清楚感情上是怎么回事，旁人可能就更不清楚了，大家感情好，有时就忍不住要插手，但是这种好事真的还是少做好。（插手这个词你说当*想去**城市工作守护我的时候你插手了，然后他就去了**城市。第一，你说的时候的感觉你自己体会。第二，他跟我说的是拿到了*城市一家外企和**的机会，我让他看发展，看兴趣，最后决定去**。真相我也不想知道，也不想知道他为什么要和你说**，因为我还有一年在**，也从没跟他说过要去**城市工作。你自己体会。）（就是ex跟她说的城市跟我所在的不是一个城市）其实都是小事，希望大家都好好的，生活好现实，不可能什么都完美，好多事情需要人去包容。越简单越好。（小事？你还用了破事这个词吧？）祝我们友谊长存，快乐幸福。这是15年的沟通。她写的回复邮件，括号里的内容和“最后”部分是我17年回（si）复(bi)的。1.你说我说你的坏话，昨晚上你都还这样用的词，我根本不会这样对你。我觉得这是不信任。你有问题困惑藏心底不给我说话，我觉得是不当朋友。（如果你跟*ex聊过了有一次跟我说一声，那才是把我当朋友。）2.其实以前的事我敢说大家都没多大的错，或者大家都有错，相互抵消。错误是误解上的加深，不沟通，带来的心里伤害，我觉得自己被边缘化，很用心都不能融入你们，我觉得累，我甚至怀疑自己。我真的是受不了误解和冷落的压力，我才退群的，压得我难受。 （为什么要用你们？你说被孤立？**我从头到尾没给她讲过我们的事。你说**是我的资深室友，**也是你的资深室友。） （大学换宿舍，我们老宿舍两个人和她们宿舍两个人拼的新宿舍）3.上次你叫我去看**ex，我很火，因为我觉得你作为的时候，你不高兴，有醋意。你需要了，一点不客套，就直奔主题让我去看他，那个时候我才知道一切，我根本受不了，我在想，你想要让我做什么就做什么。删之前最后给你说的话，我也是发给**某室友看了的。我当时真的是好绝望，我发那条的消息的时候几乎是抱最后的希望，我知道你不喜欢我，但是我仍抱希望你回复我，我怕你不回，自我说了你不用回复给己找了台阶。我应该至少等了两个星期以后发现你一句都没回，我绝望地删了你，我想既然这样，大家放过彼此，我松手。其实我们一直不在一个频道上，因为你不和我沟通，你有意避开我。你现在已经走出来，我才开始没多久。*说的关于吵架的问题，我很认可，吵架最该就事论事，而不是吵这个问题，而把事情延伸到其他问题甚至上升到人品问题。很多吵架结局都不好，是因为没有针对事情本身。（我什么时候上升过人品问题？话说你跟*ex讨论我是不是善解人意，这样就合适吗？对了，你说，跟ex说我的都是基于客观事实。你真的了解我吗？你有那么自信说说的都是客观事实？你跟ex说客观事实，意思不就是你比他更了解我，他傻情商低，不懂我的心思。但是，我怎么想得，一不是客观事实，二你不了解。）4..我不是主动去介入你们的，从某种程度上来说，我也是不容易的。而且我是不知道你的想法的。我是被动方，更多的是作为一个倾听和宽慰，打气的人。说难听点，就是别人倒苦水的人。我和ex，没什么你羡慕的友谊可言，关于你们相处细节的事，我知道得并不多，因为男生和女生的表达方式不一样，相信学心理学的人应该更有体会。（我说了，没主动找过你。他吐槽“倒苦水”是他的事。而且，如果，他说什么你但凡是维护我的，他再找你说他也会觉得没意思吧。当然，这是我的理想化。现实很复杂。）2.我确定我没有说对不住你的话，具体内容，我今晚上已经解释过了，我想主要的问题了就在心花上面。你确定我说过你的话没有被发挥，没有被误解，甚至是你们生气的时候拿来说，那样的话，说出来和听到的，可能都会很严重的偏离事实真相。3.如果你们注定能在一起，我是起不到什么作用的。4.我理解你所有的不满和你情绪，作为当事人在当时很难跳出来。我非常愿意去理解你的各种心情，并且是原谅的态度。（我不觉得我需要你原谅。确实会有内疚，但没有人是无辜的。我做的只是不理你。没做过什么过分的。）5.真正让我难受的是我觉得你不喜欢我，不把我当朋友。我没有任何理由，任何动机来说你的不是。我的人品更不是这样的。如果我是你，听到了什么，我会求证in first place（前面已经回应了。）6.今晚上你说给*舍友一个面子，她不容易。其实，我非常不喜欢这段，因为我觉得你照顾她的情绪而不顾我的感受。如果我是你，我不会像你这样和解，我是会把问题都捋清楚了，事实写明了吧，这是不是又让大家误会受累，不过。比不往来还是强。这种事情，我会重视到看好时间，约好地点，当面长谈，这种结没那么容易解开。我都给*舍友说好了，我会找时间，专门把这个事情聊开。 其实我受的伤害也是很重。主要是不信任，不被认可的打击。（我觉得见面不见面不是重点，心有感应。）7.至于到最后8点左右说某男生的事情，你说应该大家都知道，我为什么当时发给你了呢？因为，当年说花心的时候，就是用的这个事情当例子来说明你不知道自己想要的，或者自己想要的太多，这也会导致你不知道自己要什么，因为太多了，你要选择放弃的，如果你选择错了，可能就是不知道自己想要的是什么。我真的不知道你为什么得出了要删她bf的结论。我知道你对某男生只是一念，所以我才敢用来举例，我并不觉得这是什么毛病，反而觉得你是很单纯的表现。8.整个事情，我觉得我的格局没有你想象的那么狭隘。我比你想象更包容更善良。9.我不会强求什么。我只希望顺其自然，某种程度上说，朋友和选爱人是一样的。最后:我知道这些话说出来我们就再也回不去了。其实本来也回不去了。ex说你们没联系，后面又知道有联系。那种被欺骗的感觉。你倒是都实话实说，但都是在为自己辩白（你说合理的解释都像辩白。我没法完全当做解释）的过程中我慢慢才知道更多的真相。你觉得你是无辜的，他方面第一次去我们家，我第一次翻到聊天记录，很生气。从此以后，再也没看到过你们的聊天记录。当然，你们的任何一次联系，你，他，从未提过。不想提，是我知道，过去的事，我们就是要包容它的模糊性。就算我心里对你有很多愤怒，我也是偶尔找舍友说一次。舍友可以证明，我找她都是在分手后，一共是三次？一次电话（那是我第一次真的对你非常愤怒，哦那时候就说我在心里把你删了。），一次微信聊天。最后一次就是前天，我想和你不提过去，只看将来，结果后面吵起来了。一直到群里我们聊很多。（话说我跟舍友说你了解我，是那种文学灵魂高度的。但是打脸了。）我不知道以后要怎么面对你。我第一封跟你和好的信如下。这是我15年发出的和好邮件。她:好吧，也许你不知道为什么我会退群。也许我就是喜欢这样子有事放在心里，但是不知道为啥，今天我想开了，其实也一直舍不得我们的这份友情的。好吧，在刚开始谈恋爱的时候，也就是前年的8月，ex这个傻瓜就告诉我，你把我以前所有的事都告诉他，包括毕业喝酒，包括某男生，然后说我花心多情（大意如此），让他不要坚持。其实我知道，你也是为他好，劝人本该如此，让人死心才好呢。嘿嘿，好吧，我当时想的是，你好像对他，比对我都好。不过，一直，一直，都放不下的是我们四个人的友谊。但有时候真的有点放不开，但是想想也挺傻的，反正是一家人，说了又怎么样嘛。哈哈，也许我忘记告诉你，虽然你总说我看书比你多，但其实我特别欣赏你的文学素养，真的比我高。其实我比较浮躁，没有你那么沉入。真的，我心里一直都是这样想的。我也很佩服你。有种坚强，有种善良，有种坚持。其实我有时候会想，是不是我有时候无意间伤害了你，没有顾及你的感受，然后你没有说，我也不知道？好吧，这也只是我自己的感觉。其实说了这么多，还是想说，真的感激你，我相信你说过的话，都是真话。我特别羡慕你这一点，感觉你能说到别人的本质，尽管有时候那些像我一样的人想否认。到那就是事实。我知道你对我好，你给我回的邮件很真诚，你对我也很真诚，去成都那次，你给我做饭，感觉受到了照顾。有时候你可能会看不惯我的过于热切的表达（我自己揣测的），但其实我也很真诚。我是不是有点可笑？因为那件小事生你气，还两次退群。好吧，希望你也能原谅我。好久没跟你联系了，希望你在成都一切都好。然后，其实有时候，真想再一起谈心。好吧废话好多。祝好。这个时候15年，ex毕业16年。你反复说不插手。我不明白他就一定要跟你说？谁第一次毕业不当成人生大事，要找你商量。翻过去真的好累。每个人心里都有一面镜子，一杆秤。朋友间的信任，真的不是什么都让对方知道。每个人都会有自己的空间，对不同的朋友选择不同的暴露，是让彼此都能舒服相处的方式。我难道就没怀疑过自己，怀疑过友情吗？我们俩到不了那个高度。我昨天还在看666（宿舍号）的丫丫头照片，觉得蛮心酸的。那天你们特意装扮了宿舍，一辈子都没法忘。说不想提过去。你还要解释。在我看来就是辩白，你侵犯了我的个人空间，这不是一个朋友该做的。所以你就理解我为什么有时候有所保留。大学宿舍的时候，你还记得我说你保守吗？我知道你看不惯我们那样玩，有时候你选择不参与，跟你的价值观不一样。但是，你要知道，我也是在包容你的价值观。你说你这次给你冲击很大，我用了多长时间理清楚呢？当然，不是说你一个人，是我所有的朋友，都能让我成长。你总说以后不会再这样帮谁。第一，我只是你人生的过客之一；第二，我的私人生活你是不会再有机会了。今天我该说的不该说的，都说了。话就说到这里。真情假意，是是非非，心里只剩下一个666。


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