怎样看待父母皆祸害的论调
我记得《圆桌派》里蒋方舟说过一句：每个人都得有父母皆祸害或者父母有可能成为祸害的觉悟，这样会内省，才不会觉得操控、过度干预别人（孩子）的人生是理所当然的。
大概是这个意思，深以为然。
我们得心里有这根弦，提醒自己不成我祸害。
但是不能因为这个去抱怨父母是祸害，我想，大部分的父母在他们的认知范围和能力范围内已经尽力了。
人无完人，不要苛求就好。
■网友的回复
“父母皆祸害”论调的根源在于一个急速嬗变的社会里的家庭架构的失衡趋势。
最简单的家庭架构往往由父母和子女组成。影响家庭产生的重要因素之一是婚姻制度的产生。最早的婚姻制度由女性主导，她们寻求稳定配偶的目的在于共分抚养后代的负担。所以在早期的婚姻制度中并不关心后代的生理学父亲是谁，重要的是社会学父亲。
这个三角形的结构在数千年的演进里不断复杂，不断扩大，最终出现了家族式的复合形态。但是剥去一切外壳，最本质的还是小家庭的父母子女二代三元结构。
这个结构，是抵御风险的最有效、稳定的结构。
家庭关系的核心问题是权力问题，父辈一代无论是父亲还是母亲掌握家庭的支配权力，他们的代价都是需要承担起经济义务及其派生。用解决开支（实际上就是一力承担外来风险）的义务换取话语权。而作为子女的孩子在幼时所享受的抚养特权正是由让渡家庭话语权得来。此外，他们还负有一种隐形义务，就是时刻准备着未来成为这个小家庭权力的最新接班者，挑起负担开支、赡养父母的义务。
不可忽视的是，子女也可能会结成新的家庭，所以往往需要分别主导两个家庭（父母——“我”；“我”与妻子\\丈夫——儿女），这样并行的势态不会持续很久，随着父母的去世，“我”的第一个家庭就彻底消亡，权利与义务随之慢慢消失。
但是“我”在长大成人，接过家庭话语权的时候，有一个重要的问题是：
“父母”是曾经的统治阶级，
“我”从被统治阶级被提拔为统治阶级
而家庭中从此就没有一个货真价实的被统治者。
我用让渡自身利益所取得的话语权是不完整的，是伪话语权，我所付出的利益远少于被捆缚的义务。而父母，还是可以依据自身优势有支配我的权利，“我”还是不自由。
问题就出现在这个“不自由”上。
【怎样看待父母皆祸害的论调】 在一个极度稳定的缓慢的社会框架下，我的这种不公会被自我忽略。因为长期收益来看，我从这份稳定的社会关系里的获取颇为可观，同时社会舆论、思潮、人际关系都是压倒我的、将我束缚在这个位置的力量。
而在社会快速变化，流动性不断变大时，子女一辈所接触到的海量新讯息都会把旧思维冲得粉碎；子女顺着阶梯爬上下一个阶层的可能性愈发增大；子女摆脱稳定却又冗长乏味的旧生活的机会更加显著。
他们看见了从未见过的曙光，却又惊讶地回头发现曾经荫蔽自己的父母能力有限，并且早已将一个空头“家主”的位置让给了自己，自己不但好处有限，还需要肩负起赡养的巨额负担。更可怕的是，父母从未松手支配权，还在利用一切可行方法干扰乃至代替我做出人生的决定。
这样的父母干预所产生的后果，最轻是延缓我借助社会阶层动荡迈入下一个阶层生活的步伐，重则彻底断送我走向理想生活的可能。
而根源不过是父母试图将我稳定在一个代际传递的、具有默契共识的旧家庭结构里，用教条主义的方式重复着他们的父辈对他们的引导，并理所当然的认为这样近乎真理的手法会把我带入到他们概念里的美好生活。但实际上子女一辈的眼界早已经扩大，看见了更多的可能，唯一需要的就是跳出这个圈层。
最后产生了斗争。斗争中的子女试图向上爬，但是父母用经验告诉他们：“不行”。并且用最为有效的家庭结构裹覆子女，所以子女在摇摇欲坠中对于整个家庭结构以及对立面的父母都产生了逆反情绪。
他们不愿意放弃哪怕微小的可能性，还在投入到新生活的追逐里。在他们的目光里，身后的父母无疑是烧红了眼之后的累赘乃至绊脚石。
所以你会看见他们奋力追求一种体面，后背却因家人们的阻拦而破烂不堪。
在一幕体面与不体面交织的戏码里，理所当然地会扯下筹谋已久、精心描绘了一年又一年的绅士的面具，丢掉所有岁月静好和小布尔乔亚情调，气急败坏的喊一句：“父母皆祸害！”
■网友的回复
如果父母是祸害，那么世界上就存在三种人了：
你，
一对祸害 --- 你父母，
和祸害的N次幂 --- 其他人。
祸害的根源是自私，只以自己的想法来培养子女，不考虑子女的想法。所以，可以界定一下，就是自私的父母是祸害。
自私又分为两种：
一种是知道自己自私的自私，还坚持这样自私。这种父母无可救药了，不止祸害了，可以归为祸害的N次幂里面去了。
另外一种是不知道自己自私的自私，没有意识到。四十五十六十年代生的父母，大部分属于这种情况，上学少，文化少，不大能听进去别人的意见，也不太愿意反省自己的行为。这种父母经常会无意识的伤害到子女。但是，如果你把这都归结为祸害，归结为敌人的话，那么你周围的人没有一个不是 恶 毒 的敌人了。你就是一滴落入火山的水珠，在熊熊火海中，喘口气的功夫，就能让大火把你挥发光。如果还没有，那就放弃这种视父母为敌人的想法吧。
人不是植物。植物的成长受制于种子的成色，也受制于土地，光照和雨水等外部条件，条件合适就能结实的成长，不合适那就长矬长歪或者干脆就枯了。人就不一样，一个青年人长歪了，肯定不是光照和雨水的原因，是青年人本身出了问题，是他不愿意对自己的行为反思和反省了。人和植物的区别就在这里，人是可以通过学习和自我反思不断成长的，是有主观能动性的。试着接纳一个跟你理念的不一样的人，是一个人成熟的标志。
家庭很重要，原始家庭可以对一个人成长有非常巨大的影响，但是一味把自己的成败往父母身上归结，是一种对自己不负责任的行为。
■网友的回复
这不是论调，是一种很深层次的心理原因。如果懂了那些精神伤害的原理就会理解，那些劝孩子给他们讲人生大道理要豁达的人，只不过是站在道德制高点上，同理心的缺失罢了。
一条狗小时候咬了你，你见到狗就害怕，但是这条狗的主人说它的小狗狗很听话很可爱从不咬人啊，这些人还是害怕，这种害怕让他们厌烦这条狗，痛苦的是，他们在生活里经常碰见狗，还被别人说成没有爱心，他们也知道这条狗大概率不咬人，但是他们就是不敢或者厌恶。
这条狗，就好比自私的父母，每天在你懵懂幼小的心灵上割上一刀，她（母亲）或者他（父亲）自私的一言一行都会让你感到痛苦，长大后这种痛苦变成了厌恶留在潜意识，他们看到有点自私的人，就心生恐惧，感到无比的愤怒，尤其是能够控制他们事业的上司。更痛苦的是，他们知道上司或者其他自私的人不是自己的父母，不会危及到他们的生存，大不了离开。但他们还是会感到控制不住的愤怒和绝望。这种控制不住潜意识就好像很多人恐高一样，是神经网络中形成和加强了的一根神经，最严重者即使毫无危险，只是看一眼就会觉得害怕和痛苦。那时你就知道，每天在你幼小心灵割一刀就是加强这种神经网络。
而那些自私不自知的人，也是他们神经网络走向，他们也控制不住，他们说的每一句话就是只想着自己，都只想着贪婪懒惰无知无耻，没有办法改变。
这，才是人生的大无奈。
所以，跟这些受害的孩子讲大道理的那些人，收起你的批判和无知吧，遇到了同样的事，你也一样。谁不是呢？
推荐阅读
- 大学中怎样和老师建立友好关系
- 怎样正确对待亲人势利眼的作为
- 怎样读史书二十四史资治通鉴那种文言版的
- 怎样看待朋友圈转发的“母亲越强势，对家庭毁灭性越大”
- 北京男怎样认识北京女生
- 甘肃人来北京发展，怎样找到甘肃人一起报团取暖
- 当别人问起你的父母时，作为单亲家庭，怎么样回答好呢
- 印度传统医学疗效怎样
- 新装修的婚房装修完成后多久入住比较合适，怎样减少甲醛和其他污染物
- 以前的人如果在外拿手帕擦鼻涕以后会怎样处理手帕