不被自己的母亲喜欢，是一种怎么样的体验
不知道自己讲这个故事能不能让你感觉好一点我有一个特别好的朋友，我们俩从小学一年级就在一起玩，现在她工作了，我到了外地上大学，但是还是经常联系她和你有一样的感觉，那就是她的妈妈不喜欢她更糟糕的是，她妈妈很早就去世了，所以到现在她都没法知道为什么自己会被这样对待不单单是她的妈妈，还有她的奶奶、爸爸、以及许多其他的家人客观来说，都真的让人感觉不到是喜欢她的从小感受不到足够关爱的人，往往自己也是缺乏去关爱别人的能力的举个例子吧，她刚开始工作的时候，是一个健身中心的巡场教练那个中心在我们市最好的购物广场，去的也都是有身份的顾客因此装修设备都是很好的那种有一次一个客人跑步的时候低血糖摔倒了，不小心撞到了角落里的花盆一棵很大的招财树，摔得面目全非碎了一地如果你是巡场，这个时候你会怎么做呢？应该大部分人都会觉得，这个时候应该去看看客人还好不好吧但是她没有花盆是公司的财产，她当时的第一反应竟然是自己没有看管好公司的财务，恨不得马上冲过去找顾客赔钱好在有其他的教练在，才第一时间把顾客扶到安全的地方休息她怎么能这样对客人呢？ 我听到这件事的时候也觉得她很冷血但是听她讲完，才发现也许错的真的不是她她告诉我，自己从小就要给全家人做饭，做得不好吃了还要被骂因此很害怕做错事情每一次生病，她们家里人的反应不是你哪里不舒服，带你去看病，而是怪她为什么不照顾好自己，老让人操心如果一个人一直生活在害怕被惩罚的恐惧中，自然会最关注自己犯的错误要如何处理如果一个人从来没有被好好对待过，自然也就不知道该如何好好对待别人当然，到了最后，我的朋友依然搬出来自己住了，她的家人还是这样对待她但是慢慢她开始学习如何关心别人，理解家人的“残忍”，并且不求回报地表达善意的时候，她的世界也在慢慢变得温柔所以呀，我衷心希望楼主多去感受这个世界的温暖你的母亲已经放弃的美好，希望你还能好好拥有
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我也是这样的感受，似乎从出生都不被妈妈喜欢，妈妈总说爸爸如何不好，其实爸爸老实，在家什么家务都做，相反妈妈什么都不做还说爸爸不好。对我基本不管从梳头，到来大姨妈。记得我在表哥家来的第一次大姨妈，傻乎乎的搞的他们全家都知道，妈妈告诉我这很丢人，然后就取笑我，难道不应该安慰我吗，什么都不说也好，也别取笑我啊，我性格很自卑，大概源于妈妈对我的态度。我小时候喜欢一个表哥，小女孩的崇拜心理，很纯的。只是放在心里或者写日记。我妈妈偷看了，还在年饭时，当着爷爷奶奶叔伯阿姨的面，说我就是喜欢他，要挨着他坐。我当时都想去死了。平时无论学习生活都不闻不问，甚至不跟我聊天交流，回家就跟爸爸说她公司同事的八卦。直到初中，我主动跟她说，妈妈才跟我有交流。再说两个最近的事。一个，我三岁的女儿给我夹菜，汤汁滴到ipad上。我说哎呀糟了，拿起纸巾擦，妈妈问怎么了，我就说“孩子把菜汤搞上去了”，她没有笑，连冷笑都没有，漠然的简短的干脆的两个字“活该！这样的口气经常的。感觉在说一个陌生人，而不是她女儿。二是，我女儿住院发票，妈妈看不懂问我，我说我也不知道，要问问保险业务才知道哪些能报销，她说我没用，一个会计都看不懂发票。讲真，金额逻辑都懂，但报销（第一次）我能说我很懂？我又没涉足保险行业，我只想给她负责任的答案而不是猜测敷衍。先这么多，还有好多事例，想听留言
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可能就是上一刻你是她可以拿得出手的作品，下一秒就发现其实这个作品是不是你都不重要，你本身也不重要。多子女家庭出生的女孩通常得不到平等的关爱，尤其在男孩一出生，情况更加恶劣。我以为她受过这样的苦，会对自己的女儿多一些母爱，但事实看来，根深蒂固的“重男轻女”思想已经腐化了……她见过的每一个孩子得到的笑容和赞美都比我从她这里得到的多，心情好了我就是她的开心果，心情不好我就是个大麻烦。
今天跟她谈起来同事（女）被妈妈忽视，妈妈更看重弟弟，过于偏心，在家里人只有同事一人要出去上班的情况下，优先做弟弟的早餐，八点半了她的早餐还没开始做。我妈对此的看法是“本来她这么大了，就应该照顾别人了而不是需要大人的照顾，她没给弟弟和妈妈做早饭就算不对的了，还要反过来要求妈妈，这完全没有道理”。瞠目结舌的我反驳“如果一个女孩子长的好看、打扮得漂亮结果被人猥亵了，你怕不是还觉得人家不检点、太妖艳了”，她就开始给我上价值“你们独生子女啊，没吃过多子女家庭的苦，就是这么自私又冷漠，你要是体会过你外婆的偏心你就不会觉得这有什么错了”。
我惊异于这话的逻辑，毕竟这么些年我也是第一次听到她这种言论，内心里的不适无从来由，只是觉得作为一个多子女家庭的“受害者”不是决心改变这样的现状，甚至还引以为傲觉得理所因当，这样的反应着实太过可笑。也许是我言过其实，毕竟外婆也没给我妈妈吃那么多苦，只是确实有点偏心我舅舅。但我还是很讨厌这样类似“斯德哥尔摩”的情结。
【不被自己的母亲喜欢，是一种怎么样的体验】 不是每一个人都必须受家庭的苦，也不是每一个人都必须感受来自母亲的忽视。我们终其一生都在寻找我们在家庭中缺失掉的那一部分情感，缺少的母爱让我对建立家庭失去信心，也让我在无人支持时极度缺乏安全感。我不喜欢这样的自己，所以只能经由岁月将我自己疗愈。希望每一个缺失者都能在时光中完整自己，我们都在努力前行。
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大约和不被自己的孩子喜欢一样
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