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十八岁多的人会得抑郁症吗

嗯哼我高二初二的时候我就发现自己是gay了 然后高一的时候就发现自己有抑郁症状了 高二的时候确诊我初一的时候喜欢上过一个女生，从开始到结束，一共7天。一般人看我也是十分高兴的一天天happy and gay 当然我的内心中藏着太多东西了，和你一样，很多时候会陷入空虚当中，遇事想哭。一定要分清心情不好和抑郁。我一直有自杀的念头，因为我总觉得自己活的没有什么意思。我发现每次心情不好的时候都是因为自己需要人关心或者学习比较紧张，你可以试试安排好自己学习与休息的时间，另外，需要一个心里寄托，需要一个“在乎”你的人，需要有一个关心你的人。听些音乐吧，比如『借物少女艾丽缇』的影片原声，或者和平之月的Newage流派的音乐，这样可以缓解一下紧张的心情。另外可以把自己内心中想要说的事情找一个合适的朋友去倾诉，这样能减轻负担。不过如果像我一样出现反应迟钝的现象啥的或者出现幻觉啥的就要去见医生了……这不是自己能够调节的回来的了……这就是抑郁了------------------------------上面是关于抑郁的，下面是关于性取向的性取向是与生俱来的，不是你所能选择的。如何判断自己是不是gay？只要看自己在绝对性向上是怎么样就可以啦~比如看到异性在papapa时会不会感觉恶心（我就是这样的……感觉异性papapa很恶心），或看到同性papapa时有没有生理反应等等等等。不过性取向也只是一个取向而已，不必多在意，无论是同性恋还是异性恋，都是很正常的。除了在papapa这种问题上不一样，其他问题上都是相同的。------------------------------刚刚看到与我同时发布的一个回答后添加：我母亲也是心理咨询师，不过因为我母亲把我想的过于单纯根本没发现我是个特别复杂的小孩，直到高二自杀未遂balabala才被我老妈发现的。离小高考（江苏特有的，学名学业水平测试）还有一周时，因为学校里学习特别忙，加上班主任『未雨绸缪』制造恐慌气氛，我就又出现症状了……反应迟钝……不过好在哭了一下午也就过去了……最后一个星期没有上晚自习……也就没有造成什么影响……另外原po主小时候是不是很独立，或者是家长放任不管很不靠谱？如果是这样po主就可以考虑找个心里寄托了。
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“时常会有一股莫名其妙的冲动，想咆哮，甚至想从楼上跳下去，或者其他莫名其妙的事情，我不得不花很大极其克制这股冲动。每次这样后背都会起一片冷汗。”一直在潜水，终于看到一个我特别想回答的问题了。题主，我的想法和上面这段话是一模一样的。与你稍有不同的是，我并没谈过女朋友就已经确定了自己的性取向;我没有自残过，因为我怕痛;题主高三，而我大一。其他相差并不大。接下来的话，有些人可能认为偏题，但我只是讲我自己的故事。我不是专业的心理学专家，我只是希望我自己的经历，或许可以用某种方式投射到题主的身上。文中可能过多提及同性恋内容，但并不代表题主肯定有同样的倾向;题主提到了同性恋，我也提到了同性恋，只是巧合罢了，要是题主是因为别的原因而提出这个问题，那我也会如此作答。关于是否看心理医生的问题，我没有真正意义上“看”过，只是在别的场合和他们交流过;有人主张去看心理医生，我并不反对。我这里只是讲我的故事。我在高三时还是一个无忧无虑的小小少年，因为课业的压力和自己对自己内心情绪的漠然，无论是外人看来还是我自己看来，都是一个阳光得很的人，别人觉得，甚至连我自己也觉得我是一个纯洁的完全没有开化的好学生。然而，环境可以改变许多。或者说不是改变，而是将自己身上潜藏着的一些本性暴露出来了。我来到了这个沿海的大学，在踏上火车的那时我还完全不知道，一年后我的心境将会发生如此大的变化。大学并不比高中轻松，甚至所学的科目比高中要繁杂得多。然而，留给人去认识自己的感性生活的时间也更多了。在大学里不再有人像赶着牛一样，只要牛一停下来就会挨抽;而大学里，动物都是野生。另外和不允许带手机，我也没有智能机的高中相比，大学对于我简直就是知识的大爆炸。在这里我认识了太多各种各样的人，思考了太多高中根本没时间也没想过要去思考的事。我就是在这时才知道，原来我在高中所幻想的找个女友的梦想，是多么不正确。我不喜欢女人。我不喜欢女人吗？说来是个笑话，我在高中从没有完整地看过一部av。我在这时充满怀疑地恶补，希望能对男欢女爱产生那么一丝丝的好感。然而我没有完全没有。当同学们诡秘地讨论苍老师的书法时，我对这个女人并没有一点幻想。另外，有一天我终于发现，在高中时那种在试卷堆里一抬头望见他就血气充盈到太阳穴的感觉不是别的。“你还没有碰到过让你心动的女生，所以你不知道什么是爱”，这种说辞在逻辑上是站不住脚的。对，我来到大学时，这种浓重的感情再一次袭胸而来。我终于开始重新发现以前经常被我忽略的字眼;当高中开设的心理课上老师谈到“同性恋”时，我和别人一样将它看成一件无关紧要的小事。我又在这时，开始认认真真地思考我的人生。你会说我这时思考人生是不是太幼稚。我要说，每个人都有在不同年龄阶段思考人生的权利。我原来幻想的所谓女友，所谓家庭呢？我可是想含饴弄孙，共享天伦之乐的呀！我要有一个健康的孩子，我还要将他或她培养得比我更好！可这一切都在一个星期里沦为空谈。大约就是在这个时候，大学的选修课老师在课堂上给我们播放了音乐剧《吉屋出租》。里面的唱词我从此再没忘记:Will I lose my dignitywill someone care?Will I wake tomorrowfrom this nightmare?有人会说我这时矫情。但我不像有些人很早就意识到了自己的性取向异于常人，我这时的心情就像那些子女对其出柜的父母一样。我真的不想这样，但是我无法。我该如何面对所有人？我该如何规划那个我不愿面对的未来？我这时又很不理性地向父母出柜了。后果呢，可想而知。我是一个不太愿意表达自己的情感的人。鲁迅说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这是真的名言，真的可以应用到各个方面。我就将会在沉默中灭亡，那索性破罐子破摔吧。表面上，我和别人一样上课。但不敢去参加活动，不敢见人。我不爱因为感情而哭，我的哭常常是因为情绪。尽管我深深爱着他们，但在我的那两位祖辈去世时我并不曾掉泪，因为我觉得落泪毫无意义。然而这样容易造成欲哭无泪。我在夜深人静宿舍同学都睡着了时会轻轻拿上钥匙离开，来到学校中央的大湖旁，脑里纷乱如麻却不能宣泄出来。我经常想做一些疯狂的举动，按照《大卫·科波菲尔》式的形容法，就像一只烧红的火箸突然穿过心脏又倏的一声离我而去。有时，或许爱发脾气是一件好事，沉默中的爆发能消解沉默。我特别想大声唱一些歌，可是唱不出来。即使烂在心里。最坏的时候，是在向父母出柜后一段时间，一次通话中父亲说了句非常狠的狠话之后，我把电话掐断，关机。不是因为气，而是一种唯心主义——我多希望这一切从未发生过！耳不闻心不烦。然后我想到，身不存心不烦。这是唯一一次这样想，但是正和哈姆雷特的那段独白一样，人因为对死亡的不确定性的恐惧，才下决心即使忍受生的痛苦而不愿去往死亡的国度。我的期末考试成绩很差，而我的高考成绩是全省前100多名。而我现在竟然坐在这里，侃侃而谈，对过去的伤心事毫不隐瞒。感谢我有通达的家人，他们虽然还不能完全理解，但(在他们也经历了一段纠结之后)能在我丧魂落魄地回到家时正面地与我讨论这件事。于是寒假回到家，认认真真地干了一件事。我们家有一套空置的住房。寒假时我在那里住了很长一段时间，没有任何通讯装置，然后重新捡起了我遗失多年的素描技术。我对着一架古董相机，像望穿秋水似的对着它描摹着，画坏一张又是一张，最终画出了近似超写实主义的风格。画完后，我发现我对着那幅画哭了。我几个月来的第一次哭，竟然是对着一幅画。我不知道我为什么哭，但哭得热烈而饱满。回到学校之后，我干了第二件事。很快或者说很久之后，我回到了学校。在学校里我发现了一个非官方的论坛，是学校LGBT群体的聚集地。这是一个纯洁的论坛，讨论话题仅限于学术和生活，但我立刻找到了归属感。他们会版聚和群聚，我去了。另外，和父母的不断交流也逐渐成为我生活中不可缺少的一部分。以前我一直以为我们家还算和谐，因为饭桌上总是话题不断;但我终于发现，原来的交流一点都不深刻。有时突破只能出现在痛苦之后，现在我和父母探讨的话题经常变得直指社会人生。我用我的不断努力让他们逐渐接受我作为我自己的状态，而他们也让我了解了我们家过去的一些不为人知的秘辛和苦乐。于是，今天我坐在桌旁，在复习功课的间隙回忆我过去的这接近一年，并逐渐将它诉诸文字。可能太沉重了，那就缓解一下吧。接下去是祥瑞预警，注意！我后来读到(祥瑞！！)亲王的《古董局中局2》，其中有一章我对其特别有好感。许愿在屡次失利，处于人生低谷时，药不然居然带他去了中山陵附近跟一个老人学拓碑。他在那里认认真真地拓了不知多少天，出来时已经全然是另一个人。看到这里时我几乎又要像那天对着画一样热泪翻滚。亲王你真行！祥瑞御免家宅平安
■网友的回复
母亲做过心理咨询师，本人不是但是从LZ描述来看，你真应该去找一位心理医生


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