母亲去世一年了，非常想念她
你缺少的是一份去面对的勇气。你急需的是一段去释怀的时间。挤出时间去晒晒太阳挤出时间去吹吹风逝去的人需要安心离去如果如果你母亲见到你这个样子是无法安心离去的最后题主，请坚强
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我母亲2018年6月9日去世，年龄才53岁，从2003年生病至今 坚持了15年，在最后的时光中，母亲受尽折磨和痛苦，吐的都是血水和胆水，最后疼的连说话的力气都没了，最遗憾的是自己没能来得及看最后一眼，回去后在亲戚朋友面前假装坚强没有哭泣，但是每天晚上自己在被窝中暗自哭泣，想妈妈，这种感觉一直持续，也无法集中精力复习，我想确实应该多出去散散心转移注意力，坚强！
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妈妈离世已经近一年一个月了。突然的车祸无情地将她永远地与我们分隔了。没有多一天多一分多一秒容我再和她说一个字，她便毫无交代地永远离开了我们。在此之前，我和妈妈分别一年半，偶尔视频联系，那些日常的对话稀松平常，那些熟悉的唠叨耳熟能详，甚至在她离开后，我也仿佛与她只是继续遥隔两地，不曾离去。只是那些对话那些唠叨那些满腹心事那些撒娇卖萌再也没有那个至亲至爱的与我回应了。特殊的日子里，忽然觉得，缺了这个人，再也没有这个日子的意义了。
谈及妈妈的话题，轻易地就使我泪崩，翻看照片，深深地触动到内心懊悔与想念的错杂情绪，然后不可抑制地回忆她走前的一幕，这个遗憾，一辈子也弥补不了，这种追悔，一辈子也未往已。
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我也好想念去世的妈妈，对妈妈的愧疚，让我遗憾终生
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我妈妈也是因为肺癌去世的，就是这几日。每日每夜的想念，想她没生病之前对我的碎碎念，想她生病之后被病魔折磨的痛苦表情，想她所有的一切。发现她生病时我刚怀孕六七个月，不能夜晚在医院守护她，她放疗化疗难受的要死要活，我刚生完孩子也不能陪伴她，孩子一岁多了，妈妈的身体也逐渐虚弱，逐渐不能走路 不能说话 …最后几天，妈妈一直处于昏迷状态，偶尔有意识 看见我就要抱我，这时她只能抬起胳膊 其他地方都不能动了 也不能说话 看着她想和我说话 又说不出来 我心里懊恼 没有多陪伴她，更加心疼我苦命的妈妈，三天的高烧 浑身的疼痛 器官逐渐衰竭 要了妈妈的命，最后一口气的时候 妈妈一直在流泪 我的心也在滴血 为什么好心的妈妈 乐观的妈妈就这么走了 不是说 好人有好报吗 为什么这么不公平 。我多么希望这个世界有鬼魂 即便我看不见妈妈 她也能看见我们 知道我对她的思念 对她的爱
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妈妈走了半年多。每次看手机存的妈妈照片特别难受想哭。还有半年多退伍回家不知道怎么面对。父亲也是孤零零一个人在家。真的不知道怎么去调整心态。总感觉是不是自己曾经做错什么。才这样被老天选中。妈妈看不见自己成长。结婚。生育子女。感觉以后的人生不完整。每想到就忍不住。真的忍不住。
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我妈妈也是上个月因为肺癌去世，很痛苦，很痛苦，接受不了
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【母亲去世一年了，非常想念她】 我妈妈也是肺癌去世一年了，我爸找一个新的阿姨，已经领证了，我内心无法接受，但又不得不去接受现实，有时想想自己也随妈妈一起走了该多好，现在每一天都很难过孤独，也不知道怎么熬过来的
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我觉得，母亲她一方面希望我们能过得很好，另一方面，她也希望能被人记住能时时被我们挂念吧所以我不敢忘了她昨晚睡了一会没睡着，突然想起她从十一点多哭到半夜两点多可是生活还是要继续这几天已经好多了不再像刚开始那样整天哭慢慢地调整过来吧但我并不想停止思念她想起看过的这样一段话：人不是断气的时候才真的死了。有人说人会死三次，第一次是他断气的时候 ，从生物学上他死了；第二次是他下葬的时候，人们来参加他的葬礼，怀念他的一生，然后在社会上他死了，不再会有他的位置；第三次是最后一个记得他的人把他忘记的时候，那时候他才真正的死了。
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最难熬的愧疚，我本可以多陪陪的
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