我爸骂我弟不上进混日子,可我觉得我爸是花盆栽树,怪不得树长不高。家里各方好像死结一样,求解决办法。
像,太像我爸了,简直一模一样:以前有点小成就,自视甚高,听不得反对意见,觉得自己都是对的,在他认得对的地方不容许有半点错误,脾气上来的时候能在大街上骂儿子(幼儿园就在街上被骂哭过),声音大到街上所有人都看着我们,语气凶烈,一说话好像你欠他什么似的,毫不考虑和关心别人感受,从没走近孩子内心,聆听他们的声音,因为只要说他哪里不好了,他就开骂了(小时候经常被打),这也导致我不敢跟他说话(怕出错了,哪不对了被打),有段时间内我不与任何人交流,只是机械的回应问题。这让我变得内向,自卑,做事畏首畏尾,无法跟人正常交流。成天呆在自己的房间内(因为没什么朋友,还好有电脑的存在让我没那么闭塞),被家里人嘲笑像深家大院里的大姑娘(被自己的父母哦)(顺便说下如果子女只被母亲带大,那么孩子的行为习惯会偏向女性化,父亲带大就是男性,我在小学到高中这段时间都是母亲带着的)。他怎么说我,我都嗯,好的,行,是的(因为这样没对错感情的回答对我伤害最小)。这也让我变得很自私,只伸手索取,不敢付出。这也让我变得很自信(迷之自信),可能是基因的缘故,很可能是自卑到极点的自信(物极必反)。所以当大家要善待迷之自信者,他可能以前过得挺惨。这也让我变得宛如冰山,难以与人建立亲密关系,似乎大家都是萍水相逢。我怕别人走进我的内心,也不想倾听他人的心声。好在我进了大学,这四年过的虽不是缤纷多彩,但也是有声有色,能做我想做的事,没人管我,还能跟舍友们吹牛打游戏,我很开心让我改变了很多。以前的痛苦似乎被淡忘了。可是要毕业了,我到了公司实习,可这个岗位,条件不好(养殖场,7-8个月不能回家,我不想我未来的孩子跟我一样,这是重点),就跟家里去了通电话,打我爸没接,打我妈的,等了半天,我爸接了,开口一句:喂!什么事!(自行想象吧,哎。。。)。我就说,爸你是不是对我有什么看法啊?说出来啊。。能不能别那么凶了。结果吧啦吧啦,意思是说我没用,吃不了苦(他很不就不知道我担心的问题在哪,他对我一无所知)。我说了我担心的问题,再次建议别那么凶了(可能在外面呆久了,胆子大了)。这下更惨了,骂啥我不说了。直到我说我等会给妈打电话,才暂时离开行刑厂。但他失误了,没挂电话,我听到了更今我痛心的话语:我觉得他心理有问题!简直神经病!怎么有这么个神经儿子气死我了!我眼睛湿润了,毕竟被自己父亲自己的家人否定,是很难过的事。(我可能真有病吧,真有,可这病哪来的?病从口入,吃出来的嘛 ?)我意识到,我没有家了。出去吧!陌生人不会对你那么苛刻。出去吧!大家不会对你恶语相向。出去吧,你不能总活在阴影之下。出去吧。。。你总得有个家。。。(自言自语我心情舒缓很多,你弟弟还年轻,出去走走吧。我也还得找个好工作呢 ,大家有推荐的嘛)
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看到你写这么多,哥们我很不厚道地笑了。真的很666。虽然啰嗦,贵在真实。
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叫你弟弟出去闯荡一下吧 画画当业余爱好很不错
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自立。
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