和父母闹矛盾咋办有点绝望。
哦我也很绝望啊，我不知道怎么办啊。他们最后总是一句那你要不让说以后我就不说你了。我能怎么办？
从小就这样，很多事情世俗以为的就是他们以为的，就以为我也那个样。可每个人都是一个独立的个体，都是全新的生命，你们怎么能这样子以旧的眼光对待一个新事物，还是你们只期望孩子走和你们一样的路或者你们期望或了解的路。
我们生活在不一样的年代，接触的事物不同，经历的事情不同，所以很多思想呀价值观呀都很不同。碰撞后必然生出矛盾，就会有争执。争执不说对错但一定有强弱，最后总是不好的结局。一次又一次，随着时间的增长，孩子慢慢长大，争执也会越来越激烈。父母终会有吵不过孩子的一天。以前不懂，不敢说。后来懂了，敢说了，还是吵不过。当你终于有理有由吵的过的时候，他们不说了却也白了头。我真的不知道怎么办。
很多时候我对于他们的固执与无知感到可笑与悲哀。当他们把这种固执与无知硬要强加在我身上的时候，我简直想拿头把墙撞破。我不知道如何消除这些东西。就好像有一次初中同学吸烟不小心把我书包上烫了个洞，结果家里人就怀疑我吸烟。可我能拿什么证明我不吸烟呢？再比如初中有一段时间学习成绩下降(因为调换座位，和那几个人不和总打架)，家里人就说是因为我上网影响了学习，还说我说因为调座位是骗他们。反正就是他们认定的固执的那些东西，我明明知道却不能让他们了解或者相信真正的原因，谁知道那时奥有多无奈，多无助。
我已经长大了，你们不能再像小时候那样想怎么喂我就怎么喂我了。我有了说不的权力。
写着写着，眼泪忽然下来了。因为我知道不论如何他们都是为我好啊。有些东西解释不清楚，即使解释清楚也不过叫人难堪。但时间会冲淡这一切。睡一觉，明天又是新的一天。
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同高二，今天中午刚和父母大吵了一架。我一个人在房间里哭，我爸在看电视（呵呵），后来过来很久我妈劝我先吃午饭，吃完后我妈上街去了。然后我一个人在家，莫名其妙想起家里有安眠药，翻箱倒柜地找，找啊找，但没找到。现在静下来想想还蛮怕的，当时要是找到恐怕就自杀了。说真的，我觉得家长永远不会懂孩子。我们生长的时代不同，看待事物的方式不同，对未来的期许不同，如果我表达出我真正的想法，一定会遭受打压。所以我以后会赡养他们，会陪伴他们，但是永远不会向他们展露我的真实。至于当下，我也只能按他们给的剧本表演，偷偷搞小动作，但是我永远不会真正妥协，我会在高考结束后选择自己想要的专业，喜欢的朋友，爱看的书以及最期待的未来。
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如果你把你的父母当作独立的个体人来看的话，或许你能理解他们的种种不是。你的母亲是一个唠叨且不讲理的人，你的父亲是一个太过固执的人。他们呢就是这样的个体，你可以随处见到的各种各样的人，太多这样的了。你的父母并不因为他们是你的父母就能够在你面前变得不唠叨，不顽固。他们只能尽一对唠叨的顽固的父母的最大努力去让你变成一个更好的个人，而这个过程或许对你而言并不那么愉快。我自己和父母交流很少，几乎没有。但是我记得初中时候看见过我妈包里塞着一本类似于如何和孩子沟通之类的书，当然我从来没想过我妈会看这种书。。。可能对于她而言也不知道应该如何来与我沟通吧。她只能尽她的努力去学习一些别人教的方法，当然这些我之前从不知道。我觉得【父遂醒】这三个字讲的很可爱，让我想到高中时候看古文那种感觉。你成绩很好，高二不久也要上大学，而后你就会渐渐拥有自己的生活。或许那时候你能更客观的看待自己和自己的父母吧。
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刚和爸爸吵完架，看了楼主的经历，真的觉得自己的经历不算什么。我爸爸喜欢说教，喜欢讲究中国的传统文化，喜欢把我和他那个时候的人比，每次都要说很多，总是说一些让我不明不白的话，每次他说话我都在听，听完也在想，但是每一次他都不理解我，都不能体会我的感受，有时候我甚至感觉他完全是在自问自答，妈妈和我的矛盾不大，我学习还算是很好，日常行为习惯上总是能被挑出毛病，当然我肯定要改掉的，但是我不管做什么，他们都一叶障目，根本看不到。他只会看到我在卧室里的零食包装袋，看不到我给他日复一日的烧水沏茶，他只会看到我堆在洗衣机上的衣服，看不到我不用洗衣机自己手洗衣服的样子，他只会看到我在听他说教的时候低头不语，看不到背后的我无声的痛苦，他只会看到我成绩的下降，看不到我的努力和无奈，他只会看到我在周日玩手机，看不到我只用一天时间就完成了别人三天都完成不了的任务。有时候真的很委屈，我有时候真的希望他打我一顿，彼此都痛快就好了，可每次都是这样漫长的，无奈的，看不到尽头的，不起任何作用的说教。我能怎么办呢？我该怎么办呢？一个因为我说话用了双重否定而生气的爸爸，我该怎么办呢？一个因为我窝在卧室里而生气的爸爸，我该怎么办呢？一个因为我成绩倒退三名而生气的爸爸，我该怎么办呢？我仿佛一个提线木偶一样，被他们掌控着，我想挣脱却把自己的翅磅留在了线上，而操控木偶的人不想去修，只是怨恨为什么不听他的话，木偶能做什么呢？断掉的翅膀接上去也不能如新了。
如果不知道该做什么的话
就什么都不做吧
也许只有顺其自然
才是最好的解决办法
毕竟只凭自己是接不上翅膀的啊
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我初中三年来几乎是无视父母的。作文从来不写父母情。眼不见心不烦，他们觉得你哪里不好就立马停手，不过感觉委屈你就输了。实在不行成绩能升则升，再找老师做桥梁和父母交流。亲测有效。
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不请自来。
其实很能体会这种心情，我习惯（现在也大学快毕业了，和母亲的这种矛盾一直没有缓解过。
爸爸只会说:妈妈就这种脾气，你要多体谅。所以呢，就我要一直受委屈，我要一直退让，为什么呢？是我的错我道歉，不是我的错为什么也强加在我身上还不准我反驳。
今天刚回家，一回去很开心说带了好吃的，她就一脸不在意，就说全部给爷爷奶奶算了（本来一半是给家里的，一半是给爷爷奶奶的），然后开始balabala说弟弟的：不好，让我说弟弟，呵呵
后来还说我是妈妈，你们就是得让着我，呵呵，反正我就这脾气了
所以啊...
这么多年，我直接无视她的一部分话了，就当没听见，随她bb，实在不行就怼回去
为什么要让自己这么难受呢
外面那么美好，上了大学之后工作，和父母在一起的时间不会很多的
摸摸(?′-ω)(ω-｀?)
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中秋节，刚和我妈吵一架，天天盯着我学习，只要她看不到我学习，她就会焦虑、空洞的表情质问我为啥不学习。我说 你看不到我就是没学习，她就会理直气壮的说 对。慢慢也懒得解释。还想让我跟她学医生（我大学学的会计），我若不从，就非常不忿说：以后你没钱花的时候你就知道了！不然就是说：以后你学会了自己生活中不也便利！
我就很崩溃，我一个学会计的，即使学了又能怎么样？解释、争辩都行不通。除此之外，还让我考公务员，考注册会计师，我还要同时兼顾（但肯定容易贪多嚼不烂，没有一个是好考的），考不过，就说我不努力不学习……
平时还想让我收拾家务，帮忙看店，看店的时候不干活，就说我没眼色，就眼睁睁的看着她忙。如果不去看店，就说我养我这么大，她忙的午饭都吃不上，说我但凡有一点良心，也不应该不管她的死活……去看店，帮忙干活，不干活的时候玩手机（打游戏刷抖音），看见了就说我怎么天天玩，不学习……
其他都是小事，只有学习的事经常念叨，我也这么大了，有自主能力了，叨叨次数越来越多，说的话永远是那两句，阻止不让她说 永远无果，最后都是得吵一架，最后的一句话总是路人不会说你！不让说以后永远不会再说你！
我都呵呵了……虽然知道是我为我好，但是起不到好作用的事，还要反复做……每次都是因为一件事双方暴走……非要把我逼疯才好嘛？感觉自己已经抑郁了，经常失眠，一夜一夜睡不着，半夜就想哭。
有次报考的事业单位考试头一天晚上，我妈神经兮兮的，仿佛我在高考，不让我爸多说一句话，仿佛说错一个字，都会成为我第二天考试失利的原因。越是这样，我越觉得她莫名其妙，我精神高度紧张，失眠到凌晨快五点，还想摔东西又不能摔，忍不住哭了起来，我妈发现后，直接把我扒拉开，质问我大半夜哭什么哭？质问我：你这样！邻居以为我把你怎么样了呢！说我在没事找事……我气到浑身发抖……一句话都不想听见她说……有时候想想真的不想活了……
现在……下午我俩吵一架……是因为她让我去店里帮忙，我去了，但是没有学习。我说你让我来这儿帮忙，我咋学习？她说：这也能学习！说成天不学习，考试怎么能考过……我说：你别说了，你一说我压力可大，不受控制的可烦……（之前一直在考，考上过几个，但是面试都被刷了）她说：你自己调整不好心态怨谁！？最后甩一句：以后不让说不会再说你！没见过你这样的鳖孙人！白养你20多年……（当着街坊四邻的面骂我一顿）
现在，她委屈的不行……饭也不吃……呵呵
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你好，好好学习，增强实力，改变自己，改变世界！改变自己的家庭！
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我觉得怎么开导自己，都不如看看别的答友把当作树洞，倾诉自己家庭给自己带来伤害的答案。因为这样你会觉得，原来我这样不算什么，我不是个例，大家都这样。甚至还会偷偷地想：原来还有比我更惨的啊
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1.从小学四五年级开始，身体开始发育，就一直胖，大学从大一到大四一直胖，中间一直都有减肥，但每次都没坚持下去，大学期间我妈会因为我胖，经常骂我，大概她觉得我让她丢人了。我喜欢吃，生活费会用在吃上，但也不是胡花钱。我会改。
我自己也觉得我现在这样也不好，可能也会影响工作，所以又开始减肥了。
2.我已经大学要毕业了，我妈还要管着我要穿什么，她觉得我的衣服很土，看不惯，要我按照她的意思买，我偏不，我就穿以前的，我不想她管我。我现在一直住在学校，其实家离得很近，可就是不想回，因为一回家就吵架，我21岁和22岁的生日，我妈都在骂我，22岁，在生日当天的晚上骂我，我包里揣了给她买的口红，我本来想自己给她，可我最后还是把放在桌子上，给我爸打电话，让她给我妈。
3.我一直都挺在乎别人看法的，特别要面子。我挺害怕我妈在发火，那个时候她会用我很难过的表情看着我，好像我是她的仇人。我妈有时候发火在外面，很多人看着我，我宁愿她在家里打我，都不愿意她在外面生气。
4.我最难受的是，比如她刚刚发完火，就会立马要求我和她出去干嘛，我不愿意，她又会生气，觉得我在和她置气。可我也有情绪，我不可能刚刚被骂完，就立马可以当做什么都没发生，就出去做别的事，我也有情绪，也有脾气，我只是想有个缓和的时间，自我调节的时间，却都不肯给我。或许对于她来说，是给我台阶让我下，可是我刚刚才摔疼了，就不可以给我时间自己揉一揉，你是我妈妈，我怎么可能一直恨你。
我妈很爱我，我明白，她大半辈子的心血都在我身上，可我好像从来都没做的很好，我很愧疚，难受。我不是个好孩子，总让她操心。我妈很爱我，她的爱我明白，可我22岁的人生里，听到最恶毒的话都是她说给我听的。你去死吧，你是个傻子，你怎么不跳下去，你有病，你别回来了。可我22岁的人生里，她也给了我很多的爱。
【和父母闹矛盾咋办有点绝望。】 写下这段话，我刚刚被她骂完，因为冬天我一直都没买衣服，我有以前的衣服可以穿，我说看的几件有点贵 ，她觉得我这么大我的衣服，鞋子都是她买，嫌我不像个女生，只知道吃。买衣服还要靠他，可我自己买她又说难看，我每个月的钱，说实话，买件大衣就花的差不多了，我也不好意思再多要钱。我确实是这样。很多毛病。这段话带着对我妈的控诉情绪，或许很不孝顺。但现在的我很难受，我爸一直挺维护我，我谢谢他，我会努力瘦下来，独立起来。
我这么多年，对人的感觉，最大的体会是，距离产生美
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