怎样看待这样的婆婆和媳妇，有啥建议
一直期待这样的问题阿，因为我妈就是这样的婆婆的典型。 我希望那些抱怨婆婆的人看到，然后，希望你倒吸一口凉气说：哇，幸亏我婆婆不完美。 我妈年轻时是完美姑姑，我舅舅家的表哥表姐现在跟她都比跟自己的妈亲。嫁给老爸后是完美嫂子，我两个叔叔一个小姑现在对她都尊敬有加。婆媳关系中她当然先是完美媳妇，我奶奶在世时她在帮我带孩子，每年必须回家几个月为了照顾我奶奶，而那时我爸已经去世。我奶奶临终前跟我姑姑说她这辈子最感激的是我妈。 作为婆婆，她的表现类似于题目中描述。结婚后包家务，带孩子，从来不批评儿媳，儿子媳妇闹矛盾肯定批评儿子。儿媳吵架回娘家，她会亲自去请。 我一直以为她是完美婆婆，直到我自己结婚生娃。题目描述里的压力我给个参考。我弟妹跟我们几个聊天，刚说了一句我妈的不是，周围所有的年轻媳妇都对她嗤之以鼻：你别身在福中不知福。我弟妹说我弟弟什么都听我妈的，别人的评价是：有那么好的婆婆我也愿意听。 好，故事先说这些。说说媳妇怎么办。也包括我这个一直生活在完美妈咪下的女儿的一些自保之法：）（补充一句，我弟妹在儿子身上的损失还是太大了。）1，享受好处我弟妹有几点我非常佩服。比如，她能够安然享受我妈的照顾。生病了，我妈端饭到房间她可以坐起吃完继续大睡……而我就会忐忑不安，想起我妈的教诲：好好的让老人伺候是要折寿的。即使理智上我知道生病了是属于可被照顾的类型。这一点我推荐我弟妹的做法。既然婆婆愿意做好人也享受做好人。那么，恭敬不如从命。2，保持自己我弟妹这么些年竟然丝毫不受我妈影响，照样把土豆丝切成土豆条……我虽然惊叹，却也不得不说这是在完美婆婆身边生活还没羞愧到丧失自我的唯一办法。实际上，我也是喜欢四处宣扬我妈很勤快我很懒散的那种女人，否则真不知道如何自处自爱。3，敬而远之基本上我妈跟我一起生活，她一回老家，我弟妹就会交出房门钥匙，然后天天早出晚归，反正我妈会把家里我弟我侄子照顾得比她在的时候好。所以，她们婆媳已经两年没有直接冲突了。4，保持感恩我弟妹刚结婚那会儿还总是管不住自己的嘴巴，一直试图说明我妈并非外人看起来那么完美。现在她学乖了，亲戚一起吃饭聊天，说到家庭，别人一致说我妈最好她最有福气时她从不反驳，而是会点头，笑，然后说：婆婆的确会照顾人!我们家多亏了婆婆!===我后来也想，以她享受的照顾，这些委屈也值得了。 但是在我小侄子身上，我看到了最大的问题。 我妈照顾人非常细腻。我小侄子在她无微不至的照顾下根本不了自己的妈。小的时候我妈包办孩子一切，我弟妹乐得清闲，结果是孩子从小就跟他妈不亲。睡觉跟奶奶不是跟妈，哭了找奶奶不是妈，见到好吃的给奶奶留一份自己妈动都别想动（另一部分原因是我弟妹的教育还是大部分父母的简单粗暴型，只知道训斥孩子我是你妈你应该如何如何而不得法，导致孩子跟她关系疏离更远）。 还有一个外人永远不会知道的问题。完美婆婆谨遵不说媳妇坏的老规矩，那是理智，感情上她不可能真的能坦然接受一个不如自己的媳妇。直白点儿说，她其实对媳妇各种不满，怎么办？就在至亲，比如我面前说。这个还好，但关键是老辈人当孩子是傻瓜，觉得孩子不懂，当着孩子也说……结果就是我小侄子对她妈的缺点的了解可以说深入骨髓阿。小的时候迫于家长权威还不敢说，到了初中，本来就觉得家长一无是处的年龄，更加嫌弃她他妈。（孩子逆反原因很多，我这里只说明一个方面，不否定其它因素） 这也促使我生下孩子后一定要坚持自己教养……我一直说我遇到的最大育儿问题，不是教育，而是和我自己最亲爱的妈争夺孩子的心。 总说妈的坏话，还是匿名吧。
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分开住
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【怎样看待这样的婆婆和媳妇，有啥建议】 别的都别说，如果自己的未来婆婆都看不惯自己的女儿的话，更别说别人家的女儿
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都是一家人，女人何苦为难女人。我始终都不能理解的是，大多数人都对自己的亲人苛刻挑剔，甚至厌恶。同时，对朋友和没有那么亲的人却可以宽容理解。是不是女人精分？
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老公也用，匿了。我的婆婆也是这样，我也一度像一楼那样试着享受，用“婆婆都为你做了这么多你还要求什么”来劝慰自己。但是说实话，这种排解让我陷入更深的迷茫和自我谴责,感觉自己既狭隘又没良心。楼上那位答主，是以一个亲闺女的角度(某种程度上也是丈夫和婆婆的角度)回答的。而从一个媳妇角度，并非不懂这些道理以及不知感恩，而是感情上很难接受。下面说说我作为一个媳妇的感觉。1. 这样的矛盾没有谁对谁错，这也是常常让我老公很为难的地方。不夸张地说，很多人对于自己从小耳濡目染的的生活方式，无论是饮食起居，待人接物有一种近乎宗教信仰的坚持。无论外人看起来有多荒唐，自己对这种生活方式哪怕不是深以为然，至少是能理解的。所以婆婆媳妇在一起，很多时候就像两个宗教信仰不同的人在一起生活，除非双方都非常非常温和，否则必然产生矛盾。2. po主所描述的这个婆婆，无论是哪个角度看，都跟我婆婆一样，是一个虔诚的传教者。这种模式可能在自己儿子小时候很好用。但是如果面对的是另一个跟她没什么感情基础(别说爱自己的男人就得爱婆婆，那都是理智上的说教)，已经形成自己生活方式的成年人，是很容易引起对方不快的。就像很多没有宗教信仰的人，还神烦大街上传教，说自己的教义就是真理的人呢，更不用说还有自己的宗教信仰。更更不用说这个传教士整天盯着你，还在地位上全面压制你，让你无法反抗。如果还是个强势激进的穆斯林似的信仰主义者，简直就是灾难。是的，在中国这么讲究人伦的国度，媳妇往往就是天然弱势的一方。如果想表现得通情达理，贤良淑德，无论是为了自己的面子，为了表达礼貌和教养，还是为了不让老公难堪，肯定不能跟对自己亲妈似的那么胡搅蛮缠。如果很幸运双方情商高些，也许能试着沟通让对方了解自己，但是更多的情况，是两人之间越来越沉默 3.po主说的这种婆婆，占领了各种道德至高点并深深自我催眠，便往往会出现别人想吃苹果，她给了对方一车橘子，然后就觉得对方至少应该回报自己一根香蕉(和一车感激)的情况。最后双方都又累又失望。我来国外读书之前，就有前辈提醒我，远离那些热心的传教士，他们会在生活上勤勤恳恳地帮助你，然后劝你入教，告诉你信了他的教就会变成跟他一样好的人。如果不能给对方想要的回报，一般人都会选择宁可不要对方给自己的任何好处。没有人愿意在精神上总是为了衬托别人的伟大而接受自己是个傻逼，这是生活起居上享受到的便利也远弥补不了的。更何况是po主说的那种自我感觉觉悟同样高的媳妇。至于解决方法，除了分开住，没有什么其他办法。如果实在无法分开，丈夫在两边调停时，一定注意技巧。不要一味地提醒一方或双方克制自己，这只会让双方的怨气迅速膨胀。也要多多告诉媳妇婆婆对她某些优点的欣赏和媳妇对婆婆的付出的肯定和感激。让双方知道，自己在对方眼里并非一无是处。
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分开住！分开住！分开住！为啥楼主没有成年人是独立的个体的观念？！
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