跟父母完全无法沟通，满满的负能量，咋办
已经通过自己的努力考上了稳定工作，感恩～我现在也极少跟他们交流，是因为发一件事，太让我失望和伤心了，这对我造成的伤害，远远大于他们对我的爱。我出生在一个保守家庭，我自己也是个保守的女孩，记得高中毕业的时候，我妈带我去了一个姨家。刚开始我不知道为什么带我去那个亲戚家，后来才知道，他们家有权，我妈可能是想让我跟他们处理好关系，以后方便找稳定的工作。事情坏就坏在了这里，每年的寒暑假我妈都让我买了东西去他们家，我也不知道什么时候被盯上了。我一直在心里把他们当长辈，从来没往那方面想过。直到我大二还是大三的时候，我那个姨夫突然给我来打电话，说要来我上学的地方看看我，我当时傻啊，还觉得挺高兴的，后来发生 事我觉得他用心不良。说要吃饭，吃饭用的着去酒店吃吗，用的着开房间吗，东西是他拿回房间的，中间我觉得事情不对，就赶紧让我同学找借口打电话，我当时还问他，为什么不能在餐馆，他说他一个当官的让别人看见不好，还问我有没有带身份证，我当时也确实没带，我这个人有时候特别敏感，他说房间暖和让我脱了外套，我借口说没事，他说你不是爱照相吗，我拿了相机，让我照吧，我拿起相机就照了照酒店的摆设，后来他又删除了，更印证了我的想法他怕我姨知道，后来没吃几口我就接到约定好 电话，我说我必须回学校，最后还是把我送回去了，但临走前给了我三千块钱，我说不要，钱我有，他说这是长辈 心意必须拿着，说家里没有丫头，一直想要个女孩，我一直把你当亲生闺女对待，最后还抱了我一下。我当时傻不愿意认为他对我有别的心思，一厢情愿的认为他确实想把我当丫头，是我想多了。后来也没有打电话来，我跟我妈说这件事情我妈认为我大惊小怪，说是我想多了，我也不愿意往恶心的方面想，心里安慰自己就是我想多了。直到大四毕业的时候吧，要找工作了心里很忐忑以后要走的路，我妈是希望我留在家，等他们找工作，你不掏钱谁给你办，我对那件事也心有余悸，死都不愿意在家，打算去北京。我记得当时我姨说，北京压力大你又是个女孩，迟早要回来的，那个姨夫也说，我们快退休了，工作 事要是等退休了，想帮忙都帮不了，我又为自己以前的那种恶心想法羞愧。我最后还是选择了北京。可我低估了我的心理承受压力，去了北京才一年多，就坚持不下去了，工作压力大，睡不好觉，我觉得很痛苦，后来跟我妈打电话抱怨的时候，我妈说别在北京呆着了，回家来。我那个姨夫又从我爸手里要到我电话号码，给我打电话回家来吧，工作的事好解决。我没有坚持住，就回了家，噩梦又开始了。回家还是要找工作啊，考了一次事业单位，没有考上，在家呆了挺长一段时间，我又想去北京找工作了，我妈让我在等等，那个姨夫三番两次给我打电话，或者微信找我。他呀一般都是先微信上聊天问我方不方便接电话，方便了就打了过来，又是拿工作的事诱惑我，什么你过来我这，看看你想做什么，我先提前了解一下，当时他工作的地方，有个大企业，听说还有个街道办事处可以去，我每次也是敷衍行，但每次他不催我我就不去。后来工作 事就没影了，因为他调回家了，这下他更肆无忌惮了，打电话让我动不动去他家，我借口无数次不去，他来电话的时候，我会让我妈看，我想我妈一直不相信他的龌龊思想，这下可以证明了吧，可我妈始终没有说出口。我逼急了就说她揣着明白装糊涂，我妈说没事你别去他不敢把你怎么着。后来又打电话，我烦了，我妈不是不相信吗，我也想看看到底是我想多了，还是他的龌龊思想要暴露了。我还是胆小的，他说家里有人，我才敢去，家里确实有人，他调回来了，家里在装修，我心想他也得要脸吧，去了才发现傻逼的家里所谓有人只有一个 几乎听不见说话的老大爷，那傻逼还喝了酒，我又怂了，他演技拙劣假装喝醉，我知道他应该是清醒的，我悄悄打开了录音，对话就是什么，我把你当闺女要不你叫我干爸吧，我特么叫你姨夫叫你干爸有病吗，什么叫我干爸我给你几万块钱，我心想我的贞操不至于就值几万块钱吧。我以后还要嫁人呢。我又没毛病，最后反正有点动手动脚吧，说什么要抱抱我，我哭了。说要给我姨打电话，他才停止。后来我拉黑了他电话，拉黑了他微信。我早该这样做的。事情经过就是这样，如果我有撒谎，就让我不得好死。最后的工作还是解决了，我姨给我打的电话让我去的，她也认识那个老板，我妈让我一边工作一边考老师，我妥协了，不用你们骂我，我也挺恨我自己的，恨自己的无能和软弱。我为什么把事情说的这么详细。因为我是怨恨的，为什么我当初第一次跟父母说的时候他们不相信我，为什么这种骚扰电话打来我妈明明知道的，却装傻，说是为我好真的是吗，到现在我心里都过不去那道坎。我当时哪怕他们只是给我个支持，也许我会又有勇气离开这个地方。当看见我爸巴结他的那副嘴脸是我是恨的。你以为他是真的能看上你这个穷亲戚，可能代价是你的女儿，可他不懂的。我觉得我现在心越来越冷血，他们说的话我不愿意听，不愿意交流，我恨自己的无能，我恨自己来到这个世上。现在正在积极备考老师，希望能考上，尽量远离这儿吧。
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【跟父母完全无法沟通，满满的负能量，咋办】 因为儿女和父母之间都太过于了解了，我们会利用沟通技巧去处理好和其他人的人际关系，在父母面前却口无遮拦，甚至连最基本的彼此尊重都没有了。于是第一次说了比较过分的话，第二次说了更过分的话，第三次，第四次……循环往复
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我也是，每次和我妈聊天就是负能量满满。我现在大学，就是她认为的没有能力赚钱吃家里的时候，可是就算我还没赚到钱，我跟她说我的未来规划，她也从来只有打击，说你不可能会做到，女孩子就是毕业找份稳定的工作安定下来，再嫁个好老公就好。可是我不想这样，我不喜欢这样的生活，我想要闯荡，我想去探索这个世界，我想自己花自己赚的钱。我不明白，我以为对于未涉世的儿女讲的未来规划不是应该支持的吗？就算觉得我说得不对，不实际，提出个人不满再表示对我的支持不行？为什么在大学就只能想学习不能想以后赚钱？为什么我说出了一系列她没做过的事就说不实际？我不能理解，不能理解的事还有很多。还是回到我没有能力赚钱的话题，我只是暂时还没去赚钱吧，毕竟没有刚好这么有运气又有才在大学期间创业成功，可我也是需要朋友的吧，有时候买东西给朋友，我妈居然说你现在还是消费者不要花钱给别人。我说可是如果下下钱钱钱是没有朋友的。她说我知道，可是你现在是消费者。我还能说什么？因为这是过年期间说的，所以我补了一句，反正就十几二十块的东西就当我帮你给红包他们，她居然说我又没看到他们为什么要给红包。我还能说什么？不要说她是我母亲我就不能说这些，我就是觉得有时候人穷是和性格有关的，这么小气，不肯付出，怎么会有回报？
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最近没有工作。本来我打算1月初找个地方工作顺便学习，还没到1月，父母已经联系好xxx叫我跟着人家学习了。你说这是好意吧？是的，他们的为人父母之关怀嘛。感动吗？我也很感动。但是，这学习嘛是丝毫没有收入的！而没有收入无疑是赋闲在家的死穴！这意味着你只要做了不合他们心意的事，就会因为收入问题被喷嫌弃。嫌弃嘛，我也嫌弃，嫌弃和嫌弃的简单相加，你说现代生活的压力从何而来，你说一个人的自信心如何被摧毁？还不是靠点点滴滴的……日常生活。日常被嫌弃，还要表现出我就不是因为那个原因的样子，责怪你玩手机，不帮忙干活。是啊，帮忙干活的时候，永远不会被记得已经习惯了。尤其父母有严重的洁癖，看她很辛苦问她收拾哪里（不要问我为什么要问而不是撸起袖子干，因为不按照她的想法和顺序做工作都是笨蛋做派，不想被骂笨蛋而已。被骂一天两天可以，三百六十五天花样原因就因为顺序不符合她的心意被批评真的受不鸟），然而并不被领情，大声的：“不需要”（当然也有时候力排众议做了一些，结果是别人再收拾一遍你待如何）。只好玩手机。玩手机又被骂了，每天围着手机转吗？（那请问跟父母聊天不知何时就会被拐到人生教育，重复收听人生哲理可已经倒背如流了好吗？更别说作为一个学医的家里人完全没有信任，宁愿头孢和阿莫西林一起给病毒感冒的小孩上也不听我的建议。好好好，我是菜鸡，我躲开好吗？从小个性内向，朋友不多，宅女懒得出门，请问在家还能做什么？除了玩手机还能做什么？哦，学习？？？我特么学了20年了，赋闲在家两个月你跟我说学习？我白天跟着大爷学习了请问有人看到了吗？？？）半夜三更，正是思考人生的时候。休息下来，就是一套生活的怨言。父亲吐槽母亲，母亲吐槽父亲，但凡说一句让他们不悦的话，又是一套“你是个孽子”，“你懂个p”，“你不会明白我的苦”三联。矛盾一转移，成了各种琐事吐槽，最后由母亲归纳自己太辛苦了，根本不会被人体谅（你既然受不了，为什么我的帮助你要拒绝？？）。唉，我也觉得，你们都太苦了，真的。可我什么都帮不了。一切都是无法改变的。现在真的快疯了。我想离开父母一人居住，可是一提他们就伤心。一副“我怎么对不起你了”云云，你们没有对不起我，衣食住行，学习生活工作，你们忙的够多了！可是，我不想要。我只想拥有半夜睡不着可以起来亮着灯，干点别的什么事儿的权利。我只想有可以拒绝你们的好意的自由。心血来潮逗小孩时，不会被骂“你怎么那样讨厌”，然后我生气了，不会又被骂“跟小孩子计较个什么你就是个煞笔把”。其实我想说，生气不是因为孩子，而是因为你的态度。是啊，只有你可以逗乐自己的孙子，而别人是否可以要看你的心情。曾经我最大的愿望是，去一个很遥远的地方，那里没有看得见的手，也没有感受的到刺。现在我最大的愿望是，如果有一个无痛的方式死去，可能也没有遗憾把。上帝啊，天啊，神啊，给我的人生一点希望吧。我不想活的这么痛苦。。
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一次性发不了所以先发了后面的问题，这个其实是前半部分。
事出有因，先说背景。其实有问题的不止他们，我怀疑我自己和我老婆可能都有。也可能我只是想把经历说出来，其实也没什么特别的，但身在其中感受各不同吧。
先说我父亲。 我父亲是六十年代初生人，医学教授，学霸那种，琴棋书画样样精通，长得也比较帅，智商巨高情商负值。他七岁的时候我奶奶去世，后我爷爷另娶，现在的奶奶对我爸非常不好，可以说是很差，打骂是家常便饭。我爸上初中的时候被送到乡下我奶奶的亲戚家里，开始不学好，抽烟喝酒打架样样都沾。就这样还是在恢复高考的第一年，一边玩一边考上了大学。后来被分配工作与我母亲相识。
再来说我母亲。 我外公是一零年代初生人，那个年代的大学生，出国留过学，是一个几万人的单位的总工程师，文革时期自杀，在我妈九岁的时候。我外婆出身地主家庭，跟我外公是娃娃亲。我妈兄弟姐妹六个，小时候家里条件还是不错的，外公去世后跟以前没法比但跟别的家里孩子多的比还是不算差，但文革时期由于出身问题我妈被很多人辱骂，别的也没什么不好的经历。我妈学历不高，中专，现已退休，高级护师。
在我小时候记事开始我爸就经常酒后打我妈，我妈就打我，是真打，不是点到为止那种，我胳膊被打脱臼，脑震荡这些都有而且不止一次。 我十岁的时候因我爸工作调动，我家搬迁到另一个城市。那边人比较排外，我初中的时候又比较瘦小，遭遇了对人影响比较大的校园暴力，情节还蛮严重，后来因为有一次把我打急眼了我把其中一个人弄伤，在学校受到霸凌的事才被家里知道，家里问我为什么不说，那个时候不敢跟家里说就是觉的在家也经常挨打，不知道向谁求助。后来父母也没有再打过我，但言语上的侮辱经常有，我爸一发脾气就骂人，很脏的话都骂。
初中的时候我学习还很好，中考全市第四。高中我长个子了，然后父母基因还可以，长得也不差，也开始不学好，无非抽烟喝酒打架早恋，但学习一直还不错，后来高考失利，考了个不算好的二本学校，被骂是少不了的。我高中期间，家里面承包了一个小医院，赚到一些钱，条件比较好。去外地上大学感觉就是突然逃脱了牢笼，放鹰了。大学期间什么都没学到，大一大二全用来打架谈恋爱，乱得很，很不好，花了几十万吧。但大三开始尝试做生意，两年赚了十几万，当然肯定没攒下来全花掉了。
毕业的时候家里让我回家发展，我坚决不回去，但后来也算随了父母的意愿，毕业第二年考了个公务员一次性通过。做了四个月实在忍受不了体制束缚，瞒天过海，辞职下海做生意(工程类)。运气还算不错头两年赚了些钱，用赚的钱开了个店，买了辆不错的车。父母资助在本地买了房子，贷款自己还。
经商第三年，被人骗去了不少钱，后来因各方面原因，事业一直不太顺利。家里的医院也黄了。我父母都是高级职称，工资都比较高。条件跟以前没得比，但是比上不足比下还是有余。期间认识了我老婆，结婚生子。我老婆比我小几岁，中专升大专，大专还没毕业，没让她上完回来结婚了，不准备让她工作，全职太太。因为孩子刚出生压力比较大，近一年又都在跟人打官司几乎没有什么进账，基本上都在等官司赢了把钱要回来。所以近期的房贷父母帮忙偿还。其他花销吃老本。
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