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觉得自己的母亲不爱自己，自己也很憎恨她，作为女儿，有这种想法很过分吗？

我也是从小在奶奶身边长大。
我不知怎么说 不知道是自己太脆弱 心胸不宽广 不够坚强，还是真的母亲太过分，那些语言常常化成锋利的刀子，有时我恨她，非常恨 恨到我常常渴望全世界指责她的错 她的教育有多失败
【觉得自己的母亲不爱自己，自己也很憎恨她，作为女儿，有这种想法很过分吗？】 我也承认，她是爱我，对我比较严格，只是她的方式，我至今接受不了。语言暴力也是暴力，而且带给我非常消极的影响
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有，我母亲就是，自我放纵，从不在乎孩子，不把自己当妈，她越不待见我，我越“懂事”，越讨好她，越愚孝，自己变得焦虑，毫无价值敢，不相信不接纳自己，一直觉得都是自己的问题，直到自己当了妈，才不再继续讨好。我恨她。养儿方知父母混。不知道我经历了什么的别张嘴就judge!
■网友的回复
大把，什么自私，我相信是因为她没有爱你，性格方面的有很大联系，我也是这样，我非常讨厌她，她是根本不想生，生了有不负责，不明白我为什么会有一个人人讨厌的妈，外人都不知道她有多极品，没爱过我，嘴倒是厉害说三道四，小时候我不舒服都是爷爷带我的，她根本不想照顾我，你明白吗，到这种程度，垃圾，以后我最多有事出钱，肯定不会去看她，过年我都不想回去，这种不爱自己子女的人不配，
■网友的回复
不过分。我和你有些像。我从小也是奶奶带大的。我有一个和我相差14岁的妹妹。我的母亲总是认为她给我吃给我穿给我用就是爱我。但是我丝毫感觉不到她爱我。她对我妹妹和对我的感觉完全不一样，还口口声声说她为我付出了多少。但是我从来就不需要她付出的那些，我只是单纯的想要她关心我，爱我。但是我已经不知道几年没有感受到过了，她让我觉得我这个世界上活着没有意义。她一直觉得我一无是处，我很恨她。
■网友的回复
恨她，特别恨她。家长会从来都是她迟到或者不到场，后来也觉得努力没什么用了。我妈离婚带着我，她是不容易。我觉得受到的伤害是她所不能想象的。我幼儿园被欺负的时候她在哪？我小学被欺负，初中被欺负的时候她在哪！我双相情感障碍。但是隐藏的很好，难受的时候自己待着，不会麻烦任何人。两种情绪交替发作，自己把自己锁起来。
她再婚，离婚，然后再再婚。原因不是她太妖，太妖的话我也不至于这样。她就是太傻，太老实。这个继父她应该很爱他。我妈就是舔狗，比舔狗还舔。
算了，不想提了。
■网友的回复
我就是很恨自己母亲，她永远在我父亲面前说我坏话，在弟弟面前，以前在我姑姑叔叔姨舅舅面前说。我又大了，和亲戚关系处得很好，没人听她瞎说。顺便说我因为我外公葬礼，得罪了我外婆家所有亲戚。因为爷爷坟地选址，得罪了奶奶这边所有叔叔。她再说我啥坏话一来没人信，二来说我坏话只会被耻笑。感觉长大真好。
我一岁多她就出去打工。中途很少回来，即使回来也很少管我，只会自己花枝招展去外婆家。七岁那年带着弟弟回来，胖得我不认识，多年不见，一点没有那种父母久了不见孩子的欣喜，我连妈都喊不出口。所以电视剧那些重逢的桥段，于我都是骗人的。
她一旦不高兴就咒骂我死，要买香烛在家天天祭拜着咒，还说我会遭报应，就是非常平淡的语言，她都能说出这些话。她有个侄女很护她，当她面指责我：**，你现在也是当母亲的人，居然这么不理解你妈。我当时就回复了一句：正因为我当了妈，才更加不理解这种妈。我真的不能理解为什么这么恨自己女儿，我从小奶奶带到7岁，然后他们轮流在家带了几年，我初一他们俩出去打工。不要以为我是不良少女。我小时候成绩不错，初中班上前几，高中重点，大学二本。男朋友就大学二年级谈过一个，现在结婚生娃也很正常。在那个n线农村来说，我也算别人家的孩子。不知道哪一点让她那么恨我，几句话就能让她坐着咒骂我。不要给我说母亲养孩子的不易，我也看到很多生完不管的。不要说爹妈不会表达，我能明显感觉到她的不爱和戳人的眼睛。
现在她得了慢性病，经常要去医院看骨科。我真的没有一丝毫的同情，我有的是快感，我很恨她，多年来一点一滴积累出来的，大学被她的语言伤害得抑郁，一整学期都不怎么开心。我想她总算遭报应了，如果有人说我也会遭报应，我也很坦然，该来的就来，我不怕。我没做过对不起她的事，只是单纯地很恨她。她每周去医院，我叫我老公带去问过，也没瘫痪风险。即使有天她没钱了，瘫痪了，我愿意花钱，让她医，让人照顾她，这是道义。但是我一辈子都不想见到她，看着她慢慢被慢性病折磨，看着金钱一点一点的花掉，看她一天一天被岁月摧残，生活在担忧中，我感到非常平静，从不为此悲伤。即使我因为这种心态而遭她口中的所谓报应，我也心安理得。
真正让我开始心理转变是俩件事
第一。当年春节结婚，她以我弟弟第二年六月高考为由，千方百计阻拦。使我开始恨她。那时候她和大家庭关系没那么糟。她开始四处散布，我要嫁妆的谣言，连家里有个叔叔专门打电话教育我，爹妈的想给你，肯定给，不给的也要不来。总之，做足一切功课不让我春节结婚，那年我已经27岁了。我很执拗，即使她不来，我也会结婚的。最后也就男女双方亲戚一起酒店吃了一顿饭而已。酒店我们自己定的，酒席一切男方负责。她出了5k的酒席钱。没有任何结婚的繁文缛节，然后就算结婚了。她中间做足一切功课阻拦我结婚，说因为我结婚这件事本身，会让我弟弟心猿意马，导致不好好读书。分了他的心。我春节结婚，就半天，我弟弟六月高考，八杆子打不着。重点是那年我年龄不小了，我想马上生孩子，结婚后第二年我就生了个猴宝宝。
第二件事是我生孩子后，我开始怀疑并确认她根本不爱我。当年我刚生孩子，因为她刚辞职，过来帮我看了三个月孩子，每一天都闹着要走，要我给钱，说第一个月算是送的，后面每个月都要给钱的，躺床上找我们要钱了才起来。那时候我们真的没钱，刚买车，一个月车贷房贷，还有刚出生的孩子，各种花销。我没同意，她气愤地走了。她在我家这段时间，每天都说很多次要走了，经常打电话挑拨我和我爸关系，添油加醋无所不用其极。有次确实很忙，我说等一下给弟弟联系。她马上和弟弟电话里说姐姐不让我给你钱。荒谬至极。我孩子刚出生黄疸住院，她一个人在电话里谈笑风生，没有丝毫关心我孩子，我天天以泪洗面一周。我孩子刚从医院回来第一天，她就说她不会照顾我孩子晚上，她晚上睡不好白天没精神。我老公天天照顾我，清洗下身，还要照顾孩子。大晚上孩子再哭，她有一次蓬头垢面开门问了下要不要帮忙。我们说不需要，她继续睡觉，我老公当时上班路上开车都是恍惚的。她白天上午想出去玩，下午想出去玩，有时我说等我喂完奶，你把孩子带着一起：她就会很不耐烦地叫我快点，别耽误他晒太阳。然后她就要我马上请个保姆，一起带，我不是不想，那时候实在没钱。她口头禅就是你家这不好那不好，孩子清洁啥的不到位，我都快哭着问他，哪里不到位你说我们改呀，她就轻飘飘一句，反正你们这娃带得不对。感觉就是别人家孩子干嘛那么上心。在我家和我大吵过一次，他骂我弟弟高考完没让她来我家玩，骂我买房给的十几万不还给他。我抱着孩子要走，有了孩子不敢和她发生冲突，她可以一掌推我到床上。我不敢生二胎了，我生了个可爱的儿子，感觉比我生命都重要。从小亲力亲为，耗费巨大，我感觉再生一个压力更大。我在他面前表现得很爱儿子，她会很鄙夷地说儿子儿子，也不害臊。我连喊宝贝也是她攻击的对象，说我把娃太当回事，没必要，孩子就是树，丢那里长是自然现象。我真的不能想象要多狠心的母亲，能做到如此憎恶自己女儿。我有时怕生女儿，有时又很想要一个。我会好好宠着长大，让她不缺失母爱：即使她不爱我，但我爱她，已足够。因为各种原因，我自己带了孩子俩年，也成了她骂我主要攻击点。她想我去上班，她来给我带孩子，要我一个月4500，外面家政都5000，她算给我便宜了。这是纯工资，不算平时生活我娃任何开销。我出去赚钱不止这个数，我问她3500行不，她没同意。她骂我也就转向了我不要她看孩子，懒，不想上班。她经常指着我鼻子骂，我没出息，送我读书却跟个保姆一样，又要我请保姆，我说第一我请不起，第二我更希望陪伴孩子这俩年的成长。说实话，她在我们家，真的会让我神经衰弱。我害怕这种朝夕相对的日子。经常挑拨夫妻关系，我老公回来晚了，她会幽幽的说是不是外面嫖娼去了。她说我家觉得没外面有钱人家有油水。
我结婚后我爸在镇上买了一套大房子，春节我带孩子回去住，她会站在房间骂我拿了柜子的新被子，说又没啥喜事，盖新被子干嘛，老一辈舍不得我理解，但是是天气冷啊，她给的不够，她怪我没早点找她要很多旧的。我说新的啥时盖，她说弟弟结婚时候啊。说我娃会四处拉屎拉尿，把房间弄脏，我老公做饭，把厨房弄得全是水。我孩子吃饭，把地弄脏了。。我记得找她要新房子的钥匙，她非常踟蹰的样子，那个细节我记忆深刻。我当时说你不给我，我就住酒店，她顺口来句，那你去住酒店吧。我老家在一个n线城市，酒店限于一线的招待所品质。我没放心上，以为是玩笑，然后孩子快三岁那年，我春节去她家，她很忙，没有做饭，我们就真的住在酒店，把奶奶这边亲戚走了一遭去老公的家了。她不会来找我们，也不会过问，不要问我爹咋了，是一口嘴巴的。
就是讲也讲不完的琐事，像细细密密的针，扎得我的心遍体鳞伤。
不要说什么重男轻女，她的行为已经超出了这个范畴。她去照顾我读高三的弟弟，快把我弟折磨疯了。我弟对他拳打脚踢，我当时很同情她，告诉她，不要让儿子打你，你看，年轻你打奶奶，然后弟弟又打你，如此轮回，弟弟的孩子不得打她呀，让孩子少犯错也是一种深远的爱。然后她疯了一样骂我。觉得我是奶奶派来帮奶奶复仇的一样。现在看来，我伤害不了她，一个她不爱的人做什么她都不会在乎。但是我弟弟却能伤害她，即使现在我弟工作了，一年不是迫于我爹给我压力，要我叫弟弟给我妈打俩三次，不然我弟弟一年四季都不会打。多年来她却深深伤害了我，我一直站在妈妈是爱子女的角度，不断审视我们的关系，因为多年来我一直是爱她，且认为她是爱我。一直以来心灵做困兽之斗，一直在想，为什么我会得不到母亲的爱，我到底做错了什么。她心里究竟爱谁。越大发现越找不下突破口，我是传统的，中国的书籍，乃至世界主流价值观都是母爱是伟大的，是无可质疑的。直到有天遇到一个同样遭遇的朋友，她推荐我看《母爱的羁绊》，看到似曾相似的母亲影子，我终于接受了一个事实，我母亲真的不爱我，我开始尝试切段和她的联系，最近一次联系是她去医院看骨科，我问她是否好转。可能因为她心情不好，在电话里讲了一个多小时，全是对我的不满与责骂。她自己多年来，也存了几百万现金，也可能是她认为她生病我不拿钱治疗，反正我在一团乱麻的心情中挂断了她的电话。连续几天走不出那种噩梦般阴影。做任何事都有一只嘴巴在骂我的感觉。最近几个月我没有联系她，她没有主动联系我。我周末去他家，她不会做饭，不会和我打招呼，包括我的孩子。只会自己找个房间躺着。以前我以为吵架赢了就是胜利，现在才发现，能够保持沉默也是一种反抗的力量。那些所谓的子女去了，爹妈会激动，会做好吃的。会拉家常，于我是不存在的。
翻三十了，看多了各色的父母，也看多了因为女儿出嫁或者从小重男轻女的父母的嘴脸，更多的是真爱孩子的父母，而这辈子我只有遥望的份。


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