说说你的悲惨童年吧 ?
为什么邀请我？艾玛我可特别悲惨。
两岁多我妈就送我去上幼儿园，还不送我到幼儿园，每天就站在楼上看我自己下楼去幼儿园，自己爬回来。
我爸老出差，每次回来都要挑我不在家的时候，还偷偷做好吃的，但是每次都会被我发现！
我妈不会做饭，净说嘴，这个怎么怎么好吃，那个如何如何美味，到现在我都没吃上她摊的大饼！那会儿她天天晚上跟我说这个！
还有我妈老打我，把新衣服烧了洞打，新鞋踩到水田里了打，连家里养的猫进了米缸也要打我！明明是她说米缸里的老鼠，我才把猫抱进去的！
四岁就懒得理我，让我去上学前班，结果年纪太小了，别的同学都上一年级了我得留级！
太多了，数不胜数，夏天老给做稀饭，根本吃不饱好吗？我一人就能吃一锅，一会儿又饿了！
不行，我得打个电话问问她，明天能给摊大饼吗？都说了三十多年了！
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我来自一个离异家庭
据亲戚说父母那时的爱情其实是很美好的。爸爸妈妈住在邻村，妈妈比爸爸打一岁 爸爸妈妈谈恋爱跟现在的男女一般 爸爸会送礼物给妈妈 回带妈妈去城里 妈妈很崇拜爸爸 可是姥姥不同意 说是嫌家里太穷 不过那时候奶奶家真的很穷 虽然姥姥家也很穷但是也没有奶奶家那么穷 可是妈妈非要嫁给爸爸 把姥姥家的煮红薯自己舍不得吃然后去给爸爸吃 后来他们还是结婚了 没有婚礼 没有酒席 一纸婚书。
婚后妈妈说不能这样过日子了 要去城里打工赚钱，妈妈进了月饼厂 爸爸给开白班司机 半年后就有了我 妈妈回姥姥家养胎 爸爸接着在城里挣钱 奶奶身体不是很好 爷爷在爸爸还没记事的时候就去世了 大爷婚后也自过自的了 姑姑远嫁 我长这么大才见过4面
后来我出生了 嗯 在家里 妈妈自己剪的脐带 妈妈在姥姥家坐的月子 营养不良 我很小一只 我没有出生证明 没有打过疫苗 说真的 一针也没有 我那个年代不是落后的年代
一年还是半年后 我也忘了 也没有问过妈妈 妈妈可以干活了 我被送去了托儿所小小班 就是那种给了钱只保证孩子安全和温饱的地方
我三岁了 爸爸送了我一个洋娃娃和吃的 我接着去托儿所 什么也不懂 只知道他们每天都在吵架 我被吓哭了也没有人问
四岁 他们离婚了 原因是爸爸出轨 妈妈坐月子的时候 那女人比爸爸大9岁 拖了很久他们才正式离婚 没有财产问题 有问题的只有我 就是应该谁来抚养我 没有人愿意 姥爷的妹妹也就是我姑姥说 反正都不要孩子 那就一人养一年好了 法院审理认为没养孩子的一方给予养孩子的一方一个月50块钱的抚养费 至于一年一年一换人还是谁养让私了 哦 对了 我95后 女孩 我四岁的时候中国的经济发展不差了
最后姥爷说 没人要我要 就这样 我在姥姥家呆了两年
到了上幼儿园的年纪 我被送到妈妈那里 这两年是我到现在这3分之一的人生最灿烂的日子
妈妈很穷 住的地方很冷 可是他没有扔掉爸爸送给我的娃娃 让我晚上抱着它暖和一些 早上的时候我跟妈妈都起来的很早 妈妈给我洗漱送我去幼儿园 她去饭店当服务员 晚上骑着自行车去接我回家 回到家会把老板家小孩不玩的玩具给我 很开心 周六周日我就自己在家 有时候会去店里找妈妈 但是妈妈都很不高兴 有时赶着妈妈休息我们会去菜市场 我就坐在妈妈自行车的后坐上 搂着妈妈的腰 阳光洒在脸上 很满足 捡一些别人不要又很新鲜的菜叶子 买一些猪皮煮来吃 我们几乎都是捡菜吃 妈妈虽然穷 但是从没给我吃过饭店或是别人剩下的饭 有时候还会给我买一些牛奶 路过小卖店的时候想要一颗糖闹了起来 妈妈打了我 回家又跟我做游戏哄了我 美好的日子持续到冬天
妈妈很漂亮 像年轻时候的孙悦 她谈了恋爱 一个很帅气的男人 但我很怕他 他总是瞪我 就这样 我被送去了长托 就是只要家长不接 就永远呆在幼儿园里的地方 妈妈由原来3天一看我 到后来的一个星期 再到后来的一个月 再到后来干脆不出现 让那个男人来给我交钱送些衣服 没次我都哭闹 然后老师就当着那个男人的面掐我大腿 让我不许哭 也可能是他没看见 转头就走了
同住在老师家的还有三个孩子 都比我大一些 有个孩子父母给买了一盒糖 我很想吃 可是我没说 有一天他的一颗糖掉在地下他不要了 我看他走了 偷偷捡起吃了
我们太小 不懂什么叫做抛弃 而且都还很纯真 我门觉得只要偷偷逃出去就会见到父母 晚上我们悄悄出门 却被老师发现了 老师也没说什么就是不爽的看着着我们叫我们回去睡觉 我们也就乖乖听话了 回到屋里那个掉了糖的男孩子让我把被子给他 我不肯 他说如果我不给就把我偷他糖的事情告老师 当时觉得虽然掉在地上他走了 但是他也没说不要 觉得理亏 就把被子给了他 直到他盖着不喜欢了 我才有被子盖 同年 有个孩子家长来看他送了画报 那时候还知道羡慕 不像现在 哎 撞着胆子跟那个男的说自己也喜欢 因为觉得不可能会拥有 所以没干说想要 但是他给我买了 开心 开心的不得了 自己躲起来偷偷的玩 有一天那个孩子的画板丢了 都说是我偷的 因为我有一个一模一样的 那个有糖的孩子也说是我 因为我以前偷过他的糖 说我家穷 怎么会给我买画板 因为捡起来地下的糖吃很丢脸 就没有解释 只是说画板就是我的不信去问我妈 事后这事也就不了了之了 至于是谁偷了画板 还是他自己弄丢了我也不知道 不过从那以后我很少对喜欢的东西表现出喜爱
7岁 该上学了 我什么都没有 在城里上不了学 回乡下没人照顾 妈妈把我送到大姨那去 希望可以把户口落到他家 也好上学 大姨求了人 办了户口 但是不记得我几岁和生日就用了当天的日期 父母离婚了又改了户口 名字也肯定要改 大伙随便取了个非常普通的名字 我也是上学之后才习惯我的名字的 直到现在还有人问我为什么我身份证上的生日跟实际的不一样 我只是笑笑说 我改过户口
八岁上了一年级 住进了大姨家 大姨夫是工厂工人 有房 但好吃懒做 好色 经常骂我笨 大姨在菜市场买煮熟的玉米 每天天不亮就出门 很晚才回来 大姨很好就是脾气急 非常能吃苦 大概也是不想认命吧 他俩有一儿子 比我大6岁 我上了一年级 哥哥也就毕业上初中了
妈妈还是像以前一样 3天一来 然后一个星期 然后一个月 然后干脆不来 有一次她答应我周三早上来看我 我日盼月盼到了星期三 她没来 大姨让我去上学我不去 怕妈妈来了我去上学就见不到她了 大姨还打了我 过了很久她也没来过 连一句解释也没有 所以我到现在还很讨厌爽约的人
我上学的第一天哥哥接送我 后来就再也没人接过我 都是自己 每天中午回家吃饭 大姨不在家大姨夫经常给我些剩饭 有一次中午跟同学去公园玩 回学校晚了第一节课没上到老师要请家长 大姨生气的骂了我 妈妈她还是没有出现
后来接触的小朋友多了 喜欢的东西也就多了 开始拿大姨包里没空的零钱 有一块的 和五毛的 后来大姨夫在外面有了人 大姨也不想努力了 就天天打麻将 等着他离婚 我跟哥哥自然就没人管了 翻找着家里的钢镚度日 后来大姨和大姨夫真的离婚了 妈妈把我接过去 我以为我的春天又来了
妈妈住的地方很小 但是很香 很暖和 有电视和床 有阳光和窗帘 白天带我坐了三轮车 晚上又吃了我没吃过的烤豆皮 她一直跟四姨住在一起 四姨重男轻女 一直说我是一个拖油瓶 四姨有个男朋友对我很好 为人很温柔 大概是因为他也有一个跟我同龄的女儿吧 只不过他是跟他前妻争抚养权来着但是没争到
忽然有一天妈妈跟我说你想不想爸爸 我没说话 轻微点了点头 想着与其被送到别的地方去爸爸那里应该会开心一些吧 妈妈说我养了你这么久你爸爸一直没给过你抚养费 所以要把你送到他那里去他还给你买了漂亮的裙子 言外之意应该是我这么做就是为了气他因为我也不会给抚养费 哦 有些感情那时候太小不懂得思考 那天晚霞 我就很幸福的拿着烤豆皮 坐在台阶上 妈妈在旁边陪着我 说了一些话 还跟我追逐打闹 长大回想起来 说的话正是要送我去爸爸家 可能是那时候太快乐了不愿意承认 潜意识抹掉了 所以说 人啊 潜意识和习惯真可怕
11岁三年级 大包小裹的搬去了爸爸家 17岁之前我分别住过大姨家 姥姥家 爸爸家 三姑姥家和小姑姥家还有姑姑家 开启了一段难过时候想起就会泪流满面的时光
故事很长 不想写了 不愿记起。 愿各位都安好??
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不知道这个问题怎么会邀请到我，我不知道该怎么去定义“悲惨”这两个字。我觉得我的童年是属于不幸的，但是跟真正的悲惨或许有一定距离吧。
记得小时候很怕黑，晚上睡觉都要开着灯，因为父母都不在家，天一黑就很害怕。母亲在我很小的时候就出远门打工，偶尔会回来看我，父亲则是因为工作忙有时候无法回家。
【说说你的悲惨童年吧 ?】 母亲和奶奶关系不太好，总是吵架。我能感觉到父亲那边的亲戚都有重男轻女的思想，他们不喜欢我，我也不喜欢他们。
家里从来没有父母的合照，我很小的时候常常对着母亲的一张寸照思念她，常常对着照片问“妈妈什么时候回来”。直到现在回想起那些日子，还是很想哭。
很讨厌周围的邻居和亲戚。因为从小被周围的人欺负多了，长大后根本不想再看见这些人。
那时候住在农村，周围的小孩子经常在一起玩。我常常因为性格内向，不爱说话，年龄又偏小，成为被取笑捉弄的对象。我经常被比我大的孩子按在地上，被人使劲儿掐胳膊，用脚踹，那种感觉，真的可以用可怜弱小又无助来形容了，好像谁都可以来欺负我。一到夏天，胳膊腿上都是红印子，旧伤疤好了后又添新的伤疤。
可是，那个时候，我最恨的往往不是那些欺负过我的孩子，而是他们的父母，也就是我的邻居。几乎每一次，被周围的孩子欺负，那些孩子的父母都在周围说笑谈话或是打牌，从未有人制止。好几次被欺负到哇哇大哭，身上的伤口都开始出血，可是在那些所谓的大人眼里，这不过是小孩子之间的打打闹闹罢了，我在他们眼里大概跟个小丑一样。
有时候被人欺负，不敢吭声，因为回家，被母亲知道了，又要被骂，被亲戚们知道了，又要被嘲笑。所以就只能忍着，免得再来一次心灵上的伤害。而我的父亲，是个老实巴交的农民，从来不敢因为我被人欺负，而去找邻居理论。说实话，有时候我恨他的懦弱，要不是我和他长得像，我真怀疑我是不是他亲生的。
现在想来，我童年的时候就在经历受害者有罪论了。只要我在外面被人打了或者被人骂了，那一定是我做错了，如果没有做错，那也是因为自己管不住腿，非要出现在他们面前，所以才会被欺负。总之，这都是我的错。
久而久之，就养成了，不爱出门的习惯，好像外面有洪水猛兽，整个人变得越来越宅，越来越沉默。
说到父母，才是我所有痛苦的来源。从童年到青少年，父母几乎每天都是争吵，经常半夜三更吵架，甚至动起手来。我常常半夜被吓醒，哭着从被窝里爬出来，劝他们离婚，哭着对他们说不要再折磨我了。我告诉他们既然大家都痛苦，就离婚各过各的行不行。
后来他们终于离婚了，我的世界清净了，终于没有争吵了。可是心还是难受，像是自己亲手拆散这个家一样，很多年过去了，我心里仍然有一种罪恶感。
回忆童年，几乎没有任何快乐的时光。长大后，好像也失去了感知快乐的能力，对什么都失去兴趣，日复一日，年复一年，都在痛苦地活着。大概是因为父母还活着，所以才无法下定决心离开这个世界，仍然苦苦支撑着。也想要为了父母好好活着，毕竟这已经是这世上唯一的牵挂了。
旧时光，旧创痛，就像池塘中的淤泥，一层一层地沉淀在池底。对我来说，童年往事就是这一层一层的淤泥，根本无法清理干净，它们一直影响着池塘的水质。
有时候希望自己能释怀童年往事，把这些痛苦都当做人生必经的过程。经历过痛苦，也许人生才更加丰富完整。有时候在苦苦挣扎中自我安慰，劝自己做一个快乐的人，但其实这对我来说真的很难。
■网友的回复
我小时候经常遭我妈打。
五六年级我被校园暴力。
后来的七年一直过的很悲惨，因为一步错步步错。
没学上
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