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笑一笑，十年少

1、上夜班回来 ， 在一楼停车 ， 听见屋里有一小屁孩哭闹不停 ， 他妈妈就骗他说外面有鬼 。 本着助人为乐的精神 ， 我恐怖的嚎了一嗓子 ， 结果……里面俩人都哭了 2、唐僧：“悟空你听我说 ， 最近悟净的行为很奇怪 。 为师多说了他两句 ， 他就一言不发走开 ， 然后躺进小白龙的食槽里 。 ”悟空：“沙师弟不善言辞 ， 他应该是在用行动表达对您的不满 。 ”“什么意思？”“卧槽！” 3、男A：我的血型是B型的 ， 我老婆的血型也是B型的 ， 生了个小孩 。 男B：孩子不会是2B型的吧 。 4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么………… 。 5、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题 。 几个小伙子被叫出来排成一队 ， 当JC问到一个平头小伙儿的时候 ， 我恰巧走过 。 于是听到对话如下 。 “职业？”“法师 。 ”我用无比崇敬的目光看了他一眼 ， 默默地为他祈祷！ 6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？答：一口气谈到医院的比较多 。 7、听到一个说法 ， 和妹子相处 ， 要义就是： 若她涉世未深 ， 就带她看尽人间繁华 ， 若她心已沧桑 ， 就带她坐旋转木马 。 神回复：和男人相处 ， 要义就是：若他情窦初开 ， 你就宽衣解带；若他阅人无数 ， 你就灶边炉台 。 8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄………… 9、哥们A去彩票中心买彩票 ， 看见哥们B坐在门口 ， 就问：这不是***麽 ， 咋在这坐着呢？哥们B揉了揉眼睛 ， 瞅着哥们A好一会才憋出几个字：我中了……有点晕 ， 歇会……哥们A：哇 ， 中了多少啊 ， 激动成这样？难不成中500万了？又好一会 ， 哥们B幽幽地憋出几个字：我中暑……在这歇会……哥们A：囧rz…… 10、一屌丝暗恋某女神 。 今天他上公厕出来准备洗手 ， 看到她也在洗手 。 于是准备上前搭上两句 ， 从她背后经过的时候 ， 她转过头来冲他一笑 。 屌丝一时情急 ， 竟不知道说什么好 。 脱口而出：“你也尿手上了？” 11、来学校没带铺盖 ， 借同班一个哥们的被子用了几天 。 结果来大姨妈 ， 蹭上去好多 。 于是想周末带回家洗了还给他 。 周末那天痛经 ， 一直流着眼泪没力气 ， 于是我又找他帮忙拿着去坐车 。 正巧那男同学他爸来学校看他 ， 结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘 ， 还抱着带血迹的床单 。 气的直接就一脚把他踹翻在地…… 12、从小到大 ， 升旗时注意力不是在国旗上 ， 而是看看国歌奏完时 ， 国旗是不是正好停在杆顶…… 13、前天 ， 一妹子问我：SM是什么意思啊？为了维护我的形象 ， 我告诉她：是失眠的意思！昨天 ， 发现妹子换了新签名：最近经常SM ， 太痛苦了！不过熬到天亮就行了 。 今天 ， 她和我绝交了！ 14、在酒店吃饭 ， 我席间内急 ， 服务员热情地说；我们酒店没有卫生间 ， 你可以去对面公厕 ， 我们和他们有约定 ， 到那你就说你是“吃饭的”！ …… 15、高三时一次上课 ， 老师在上面讲的是滔滔不绝 ， 班长在下面昏昏欲睡 。 他同桌趁老师不注意 ， 在班长耳朵旁小声说了句“下课” 。 这货瞬间跟打了鸡血一样 ， 猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见！” 16、今天和老外打斯诺克 ， 被虐的不行 ， 老外还一口一个NB的夸我 ， 说的我不好意思 。 回来后细想他表情不像是夸我的 ， 查一下总算长见识了 。 newbie（菜鸟）………… 。 17、我刚考了驾照 ， 借了朋友的汽车深夜第一次练车 ， 很紧张 ， 开着开着就听咣当一声 ， 吓坏了 ， 下车一看一个大配件掉了 ， 赶紧给搬了车上就开回去了 ， 过了两天我又去借车 ， 那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊 ， 太不地道了 ， 开着我的车去偷井盖 ， 你想害死我啊？” 18、和朋友浴场洗澡 ， 朋友想搓澡……没找到搓澡师傅 。 就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子 ， 给我搓搓 。


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