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读者来信如是说：
我和小慧（闺蜜的名字 ， 化名）是大学同学兼同寝室室友 ， 那时候 ， 我俩的关系很好 。 只是大学毕业之后 ， 小慧回到了她成长的城市工作 ， 我则留在上大学的城市打拼 。 至此 ， 我们之间因为距离的间隔 ， 联系次数减少了 ， 尤其在小慧结婚生子之后 ， 我们几乎不再联系 。
小慧的婚姻生活维系了不到两年就宣告结束 ， 离婚是小慧主动提出的 ， 离婚原因：双方在很多事情上很难达成共识 ， 导致他们之间总会呈现频繁争吵的状态 。 小慧离婚次年就再婚了 ， 又过几个月 ， 小慧在电话里对我说 ， 她前夫即我丈夫其实是一个很好的人 ， 问我有没有兴趣尝试着交往？我当时的内心真实：1）事业上不是很顺利；2）前往小慧生活的城市打拼 ， 小慧会成为我精神上的寄托 。 带着这样的心态 ， 我去“投奔”小慧 ， 与此同时 ， 我也和我丈夫有了几次照面 ， 发现我俩挺投缘 ， 并换来了结婚的结果 。
转眼 ， 我和丈夫已经结婚4年（小慧和我丈夫的孩子当初留给了我丈夫 ， 是个女娃 ， 在我和丈夫结婚次年 ， 我们又生了一个人儿子） ， 期间 ， 不仅仅夫妻感情很和谐 ， 且我们在事业层面也是顺风顺水 。 反观小慧的婚姻生活 ， 就没有那么幸福了 ， 源于她和她现任丈夫之间依然演绎着频繁争吵 。 我对这件事的看法：应该是小慧经营婚姻的态度有问题 ， 并好心劝她在经营婚姻层面可以尝试着大度与知足 。 没想到引发了小慧的不满：你不就是一个捡破烂的；当初如果我不和我前夫离婚并将你介绍给我前夫认识 ， 你会有如今的幸福生活吗？心里话：很感谢小慧介绍我和我丈夫认识 ， 与此同时 ， 也觉得小慧是个混不吝 。 在未来生活中 ， 不想再和小慧有过多联系了：没必要、不值得 。
木子李情感浅析：
人们对世界的认知 ， 主要取决于4方面内容：
1）原生态家庭给予的影响 。
网上有这样的段子：倘若你父母是农民 ， 你长大之后 ， 也大概率会是农民 ， 充其量就是通过考学 ， 让自己拥有了一份看上去还算体面的工作 。 这个段子想表达的意思：一个人 ， 想要通过自己的努力完成跨阶层跳跃 ， 难度特别大 ， 又或者是很难完成的任务 。 期间不仅仅表现在在自己打拼事业的过程中 ， 很难从父母那里得到较为实惠的帮助 ， 甚至会被父母的思想、为人处世的态度加以束缚 。 有时候 ， 自己很想从原生态家庭的影响中破茧重生 ， 却发现有些习惯、认知、行为方式已经刻在了自己的骨子里 。
2）眼下的真实处境 。
同样的事情 ， 在真实处境面前 ， 也会展现出不同的看法 。 就好比：当你结婚生子那会 ， 你的月薪3千左右 ， 雇保姆的费用则需要5千 。 这时候 ， 或许让你辞职做全职太太最合适 ， 却忽视了发展事业是一个延续的过程 。 在此情况下 ， 出于省钱、实惠的考量 ， 你和你丈夫达成了你做全职太太的共识 ， 此刻你丈夫对你的态度：觉得你照顾孩子辛苦 ， 会给予你好脸色 。 等到孩子上幼儿园之后 ， 或许你已经和社会脱节 ， 导致你重新找工作的时候有些难度 ， 又或者你索性继续做着全职太太 ， 此刻你丈夫大概率不会再给你好脸色 。 这时候 ， 他的真实心态：他一个人赚钱养家的现实太心累 。
3）将怎样的人视为了参照物 。
人这一生 ， 是一个不断攀比的过程 ， 以至于我们会有这样的感慨：亲戚有时候还没有朋友靠谱 ， 源于当自己真正需要帮助的时候 ， 亲戚往往不会伸出援助之手 。 导致这种现象产生的最主要原因：并不是亲戚在一些事情上没有能力帮助你 ， 而是亲戚之间会在无形之中形成攀比态势 ， 导致亲戚担心对你有了帮衬之后 ， 你会比他混得好 ， 于是在有了奸心的状态下 ， 会展现出不愿意帮你的意识 。 既然人们有攀比心 ， 参照物其实很重要 ， 倘若选择的参照物只比自己混得好那么一丢丢 ， 自己在赶超对方之后 ， 会收获喜悦；倘若选择的参照物比自己混得好太多 ， 导致自己怎么努力都很难赶超对方 ， 自己收获的将会是频繁被暴击 ， 从而导致心态失衡 。
4）格局有没有打开 。
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