我这边的情况是 ， 虽然父母没什么钱 ， 但他们在老家都是公务员 ， 生活算稳定安逸 ， 退休之后的退休金也会很可观 。
我是来到北京之后 ， 才知道原来外面的人可以这么有钱 ， 一双鞋子就可以花掉我父母一个月的工资 ， 北京房子的一个厨房就比我们家180平方米的大房子要贵 。
所以 ， 我这种“在老家还不错 ， 在北京就变成穷人”的现状 ， 让我处于一种不买奢侈品 ， 但也不会亏待自己的状态 。
“不会亏待自己” ， 在我前任的父母眼里 ， 就是不会过日子 ， 不能为家庭付出 。
随着我前任工作压力变大、社会角色转变 ， 随着他父母的经济、健康状况变差 ， 随着我们空间距离的变远 ， 我和他的心里都产生了很多微妙的变化 。
我们还是很爱彼此 ， 但是令我们痛苦的事情变多了 。 我这边逐渐产生了动摇 。
《四重奏》剧照
比起其他城市 ， 我还是更喜欢北京 ， 我在这里待了这么多年 ， 我认为只有北京能够满足我的精神需求 ， 我对北京感情很深 。
我不想去和前任过那种一地鸡毛的婚姻生活 ， 我不想还没结婚 ， 就要背负着债务 ， 去操心他父母的养老 。
谈恋爱的时候 ， 只是两个人的事情 ， 我并没有过多感受到他家庭的拮据和压力；但是面临结婚的时候 ， 我开始从一个“成年女人”的角度去考虑未来的丈夫、未来的婆家 。
2015年 ， 我研究生毕业 ， 我隐隐约约还是希望找一份有北京户口的工作 ， 争取让前任从深圳回到北京 。
经过一系列找工作的乌龙事件 ， 我应届毕业的时候没有找到有户口的工作 ， 这完全打乱了我的计划 。
我没有去深圳 ， 还是决定留在北京 。 虽然没有户口 ， 但是所在行业很好 ， 公司也不错 。
我在单位附近租了一个30平方米的房子 ， 房租3500元一个月 。 刚毕业的时候 ， 日子过得非常苦 。 因为不想让爸妈知道我有多难 ， 总是报喜不报忧 。 钱不怎么够花 ， 想买点好看衣服也买不起；工作也很忙 ， 基本没有在晚上9点之前下过班 。
《无法成为野兽的我们》剧照
我时常想 ， 一个女人 ， 究竟是否有资格去要求她爱的男人 ， 给她一个好的生活 。 为何不能靠自己？为何不能精神和身体都独立？
我受过比社会上大多数女人都要良好的教育 ， 为何等我真正走入社会 ， 我想的依然还是要靠婚姻、靠男人来改变命运？
因为 ， 我真的不想一个人吃苦 ， 不想一直这样吃苦 。
从那个时候开始 ， 我和前任已经实质上分手了 。
虽然 ， 他父母的经济状况渐渐缓和了一些 ， 他的工作也有了更好的起色 ， 但是 ， 他的能力依然承担不了我对婚姻、对生活的那种要求 。
我能感受到他内心的痛苦 。 但是他没有为了和我在一起去做更多的努力 。 我也一样没有 。 我们都在自己人生的规划里面 ， 为自己努力而已 。
《比悲伤更悲伤的故事》剧照
我上岸了
我的努力内容 ， 应该比前任更复杂 。 除了努力工作 ， 我还在努力扩展自己的社交圈 ， 提高社交圈的质量；我还要好好打扮自己的皮囊 ， 用男性审美来要求自己 。
27岁时候的我 ， 生活的目的非常直接和简单：一定要找到一个好男人 。
如今回想 ， 那个找男人的过程 ， 就像坐过山车 ， 忽上忽下 ， 每天都有紧张 ， 每天都仿佛在追逐梦想 。 不过那样的日子没有持续太久 ， 我就认识了我现在的老公 。
当时我加入了一个业余翻译群 ， 大家一起讨论英语学习、口译笔译 ， 会有一些兼职的工作 。 在群里我认识了一个很有名的译者 ， 之后经常去她组织的诗歌朗诵会 ， 在那儿认识了我的老公 。 在诗歌朗诵会 ， 大家简单介绍了一下情况 ， 我在心里迅速过了一下眼前的这个男人 ， 并且知道 ， 他的客观条件是我目前身边最符合要求的 。
更重要的是 ， 他看着很善良 ， 很单纯 。
我当然开始使出浑身解数去接近他 ， 让他了解我 ， 让他喜欢我 ， 让他离不开我 。
《爱很美味》剧照
后来我们非常迅速地确定了恋爱关系 ， 他来我的出租屋吃饭 ， 发现我的房子很小、很旧 ， 有些心疼 。 他让我不要再租房子了 ， 搬到他家和他一起住 。
不过直到结婚 ， 我才彻底把那个出租屋退掉 ， 因为我怕恋爱的时候会分手 ， 我就无家可归了 ， 甚至闹别扭的时候连个可以逃的窝都没有 。
和老公恋爱的那几个月 ， 并没有找到和前任的那种心动、激情的状态 。 他是一个好男友 ， 但不是一个能让女人疯狂的男人 。 我很遗憾 ， 但并无大碍 。 他对我很好 ， 他家人也对我很好 ， 我们经常一起聚餐 ， 大家互赠礼物 ， 谈天说地 。 在北京 ， 我也终于有了家的感觉 。
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