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你有没有发现 , 很多夫妻 , 感情走到最后 , 不是因为吵架 , 不是因为没钱 , 也不是因为出轨 , 而是因为太情绪化了 。
我有一个学员 , 他就是一个非常情绪化的人 。 他的老婆曾经这样描述过他 , “我最烦他的脾气 , 就像7月里的天气 , 阴晴不定的 , 说打雷就打雷 , 说下雨就下雨 , 一点都不让人安生 。 ”
有时 , 你跟他开个玩笑 , 他也会当了真 。 记得有一次 , 两个人一起做晚饭 , 他心情看上去也不错 。 然后老婆就取笑他是不是发福了 , 肚子都像怀孕了一样 。 结果他一下子就变了脸 , 张嘴就说老婆“情商低 , 不会说话” 。 本来是一顿开心的饭 , 结果还没开始吃 , 就被破坏掉了 。 因为他这个臭脾气 , 夫妻两个人的话越来越少了 , 感情也越来越淡了 。
其实在婚姻中 , 我们的情绪就像是一面照妖镜 。 我们的情绪什么样 , 也就决定着我们的婚姻有一个什么样的走向 。
一、影响我们关系的情绪盒子
心理学家戈特曼说 , 我们每个人的婚姻里都有3个情绪盒子:一个是“美好盒子”、一个是“糟糕盒子” , 还有一个是“中性盒子” 。 如果我们能用好这三个盒子 , 我们的婚姻也会更加舒心 。
那什么是“美好盒子”呢?“美好盒子”里装着积极的情绪和行为 。 比如我们跟伴侣在一起的甜蜜回忆啊 , 他给你的浪漫惊喜啊 , 一些激情、快乐的行为 。
什么是“糟糕盒子”呢?“糟糕盒子”里装着一些的消极行为 , 包括两个人的争吵啊 , 你对对方的哀怨啊、失望啊等一些负面的东西 。
剩下那些既不积极也不消极的 , 我们把它放进“中性盒子”里 。 比如说 , 每天等老公回家吃饭啊 , 让老公去买瓶酱油啊 , 晚上睡觉前说点悄悄话啊 , 这些家长里短 , 很平淡的东西 。
我们在跟伴侣相处的时候 , 也会使用不同的情绪盒子 。 比如说 , 当你的老公下班回家以后 , 你开始兴高采烈地给他讲 , 你今天在外面发生了一些什么事 , 有多么多么开心 。 这个时候 , 你正在使用“美好盒子” 。 但是 , 伴侣并没有回应你 , 脸上写满了不开心 , 这个时候 , 他使用的就是“糟糕盒子” 。 如果你们两个今天平淡地吃了顿晚餐 , 然后洗洗睡了 , 这个时候 , 你们两个可能都在使用“中性盒子” 。
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二、中性盒子更利于婚姻长久
你可能会想了 , 既然“美好盒子”里装着的都是我们的好情绪 , 那么“美好盒子”应该是最利于我们关系发展的吧 。 实际上 , 把情绪放在“中性盒子”里面的夫妻 , 获得的幸福指数是最高的 。
在戈特曼的一项针对45-60岁的伴侣的研究中发现 , 快乐的伴侣在发生争执时 , 有65%的时间处于中性盒子中 。 而那些不快乐的伴侣中 , 这个数字是47% 。 20年后 , 这些快乐的伴侣有70%的时间保持中性 。 随着在一起时间的增值 , 快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少了 。
你可以试着去想一下 , 你曾经和伴侣发生的那些争执 。 如果你当时能够再冷静一点 , 那么你们两个是不是就不会闹得那么僵硬?甚至吵得谁也不理睬谁 , 像两个仇人一样?
中性盒子的意义在于它是冲突的避风港 。 在吵架时 , 如果小两口能在“中性盒子”里待上一会 , 肯定会比一直处在“糟糕盒子”里要好得多 。
三、怎么才能把情绪放到中性盒子里呢?
1.把你的感觉说出来
很多人只知道自己“心情不好” , 却不知道怎么把自己的这种情绪给描述出来 。 很常见的一个场景就是你做了一桌子菜等老公回来吃 , 结果他回家晚了 , 而且还没有告诉你 。 这个时候呢 , 你很生气 。 但他回来的时候 , 你只是阴着脸 , 一句话也不说 。 但如果你什么也不说 , 只是让伴侣来猜你的想法 。 伴侣可能会觉得一脸发懵:“这是怎么了啊 , 这是谁惹着你了啊 。 ”他不知道 , 你生气了 , 也不知道你是为了他回来晚了这件事生气了 , 还以为是你身体不舒服了或者怎么的 。
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