思文离婚，暴露了“独立”女性在婚姻中的依赖无能( 二 )
4、即便朋友在身边 ， 依旧觉得内心孤独 。
依赖无能者无法坦然对其他人表达内心真实的需求 ， 无法感觉到外界对自己的理解和支持 ， 同时也较难共情其他人的情绪 ， 这让他们在人际关系的交往圈中始终处于“疏离”态 ， 他们会觉得孤独也是自然而然的 。
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5、选择别扭的方式表达需要 。
依赖无能者的求助往往令被求助者感到不适 ， 因为他们更倾向于怪罪式求助 ， 比如抱怨自己在一件事中受了很多罪 ， 指责、控诉、隐射对方做得不够好 ， 害他们吃苦了 。
在我经历的情感修复案例中 ， 有的女性求助者来求助时 ， 常常会不断和我重复 ， 她每天在家里打扫卫生、洗衣服、带孩子是多么多么得不容易 ， 她无法理解为什么她向丈夫说这些话后往往会引发夫妻矛盾 。
优质的亲密关系意味着：开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任 。 只有真诚地坦白自己内心的感受 ， 才能够获取到对方的关心和体贴 ， 最重要的是这是你需要的关心 ， 也只有获取到这样的关心 ， 亲密关系间的信任感才得以搭建 ， 才会产生真正的安全感 。
而鉴于依赖无能者在亲密关系中的表现 ， 令他们很难无法与其他人建立深度链接 ， 更不用提保持稳定的亲密关系 。
依赖无能者如何自救？依赖无能的根源是人的内心外界缺乏足够的安全感和信任感 。
信任感的建立取决于 ， 一个人认可自己的需要是被他人所需要的 ， 同时他认可别人会愿意帮助自己 ， 别人不会拿着自己的缺点来伤害自己 。
但如果一个人在童年或者青少年时期 ， 得到了父母的照顾 ， 但是父母直接或者间接的表达了“你真是给我添麻烦的”意义 ， 那这个人哪怕在家里感觉到了爱 ， 也会较难和外界达成信任感 。
他会觉得我是没有人可以依靠的 ， 我只能依靠我自己 。
当然 ， 这样的状态是可以调整改善的 ， 改善的过程往往和亲密关系建立的过程是同步的 。
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1 ， 需要认识到自己的对于依赖的恐惧感 。
前面也提到过 ， 独立和依赖无能最大的区别就是前者是愉快的 。
很多时候 ， 依赖无能者甚至无法感觉到自己内心对于依赖的恐惧感 ， 她们会将选择误以为独立当成了自己内在的需求 。
因为他们已经习惯了独立这件事 ， 也习惯了这种恐惧感 。
但事实上 ， 完成我们内在的需求一定是舒适的 ， 如果毫无舒适感 ， 就需要我们正视内心的感受 ， 调整其中的认知 。
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2 ， 试探性地对亲密关系中的人求助或索取
依赖无能者倾向于认为求助是无法独立的表现 ， 但是求助和独立是两个并不矛盾的 ， 求助并不是面对困难时的逃避 ， 而是希望可以给以更优解去面对困难 。
你可以尝试性的和他聊聊你内心曾经有过的感受 ， 或者是和他一起复盘你在遇到某些困难时 ， 你内心真实的需要 ， 以及当时你对他的期待 。
你可以说 ， “我之前遇到XX情况的时候 ， 虽然我嘴巴上说的是没事没事 ， 但心里其实很害怕 ， 我想要你陪伴 ， 但是我又害怕 ， 我说出想要你的陪伴你会拒绝我 。 ”
然后看看对方对你的反馈 ， 当对方给予正向反馈后 ， 你再深入沟通 。 在一次次的试探后 ， 随着你的求助→得到支持循环建立后 ， 你们之间的信任感也会逐步建立 。
如果对方在一开始就以冷漠和拒绝的态度对你 ， 那你需要重新评估的是你和这个人的关系 ， 而不是反射性质疑亲密关系本身 。
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