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这样的关系，会让你不舒服

作者：胡慎之
你有没有遇到过这种情况：
看了很多关于如何更好建立人际关系的书 ， 学了很多沟通的技巧 ， 但到最后还是没办法拥有一段好的人际关系 。
这是为什么呢？
今天 ， 我们来讲讲影响人际关系的一个很重要的因素：隐形攻击 。
1隐形攻击 ， 又称为“被动攻击” 。
我们在关系里 ， 经常会感觉一团乱麻 ， 或者总感到不太舒服或是心累 。
当你有这些感觉的时候 ， 可能你正在面临着隐形攻击 。
我经常把隐形攻击的表现称为是两个人关系中间的“钝刀子割肉” ， 非常折磨 。
在《警惕你身边的隐形攻击者》这本书的序中 ， 我具体描述了这种典型的隐形攻击状态 。
电影《无问西东》里淑芬对自己的丈夫许伯常说：“我把你的杯子摔了 ， 你宁可用自己的碗喝水 ， 也不用我的 ， 现在我把你的碗也摔了 ， 你会用我的杯子喝水 ， 我的碗吃饭吗?”
这句话非常好地阐述隐形攻击这种行为对另一个人产生的伤害 ， 丈夫的否定让淑芬觉得自己是这个世界上最糟糕的人 ， 两个人近在咫尺却各怀鬼胎 ， 把亲密的关系变成了敌对的状态 。
所以 ， 当我们被攻击的时候 ， 我们会很痛苦 。 我们产生的感受 ， 可能会更复杂 。
有时候 ， 你并不知道对方是在攻击你 ， 甚至很多人是带着一个非常好的面具来攻击你的 。 他并没有脸上凶神恶煞地告诉你说 ， 我要攻击你了 ， 而是那种“钝刀子割肉”的感觉 。
大家有没有遇到过这样的人 ， 我们跟对方约定好一件事 ， 但是他却总是在拖延 。 比如说 ， 说好一起去约会 ， 但是他总是以堵车为由迟到 ， 但到了以后他还特别主动的承认错误说：对不起我来晚了 。
很多时候我们遇到这样的人 ， 不知道该怎么办 ， 也不好去表达我们的不满 。
在这个情形下面 ， 你要意识到 ， 这个人是不是经常性地这样对待你 。
如果是 ， 那你已经受到被动攻击了 。

这样的关系，会让你不舒服文章插图
2弗洛伊德的本能理论认为：攻击行为是天生的 ， 并且是不可避免的 。
经过漫长的演化 ， 我们的祖先发现攻击行为能够作为一种增加资源、减少竞争、威胁对手、自我防卫的方式 ， 从而使他们受益 。
根据本能理论 ， 人们对于攻击行为的天然需求随着时间推移变得更强 。
首先 ， 我们可以用攻击性保护自己的边界 。
比如 ， 你遇到了一个很爱干净的人 ， 在不知情的情况下碰了他的东西 ， 他会说：你不能碰 ， 我很生气 。
这时候 ， 他主动表达了他自己的攻击性 ， 是为了下一次能够保护自己的边界 ， 这是空间上的边界 。
还有比如在言语上 ， 你对他做出一些评价 ， 他会告诉你：我不喜欢听这些话 ， 请你不要再说 。 这也能够保护我们自我的边界 。
第二 ， 攻击性还可以保护我们的自主性 。
有时候 ， 我们非常投入地做一件事情时 ， 如果旁边人发出噪音 ， 我们会告诉别人：希望你不要再发出这样的声音 。
这种攻击性表达出来了以后 ， 别人也许并不是很认同 。 因为可能在别人眼里 ， 我们是一个没有攻击性的人 ， 他们会以为是一个玩笑 。
【这样的关系，会让你不舒服】所以 ， 我们攻击性的表达是需要被别人尊重 。
小时候 ， 如果我们有一对强势的父母 ， 他们有着很强的攻击性 ， 那么作为一个孩子 ， 因为依赖于他们所以没办法表达出自己的攻击性 ， 所有的情绪和感受只能被压抑 。
在这种情形下 ， 更多的人就会使用被动攻击暗暗地使坏 。 当然这不是理智或者意识上的 ， 更多的是一种行为模式 。
比如 ， 做事拖拉磨蹭 ， 胆小怕事 ， 本来是一件可以自己完成的小事情 ， 却总是出现各种“意外” 。

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