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婚姻的终极意义，在于接纳不完整的自己


作者：罗近月
首发：美灵心生活(ID:meilingxinli) 我们都知道 ， 婚姻里有一种最常见的僵局 ， 就是伴侣间的相互推诿：当婚姻出现了问题时 ，妻子会觉得主要责任在于丈夫 ， 丈夫需要先改变； 丈夫亦觉得主要责任在于妻子 ， 妻子需要先改变 。
然后 ， 有条件的妻子和丈夫 ， 都想把自己的另一半搞去见心理咨询师 ， 希望咨询师能帮自己“修理”好自己的另一半；
条件欠缺的 ， 就拉拢身边的朋友和亲人 ， 借助群众的力量去“修理”另一半 。
就拿我的亲爹和亲妈来举例 。
我妈用了30多年来证明我爸“脾气不好、不负责任” ， 我爸也用了30多年来抗争“你行 ， 你就所有事一个人干完” 。 然后 ， 我妈还把所有的亲戚都拉进了战队 ， 当然也包括我 。
有时候 ， 我不得不感叹 ， 真是两个天才级的选手 ， 否则哪一个稍弱一点 ， 这场对擂都撑不到今天 。
这样的僵局 ， 必须由两个很"活"的人共同演绎 ， 一个人负责激起矛盾 ， 另一个人就要迅速反应到位 ， 几十年如一日 ， 否则这个僵住的位置就可能松动 。
所以 ， 别小看那些烽烟四起的婚姻 ， 只有“棋逢对手” ， 婚姻才可以在这样的僵局里获得异常的稳固和平衡 。
婚姻的终极意义，在于接纳不完整的自己
本文插图
01婚姻里 ， 不能只看说什么 ， 还要看做了什么有很多妻子跟我抱怨 ， 当先生指责她做得不够好时 ， 她们会感到委屈或愤怒 ， 心想：你凭什么那么说我啊！
可是你知道她们脑子怎么想吗？
“人家能干的妻子 ， 就是做得比你好啊 ， 既然有人做得到 ， 那还是说明你不够好啊！”
最终 ， 你会看到 ， 有许许多多的妻子 ， 一边抱怨伴侣的无理要求 ， 一边偷偷地努力做到更好 。
我爸责怪我妈能干 ， 我妈就要变得更能干 。 我妈责怪我爸不负责 ， 我爸就要更不负责 。
如果我们仅凭语言 ， 就会转晕头脑 。 但是如果再看行动 ， 就可以理解了 。
他们都在用实际行动 ， 帮助对方去回到过去最胜任的位置：妈妈习惯于更能干(长姐) ， 爸爸习惯于不用负责（最小的男孩） 。
当他们都分别往熟悉的方向去努力时 ， 她们的关系就可以情比金坚 。
因为妈妈永远都做不到绝对的能干 ， 她会一次次被打趴下 ， 一次次站起来奋勇前行……爸爸也做不到绝对的不负责 ， 他会一次次忍不住要负责 ， 又一次次被逼着不能负责……
这样 ， 他们就分别站在他人定好的规矩里 ， 碰壁、受伤、努力、挫败……像极了当初那个受伤的孩子 。
所以 ， 那些童年无法获得养育者认可的人 ， 会在婚姻里找一个不断批判自己的伴侣 ， 让自己有动力持续向儿时没有完成的梦想发起冲锋 。
这样被认可的需要有多强烈 ， 婚姻的僵局就会有多持久 。
婚姻的终极意义，在于接纳不完整的自己
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02其实 ， 在一段正常的关系里 ， 我的妈妈不需要更能干 ， 我的爸爸也不需要更不负责 。
但是他们不敢贸然往前走 ， 那是一个曾经不被允许的地方 。 就各自留在了自己熟悉的模式里 ， 也促成了对方留在最熟悉的位置 。
这就形成了一个婚姻的闭环：
口头上 ， 相互推诿 ， 要求对方改变；
背后真相却是 ， 每个人都在用实际行动支持另一半的不改变 。
另一半的不改变 ， 反过来让自己间接受益 ， 不用去成长自己 。
当一个人努力去要求另一半改变 ， 表面上期待落空了 ， 实际上恰好如愿以偿 ， 让自己可以留在熟悉的安全模式里 。
所以 ， 婚姻里的僵局 ， 实际上是一种自我保护 ， 藏在它后面的 ， 是不愿意被看见和接纳的自己 。
这样才有了 ， 一边埋怨指责 ， 一边暗自努力 。


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