爱情幸福度自测：警惕关系里的“原生情结”！( 二 )
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比如一个孩子在等公交车的时候很兴奋 ， 跑跑跳跳 ， 但母亲看他跑跑跳跳挺烦的 ， 就去教育他 ， 你不要乱跑 。 这时候母亲的教育不是基于安全的考虑 ， 而是自己真的烦了 ， 这是涵容功能不好的母亲 。
或者比如孩子跟母亲搭乘直梯 ， 小孩子容易兴奋哇哇叫 ， 旁边也没人 ， 不存在影响 ， 但是母亲烦了 ， 命令孩子安静 。
严厉程度超出这件事本身 ， 这也说明是母亲自己涵容不了的 。
给孩子带来的影响 ， 有可能是压抑情绪 ， 不敢表达兴奋 ， 有可能是在有叛逆机会的时候更加叛逆 。
或者可能自己的涵容能力也很差 ， 稍微有点事就容易有情绪 。
那所以这种情况下 ， 如果我们回到私信的问题 ， 该听谁的话？如果孩子被要求听涵容力不够的母亲的话 ， 实际也是一种创伤 。
所以 ， 母亲对于孩子来说 ， 要承担起一个环境作用 ， 而不是控制的作用 。
【爱情幸福度自测：警惕关系里的“原生情结”！】用自己的稳定让孩子感受到自己在这个环境中是安全稳定的 ， 被接纳的 ， 既不会被控制过度 ， 也不会被抛弃 。
这样孩子才会更有向外探索的能力 ， 也会在依恋关系中更稳定 。
如果母亲一心强求孩子听话 ， 那孩子感受到的就是焦虑的控制母亲 ， 孩子会为了满足母亲的需要而打造自己 ， 而不是真正的去发展真实的自己 。
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二 ， 父亲对孩子的影响——远方的灯塔
如果把母亲比做环境 ， 父亲对孩子来说就是远方 ， 对孩子起着引领的作用 。
孩子3岁后 ， 就不会完全依恋母亲 ， 因为他们会发展出看世界的心理动力 ， 想知道更多 ， 想探索更多 ， 也会更将注意力放在父亲身上 。
因为母亲是每天盯着自己的人 ， 而父亲有一种代表着外在的感觉 ， 孩子会观察父亲喜欢什么 ， 自己就会探索什么 。
我是记忆力超级早期的那种 ， 3岁左右的事都记得 ， 我记得我第一次看金庸的书 ， 就是上幼儿园期间 。
白天大多时间跟着奶奶 ， 晚上爸妈下班了 ， 就跟爸妈待在一起 ， 看到爸爸的桌子上一直有本书 ， 经常看到爸爸会趴在桌子上看书 。
我问他是什么 ， 他说是金庸的武侠小说 。
于是有一天 ， 我拿起爸爸的书 ， 用手指头一个字一个字点过去 ， 点完一行点下一行 。
那时候我根本不认识那些复杂的字 ， 就觉得一行一行的去点这些字就是在看书 ， 因为爸爸是这样的 。
我爸妈当时又觉得惊讶又觉得我搞笑 ， 而且我那段时间每天的最想做的就是翻开书一行一行点过去 。
后来认识字了 ， 就认真去看金庸的书 ， 一直到现在对我影响也特别大 ， 有机会咱们可以通过金庸先生书中的人物亲密关系分析一期 。
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有次我们一个沙龙 ， 说父亲最专注的时刻 ， 发现沙龙中的每个同学都内化了父亲最专注的时刻 。
有一个修表的父亲 ， 长成了一个心细如发的人 ， 有一个喜欢登山的父亲 ， 长成了不管在什么事情上都想探索到更高处的人 ， 有一个沉默的父亲 ， 长成了能耐心思考的性格 。
正常来说 ， 父亲不分好坏 ， 都有优良的一面 ， 孩子也会尽其所能的内化优良的一面 。
但如果说父亲不配当一个父亲 ， 非常差劲 ， 那这就是母亲需要考虑的问题了 。
而孩子也会被逼去认同外面的 ， 可以称得上是引导的人 ， 比如老师之类 。
所以要说问听父亲的话 ， 倒不如说父亲怎样去影响孩子 ， 父亲希望孩子看书学习 ， 而自己玩游戏 ， 这其实是很难让孩子感到信服的 。
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