搞笑街区|光一年级都读了三年，开心一笑：楼主小时候属榆木脑袋
大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会 ， 征求大家对食堂的意见 。 历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人 ， 不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣 。 ”中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩 ， 青菜里冒出破袜子 ， 不知这是什么新流派？”美术系的说：“食堂职工的围裙 ， 和我们的调色板一样绚丽多彩 。 ”
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今天是去碧桂园上班的第一天 ， 开会的时候我的手机响了：支付宝到账100万元 。 同事们纷纷凑过来说：看不出你原来是个富二代啊！我有点疑惑 ， 打开微信看到姐夫发了一条信息：姐夫给你的零花钱 ， 你去把你喜欢的那辆劳斯莱斯买了吧！接着姐夫给我发来了一条短信：你立刻把100万转回来！我：为什么？姐夫：那是我和你姐姐玩大冒险呢！
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一位女大富翁 ， 她喜欢有肌肉的男孩 ， 所以她找到了练习举重的男朋友 。 没想到 ， 两个人在一起住了一个星期 ， 这位有钱的女士果断地抛弃了他 。 那个有钱的女朋友好奇地问她：为什么要分手？有钱的女人拉起高领毛衣 ， 指着脖子和脚踝上青肿的手印 ， 说：每天晚上练习举重！
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楼主小时候属榆木脑袋 ， 光一年级都读了三年 。 最后改成跟班走 ， 才好不容易升到三年级 。 没想到班主任是以前教过我一年级的老师 ， 看着坐在第一排戴着600°眼镜的我 ， 笑着说“你终于来了?我都等了你几年了!不错!长得人高马大的 ， 今年你来做班长 ， 压得住人” 。 那是我人生第一次通过熟人做过最大的官 。
表哥给我介绍个女朋友 ， 临走前 ， 他再三叮嘱：“哥 ， 她不吃肉…点菜的时候可不要点肉菜！”我说知道 ， 见面后 ， 我就纳闷了 ， 眼前是一个200斤的姑娘 。 我说：“姑娘 ， 你走错了！”她说：“假如你是来相亲的 ， 我就没走错！”我点了点头 ， 然后问她：“你不吃肉？”她说是的 。 然后我嘴巴张了张 ， 她抢先问道：“你是不是想问 ， 我不吃肉 ， 为什么还这么胖….其实 ， 我也想知道这个问题呢？”她说：“哥 ， 假如你能告诉我 ， 我就放过你….”
更多内容↓↓↓我前天冻得感冒了 ， 今天晚上我一个人到诊所打点滴 ， 旁边床一大哥也打着呢 ， 长相各种彪悍 ， 剃一个二马蛋子头 ， 皮肤超黑 ， 还有纹身 ， 老看我 ， 还看我瓶子 ， 我单手拿手机看小说呢 ， 余光观察他 ， 这哥突然张嘴了 ， 姑娘 ， 你药快没了 ， 我一看 ， 可不是么 ， 叫来医生换瓶子 ， 这哥一看我搭理他了 ， 赶紧说 ， 姑娘 ， 把你后面那遥控器递我呗 ， 我换个台 ， 这都放两个小时喜羊羊了 ， 我都受不了了 。
鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵 ， 鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了 ， 仗着自己下过海 ， 就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里 。 ”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样 ， 牛气个啥 ， 不就一‘水货’么？”
【搞笑街区|光一年级都读了三年，开心一笑：楼主小时候属榆木脑袋】老婆来电 ， 说：老公 ， 对不起 。 我：怎么啦老婆？老婆：其实一直以来 ， 在爱你的同时 ， 我还深爱着另一个男人 ， 他陪我的时间比你还多 ， 我逛街都带着他 ， 他每次都能满足我的欲望 ， 但是这次不行了 。 我：看上什么了 ， 差多少你直说 ， 别老拿你爸说事儿！”
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