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新婚的老公变得不上进了，请问我该咋办

我先评判一下，两性专家夸伴侣，赞美伴侣。这个点，是绝对错误点。提问者是真盲目。
这是一种表面看起来相互欣赏的语言，但是你真的欣赏伴侣吗？
欣赏里还伴随的目的性，鼓励他上进，赞美他，这种赞美形成美德绑架。
【新婚的老公变得不上进了，请问我该咋办】 例如你做的真棒，伴侣心里愿意做吗？你把家里收拾的真干净，你真是一个好老公。他是自愿收拾的吗？甚至他会感到压力，自己偏“懒散”，被别人“夸奖”，你真勤快。面子，这种被夸的光环，也就是高帽子被带上去，心里一万个不愿意，但是自己还这样做了。
这是不懂拒绝的人，死要面子活受罪。在这类人潜意识里，就是抗拒的，没有人“盯着的情况下”，“做回了自己”。就是不愿意遵从，别人给他的高帽子。
正题，一个人内在的自发性遭到破坏，形成依赖的懒散，或者报复性懒散。
例如提问者自己，我们假定，提问者今天在家做饭，做好了之后，家人说，你这做的什么味道？难吃死了。下次洗衣服，又被说，你这样会把衣服洗坏的，真不会做事。
语言用词，语言态度，和他人的面部表情，都会让你感到受挫。
性格刚一点的人，会说，我做不好，你来做，我以后不做了。
这就是重点，我们努力付出，得不到认可，我们为了对抗，采取报复性懒惰。
反正做了吃力不讨好，我干嘛要做下去？
自我能动性直接被身边的人语言攻击遭到破坏。
提问者可能想，我没有这样说呀，我鼓励他呀。你没有不等于他爸妈没有。
这涉及到心理创伤部分，调整一个人自我能动性，如同孩子不爱学习，如何让孩子自主对学习有兴趣，你越逼迫，用赞美的方式来，也是一种温柔的逼迫，孩子当前用心，事后，你会发现赞美根本没用。因为孩子能动性已经遭到破坏。
同理，提问者老公也是一样。
其二，过度溺爱，父母夸奖孩子，特别是男孩子，我儿子如何如何优秀，他会形成全能自恋，觉得自己就是大爷，自己很优秀，在成长过程中，父母输入观念是，你只要把学习成绩弄好，你就是最棒的，对真实生活，洗衣服做饭，没有一点概念，都是爸妈弄好，形成在生活中一个巨大的婴儿。
他无意识认为，只要我成绩优秀就可以，其他的事，我不用管，不用操心，衣来伸手 饭来张口。
其三，赞美是另类的羞辱，例如，他当前工作能力不行，你对他说，你是可以的，你是最棒的。但是他自己没那份信心，他也不敢说，怕别人看不起自己，同时会觉得，你这样赞美我，你明知道我能力不足，你是在嘲笑我吗？所以我不需要你这样的赞美。
不合适的赞美成了绑架和羞辱。
更加让一个人本来失去自我能动性，成为他自我的心灵囚徒，走不出，体现出，自我，自私，不愿意动，依赖性强，反正你说你能干，你自己多干点好了，我就是不愿意动，我就是闲鱼一条。
这里其实也呈现出另外一个巨大问题，他正在过度他的叛逆期。
我们正常成年人的行为，哪怕没结婚，得工作吧，不然怎么生存？提问者老公有意思，失去成年人基本心智。
特别在截图对话中，老公有一句话说，你有病吧，你自己遇到工作遇到点事，老往我身上推干嘛？
这里我们可以解读他非语言信息出来。
看起来似乎是对老婆不满，实际上这句话是对自己父母说的。
也就是说，他父母肯定说过，我们辛苦工作都是为了你。类似的话，父母把自己辛苦，直接转化成，为了他，他压力山大。他觉得，你们辛苦工作，怎么就变成为了我？
我不想被你们这样到道德绑架，被控制。在生活中，如果父母打碎一个杯子，父母为了维持自己权威，可能会说，我上次让你把杯子往里面放，你怎么就不听？把责任推卸的一干二净。由他来承担责任。
我不知道他在成长过程中具体情况是怎样，但是通过他这句话说出来，并且是真切，也是来自无意识，就直接能证明，他非常抵触别人给他的强加的好，你越叫我这样干，我偏不干。
例如，父母哪怕轻声平和的说，孩子，你要努力学习呀，你要如何如何，你要如何如何，这是要求，哪怕说话平和，自己有种被束缚的感觉，按照父母路线去走，他想过出自己，他也不好直接攻击父母，用拖延，用遗忘，来对抗父母。
抱歉我忘记了，合理化理由。好吧，我有事，我没时间做，哪怕他在打游戏，他都能说我有事，我没时间。父母看到的话，会气到吐血。
只会认定这个孩子太懒散，不听话。
有一次，我和一位心理老师聊天，她说到一个有趣的小故事，是她自己的。
她跟老公去婆婆家吃饭，婆婆热情夹菜给她，她无意识进行回避，把碗也拿开了，这让婆婆感觉很受伤。她老公可是一个很明智的人，并没有遵从传统观念，对她这个行为心里不舒服，就静静在一边看她自己怎么处理。其实也是一样她能自我成长。
后来，她开始自我觉察，婆婆这个夹菜动作，让她反感，源自在她小时候，自己吃饱了，妈妈还要强行让她吃，长个子，长体质。这种强加的好，让人讨厌，抗拒，躲避，加上生理原因，吃不下了，谁不跑？
跑了之后被逮回来，一顿说，说她不识好歹。
她意识到之后，也理解婆婆的行为，中国家庭文化，来者是客，都要热情招待，不然怕别人说自己招待不周。
晚饭的时候她就说了，妈，我们都是一家人，我来这里吃饭，我还能客气吗？我自己能吃多少就吃多少，我不会自己傻到，把自己饿着。妈你菜烧得真好吃，下次我过来吃饭，我来烧给你吃。
既表达真实自己感受，又认可婆婆付出，自己怀着感恩之心，下次自己烧菜孝敬婆婆。
看到这里可能有人说，情商真高，这可不是仅仅只是情商高的事。
我们反观提问者，没有一种这样的感觉，儿子不写作业，妈妈很焦虑。
我经常会问一些妈妈们，你儿子不写作业，焦虑的应该是他，你为什么焦虑？
通常焦虑原因是，儿子成绩不好，别人提及起来的时候，会说家长不负责，其实我很努力了教孩子了。其目的是，我想成为一位合格的妈妈，不想被别人嘲笑。之前的自己已经够“不好”了。我的孩子一定要好，用孩子来弥补过去的自己。
一些母亲自己生活很悲催，担心自己孩子会和自己一样，自己孩子只要拖延，懒散，母亲直接焦虑不安。甚至歇斯底里，你如果在不学习，你想像我这里吗？每天起早贪黑，累个半死。
焦虑来自对现状生活状态极度不满意，把焦虑带给孩子，把压力带给孩子。
提问者自己呢？各格的妻子？称职的妻子？看看过去的影子，只要自己不听话，会不会被家人说，无论暴力的说，还是平和的被说，自己会有种羞耻感，你在老公身上看到懒散，让你深深感到不安，甚至焦虑，在过去经历中，自己不努力会被挨骂，被说，只有努力了，“努力是安全区域”，心里才踏实，放心，是不是有这种投射呢？
你很爱他，爱他为什么他必须按照你的意思来？不谈现实，谈感受，你尊重他了吗？你和其他一样在强迫他听你的，尽管你用的方式是赞美，但是你能否认，你想让他按照你的意思来走吗？
其四，情绪对垒，一个讨厌被控制的人，是这样的，一天我们在聊天，一位女士很有个性，她说，她老公让她减肥，她回答的是，我凭什么听你的，我要去减肥，我不就成了听你的了吗？我就是不想按照他的要求去做，其实我自己也知道需要减肥了，但是他这样说，我就是不去。
为什么会这样？这叫情绪认知，例如一个人被父母要求太多，他敢于反抗，就是不听，对立。本质就是挣脱束缚。
那么结婚后，到了吃饭的点，妻子喊他吃饭，他会说，烦死了，我自己不知道吃饭？要你管？
吃饭文字内容没有任何问题，但是他情绪感受到的就是，自己又像小时候被控制，被管。
导致，无论是老公让她减肥，还是喊他吃饭的妻子，他们的视角就是，这个人简直不识好歹。
此时，另外一个恶化结果出来，叫做不允许自己成功。
她老公让她减肥，她讨厌被控制，所以对立起来，我知道我要减肥，但是他说这话，我就是不想减。钻了牛角尖不说，还因为被情绪控制，不去减肥，不允许自己健康。我就胖，你管我。
想修复婚姻，再私信我，别盲目跟风，拿了证的专家，不一定就是正确的。有的品牌还不如粗糙品。这就是生活。
■网友的回复
优秀的人会一直优秀下去,不会婚前优秀婚后颓废,我怀疑这是钓鱼贴


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