我家狗狗走了几个月了，有同样经历的人，你们是咋释怀的
今天小狗狗小布丁在密云，被一辆车子压倒了，永远的走了，已经四年了，天天早上晚上遛它，有感情了，回来好好哭了一场，我诅咒那个压它的人，不得好死，这个诅咒会缠绕他，直到他死去。烂掉。
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我家小狗也走了。谨以此回答，回忆往昔岁月。还记得它刚进家的场景。可是十几年过去了，她也老了。那时候的我还是小孩，嗯，现在我已经在外流浪十年了。每次回到家她都特别欢快。今年的冬天冷别冷。我到家的时候，妈妈说她这些天一直都在叫，我过去抱她，她就不叫了。我在想她是不是太冷了。暖和一点就好了。我还拿了很多旧衣服给她盖上。嗯，她就很安静了。下午我要出去，她挣扎着过来，挡住我的路。当时的她一定步履艰难。嗯，大概时间隔阂了我们，当时我还很开心，我说他还能走路，肯定是之前太冷了才会叫，我把他抱开，然后出去了。下午回来也没去看他。额，晚上爸爸给她加暖被。我想她终于能好好睡觉了。她夜里又在叫了，我还有些好奇，也隐约觉得不好了。早晨麻麻说她走了。我给他起名叫care，我期待能好好照顾她，可是，她终究走了。
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我家尤达今天也走了，嘴上长了恶性黑色素瘤，把脸皮都撑破了，今天做完手术，医生说没办法切除干净，手术后顶多两个月还会长到现在这样大，与其后面再遭罪，不如就趁他还没醒过来，做安乐吧。至少不会多遭罪。虽然已经有了思想准备，但当时还是忍不住掉泪了。他陪伴了我们12年，从小就体弱多病，医生还说能坚持到这么久也是奇迹了，因为他是这个医生从小看到大，几乎每年都要进医院的。但愿他能去天堂吧，如果有天堂的话，那里没有病痛。。。。。
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多可爱的狗狗 为什么不套绳子呢？
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也许有个狗狗天堂，里面河里流的是牛奶，屋子是骨头搭的，出门就是绿草如茵，气候四季如春，各种狗狗一起快乐地玩耍，从不打架，从不生病，也再没有死亡，他们已忘掉了所有受过的痛苦......你的狗就在那里，他现在很快乐。
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昨天下午四点多走的。12年。从我12岁到我24岁。下班路上听见这个消息就一直在哭。天很冷。眼泪结成了冰。到了家它被爸爸抱走去埋在农村了。它病的很严重。好几天都不吃东西。很想它。我可能需要很久才能走出去。翻着过去的照片。我抱着它的小时候的照片。我跟它一起吃零食。它每次都比我吃得多。我可能以后也不会养狗了。就好像深爱了一次。而这次释怀真的很难。时间仿佛就在12年前那一天。我抱着它回家。那一幕我还记得。它还没有断奶。12岁的少年拿着奶瓶喂它。说不下去了。我看不清屏幕了。
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你释怀了吗？
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我的狗狗细小走了，我每天都在自责当中，一想到它或者看到金毛的照片就会哭，也是安乐死的。我不知道怎么安慰你，因为我自己真的很难过..
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对不起，我没能帮助到你。
我家宝贝狗妮妮，她在2019.8.8去世的，她得了犬瘟热 有后遗症 治了没治好…对不起对不起我的宝贝
2019.8.7爸爸妈妈看妮妮实在不行了就说 隔天带她去打安乐针 那天凌晨5.37 当时我正好做梦梦见我爸妈把她带去打安乐针 我在阻扰他们。然后正好我妈妈在客厅喊我名字 我立马醒来往外看 看到宝贝还在 哎了一口气（因为这是个梦）。然后我跟妈妈给她洗澡（因为妮妮因为病 腿已经发软动不了了，并且还一直喷血屎水）对不起…洗完后我带着妮妮去吹毛发 然后吹完我就把宝贝放回垫子上。…
我当时没想到…那一面却是最后最后的一面
当我早上8.32醒来 我第一件事：头往客厅探 因为我怕妮妮她没了呼吸 …然后我发现她没有起伏了 我吓到了 赶紧跑了出去看 我惊了…我摸了摸她的腹部…硬了…把手放在妮妮的鼻子 没了呼吸…我当时直接崩溃了…为什么为什么为什么为什么 我要睡觉…我给妈妈打电话 一直在哭 哭的说不出话…妈妈就吼我 我才憋出来：妮妮死了……
我错了……对不起我的宝贝…对不起对不起
其实我都知道妮妮她很快就会离开我了…当时在8.8之前 我给妮妮看过外婆的照片…让妮妮认一认外婆 到时候好有个伴 正好外婆也喜欢狗狗。后来跟妈妈说起这件事 妈妈说那天也是外婆的生日 嗯好巧
关于我家宝贝妮妮去世神奇的事情：
【我家狗狗走了几个月了，有同样经历的人，你们是咋释怀的】 1.那天新历8.8谐音“拜拜”
2.农历7.8谐音“去吧”
3. 8.8是外婆的生日
4. 8.8头七正好是鬼节
5.妮妮知道我们要带她去打安乐针，不想让我们家花钱自己安静的走了…
19年后半年我过得颓废 2019.10.05
那时候既要上学又要哭 从来不在别人面前哭。凌晨5.20醒来 天黑黑的开始哭一会 哭到觉得自己不能哭了就赶紧求自己停下来… 一个人坐车的话就会满脑子宝贝我对不起妳…跟朋友一起就会嘻嘻哈哈的跟个没事人一样 在学校里就没有想妮妮 下午放学坐1小时车到家 家里没人孤独 打开门每天都在幻想有妮妮的迎接 可是没有 然后坐在沙发上又开始哭 看着妮妮睡觉的位置 一直哭 哭到啜泣 呼吸不上来 然后看了看时间 怕妈妈回来知道我哭了 赶紧求自己别哭了……晚上10.多关灯 习惯了跟妮妮说晚安但是没有了 盖上被子开始想今天发生了什么事 又开始哭了 哭自己真贱真恶心 为什么那时候不陪着妮妮 让她不会孤单…她去世前会不会一直想着姐姐妈妈爸爸…写不下去了…
明天就是一年了
在写这些字的时候 妈妈在我旁边 所以我没有展示出过多的感情 因为展示出来我就哭了…我一直在忍着…
谢谢妮妮宝贝 陪伴着我们6年多 到最后生日也没过就走了…想到这忍不住了对不起 我以为我家宝贝也可以活10多年 但是没有…对不起对不起对不起
希望妮妮下辈子咱们做个好姐妹好不好 我当姐姐 你还是当妹妹 这辈子我还没好好照顾好你呢……
我爱你妮妮
偶尔还是会想起我的妮妮 然后就格外想她
没有释怀 因为我还是做错了……
我当时应该陪着宝贝…
我没有再多多爱她再多一点…
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释怀不了，淋巴癌，每天晚上视频它，有一晚上视频它发现它舌头紫了，立刻叫送去医院，腹水太浓，呼吸困难，抽不出来，视频全程看着它，最后实在不忍心决定安乐死，我挺恨我刚在外工作一星期它就一天不如一天，恨我没有在最后陪着他，而是视频看着它打针，没能抱着它，我在想它当时是有多恐惧啊。直到现在，每每想到，都会哭到发抖。
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