鱼儿游天下|笑料十足，越看越开心！，幽默逗趣的沙雕段子
一、时尚杂志是一群月薪八千的编辑 ， 告诉一群月薪三千的读者 ， 月收入三万的人怎么花钱 。 广告是一群每天加班的广告人 ， 告诉买不起房子的人 ， 应该像首富一样享受生活 。
二、晚上和老婆回家 ， 突然路边跳出三个蒙面大汉 ， “你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了 ， 三个人摘下面具：老天爷 ， 现在找你打个麻将这么难吗？
三、千万要对老婆好 ， 因为有一天 ， 当你躺在病床上时 ， 主宰你生命的不一定是医生 ， 不是你花天酒地的哥们儿 ， 也不是那些小三小四 ， 而是你太太 ， 只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
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四、妻子正在称体重 ， 发现丈夫在一旁偷笑 。 妻子很生气 ， 大吼到：你是不是嫌我胖 。 丈夫收起笑容 ， 一脸严肃地说；按你的体重来说 ， 身高应该在一米八左右 。 所以不是胖了 ， 而是矮了 。
五、今天去银行取钱 ， 对柜员说：“取一百” ， 柜员说：“没那么多” 。 我当时就火了 ， 我说：“你们这么大一个银行取一百都没有 ， 又不是取五万十万的要提前预约 ， 那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多” 。
六、去火车站快餐店吃饭 ， 打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费 ， 我说凭我这体格再来三份我都吃得完 。 服务员说你先吃吧 ， 吃完了给我再添点 。 结果还真吃不完 ， 因为太难吃了 。
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七、一个人在外面打拼 ， 我总是对父母报喜不报忧 ， 今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸 ， 妈 ， 我挺好的 ， 本以为自己会被判死刑没想到只判无期 。 ”
八、一位女子因为老爸欠钱还不上 ， 无奈只好嫁给了债主 。 新婚第一天晚上 ， 女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你 ， 是因为我老爸欠你的钱 ， 你别太得意！第二天 ， 女子睁开眼睛 ， 摇醒熟睡的新郎 ， 说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了 。
九、老婆带5岁儿子去公园 ， 在他身上放了个随身wifi ， 她就坐在椅子上玩手机 ， 只要信号弱了孩子离她就远了……
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十、我很黑 ， 我老婆很白 。 我很胖 ， 我老婆也很胖 。 朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结 。 我：“你知道斑马么？”后来想想不对 ， 按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
十一、和朋友出去吃饭 ， 朋友带着他四岁的女儿 。 晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱 ， 一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃 。 突然朋友的女儿 ， 大声的说：妈妈 ， 这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……她妈妈没怎么听清女儿的话 ， 应付的说道：他就喜欢那样吃……
十二、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房 ， 偷偷塞点私房钱给岳父 ， 岳父一手给推了回来 ， 一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱 ， 你也不容易啊 ， 自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热 ， 还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋 ， 这时 ， 岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了 ， 站你背后看着呢！
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十三、生活就像发朋友圈 ， 做好自己就可以了 ， 无需强求别人喜欢 ， 上帝自然会安排那些 ， 长/p>
十四、男人生气就和放炮差不多 ， 一点就着 ， 炸完扫扫地就没事了 。 女人生气就和会员卡积分一样 ， 一次加个几分 ， 没多大事 ， 但是等积分满一百了 ， 就给你兑换个绿帽子 。
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