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父（母）亲的掌控欲很强咋办

我是一个单亲家庭，
母亲与父亲在我出生没多久便离婚了，
从小到大便没有看到过父亲，甚至于连他的名字也不知道（母亲没有说过，仅仅知道他的姓），
小时候一直在舅舅家住，
舅舅一家很严厉，
在他家，我总是挨打，
小时候的事记得不太清了，
只知道身边的人们都叫我“小哑巴”，
舅舅他们也这么叫我（因为那时我不爱说话）。
小学上到4年级时，
母亲回来了，
并把我接到县城里，
在学校附近租了一间小房子陪我读书。
母亲回来之后，
也的确是想要辅导我学习的，
但是，人真的是各有所长，
有的人适合教育孩子，有的则不适合。
母亲喜欢打牌、搓麻将，
小学时还好点，在家的外边打，
自从上了初中，买了房子后，
她打牌的频率就更多了，
在双休时在家里打，平常出去打，
有时候甚至夜不归宿，或者凌晨几点才回家。
其实打牌什么的，我理解，
但是我是什么时候厌恶学习的呢？
我想，大概是在那些数不清多少次，我写完作业后她也依然让我写作业的经历吧？
大概在她看来，这是为我好？
但是这却让我直接没有了对学习的欲望。
呵呵，挺可笑的啊，
那个时候她天天沉迷在打麻将、打扑克的乐趣之上，
后来她对我说，那时候是朋友（牌友）们让她去的，她不好意思拒绝......
呵呵，多么完美的借口啊，我们所有人都用着这种借口完美地欺骗着自己。
因为我成绩的下降，
她为我报了由班里的老师举办的补习班，
然而并没什么用。
到了初二下半年我便基本没有听什么课了（因为坐在后排，被后排的学混子带坏）。
整天趴在课桌上睡觉，
夜晚回家，很多时候母亲都不在家里，
所以我就打开电视机看着电视，
直到听到母亲高跟鞋的声音（一般这个声音在9点以后，一般是10点左右），我连忙关掉电视跑到房间里装睡觉......
然后第二天抄着同学的作业（最后甚至抄都不抄了，老师和课代表都不管了。那时候，倒数第三排以后的同学们基本都不交什么作业的，也许是看到他们不交，逐渐我也不交了罢......）
然后初中毕业后，母亲问我还想上学吗？
我说，想。
那么上中专吧。
我说，好。
那么上XX专业吧，学好了，以后把你安排到xx。
那时候我什么也不懂，就迷迷糊糊地在中专里看了1年的网络小说后（那时母亲到了外地打工，给我买了个手机），想要学习时，却发现什么也不懂时，然后又继续睡觉、看小说，3年很快就过去了。
接着又上了大专，
照样，又迷迷糊糊地度过了3年......
在这6年里，我做的唯一有意义的事，大概就是大略看了许多哲学方面的书籍吧？
第一次看到这方面的书籍时，
是中专即将毕业的时候，
那时候，中专在教学楼旁边建了个小型阅览室（因为学校是我高3时才搬的新校区），有一天在闲逛时，好奇地进去看了下，然后就被亚里士多德的形而上学迷住了，我那时候看到了两本关于哲学的书，一本是沉思录，一本就是形而上学，我更喜欢形而上学。
嗯，看了没两章，图书馆便不再开放了，然后就没有然后了。
直到大学时，
其实大学初期，我真的很用功，
专业课知识我学的很用功，
可惜却败给了高数和英语......
然后就没有然后了......
舍友们喜欢玩lol，
因此我逐渐也学会了人生第一次玩网络游戏（以前虽然看到别人玩，但是自己从来没玩过）
大专学习计划，卒。
玩了3年的lol，期间借了不少书（学校里的藏书挺多的，哲学书真的不少），借的大多数就是哲学书吧，虽然没有仔细翻看过，但是大多数都混了个脸熟（还因为借书借的多被图书馆奖励过）。
现在啊，
我就经常想，如果我从来没有读过这些书，我想必会毫不犹豫地自杀吧？
感觉这些哲学书开阔了我的一种思维方式，
仿佛上帝造了人，然后又吹了口气，赋予了他灵魂一样。
好像我因此而有了灵魂，脑海中的记忆回想起来并不像过去那样几乎没有一般的模糊。
过往一切都仿佛是在做梦一样，
但是现在却仿佛是大梦初醒......
就仿佛我在初中的某个上课期间睡着了，一直没有醒来，然后突然在今天突然醒了过来......
No！这简直是个灾难！
我宁愿我从来没有醒过来，
甚至于，我宁愿自己从来没有过意识，
这太残酷了。
我，一个心理年龄为13岁，身体却即将踏入社会，参加工作，
成年的压力都在我的肩膀上压着，
现在让我几乎无法呼吸......
自大专毕业，我回到家后的第二天我便被母亲催着实习去了（因为我不想从事我的专业，所以就在家的旁边随便找了个工作暂时做着）
现在，母亲正在为我安排驾校，想要我辞掉这个工作，去驾校学车，
学完车以后再去xx单位实习，
整天催着我学习、学习、学习、学习！
每天都唠叨！
我讨厌她的唠叨，因为她想让我做的都是我不想做的。
我想做的，她却不置可否！
以前是她让我失去了学习的兴趣，现在又想让我失去活下去的兴趣吗？
我真的是受够了！
多么想一死了之，想了很多，却始终无法这么做.....
今天晚上，她又催着我，
她说：过几天你就去驾校学车去，已经为你联系好了。赶紧把自己的专业学好，学完车后，你XX（我的一个亲戚）把你带到他那里去实习巴拉巴拉......
后面她说的什么，我没有再听了。
看着她那理所当然的样子，
我想起了我说过很多次的明年再学车，明年再学车，而她又答应了的样子，
这种事有多少次了？
多么无力.....
我在家里没有一丝的隐私，所有的东西都被她翻了个遍，
放在房间里的东西每次想要找到都要去问她，而她很多时候都是不知道！！！
我说：你不要动我的东西！
然而，我的意见从来没有过作用......
从小到大都是这样
从小到大都是如此......
好吧，就这样吧，也许现在我还能忍受，但是我不知道我还能忍受多久......
也许有一天我忍不住了，
也许就会毫不犹豫地结束自己的生命吧？
......
也许有一天她在家看到死去的我时，会有所清醒吧。
不过这大概是我的想当然了，她怎么会反思呢？
即使是我死了，人们也会戳着我的脊梁骨，
说着什么：从小把你养到大，到最后却是这样！
而她则会一边哭一边寻死腻活的吧？
她不知道我为什么要死，
就像她不知道她自己那令我讨厌的掌控欲，
人类不知道自己有多么无知一样。
......
我不止一次地想要跟她说着我的想法，
我多么想冲着母亲大喊：
我不想过这样的生活，
去你的什么工作，
去你的什么驾校，
去你的什么工作，
去你的什么未来！！！！！！！
只有按照你规划的道路我才能有未来吗？
作为你的儿子，在家里没有一点隐私，
你是培养一个傀儡，
还是我根本不是你的儿子？
我真的受够了，
我讨厌这个生活，
我讨厌这个生活！！！！！！
想死去，
但是却没有勇气自杀。
也许我还贪念着这个世界吧，
但是，我真的讨厌这个家，
我讨厌这个生活！！！！
它让我感觉无法呼吸，
让我如同木偶一样认同母亲摆布。
不！
我不要这种生活！！！！！
我不要这种生活！！
不要！！！！！！！！
我要做我喜欢的事情，
我一点也不喜欢他们给我安排的道路，
以前不喜欢，现在甚至感到极度的厌恶。
【父（母）亲的掌控欲很强咋办】 ......
难道真的等到我自杀后，他们才会有所反思吗？
呵呵呵呵呵......
可是我不想自杀啊！
讨厌的生活，再这样下去我一定要逃离这个世界。
我无比厌恶着这个没有任何隐私和自由的家。
它让我变得无能，然后却又让无能的我面对着我无法面对的处境。
我恨，我恨我的母亲，我也恨我自己。
如果我可以狠下心来，我现在就不会这么痛苦。
如果我的母亲询问我的意见，我就不会这样痛苦！
讨厌的一类人成为了自己的亲人难道不是自己最大的悲哀吗？
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！1
我受够了！
受够了！受够了！！！！！！！
为什么，为什么给我意识？
没有意识，我就不会这么痛苦，
我讨厌着这个世界上的任何事物！
任何事物！
可是，为什么仔细想想却又总能看到它们带给我的温暖？
啊啊啊啊啊！！！！！！
我讨厌现在自己的处境！
该怎么办？
该怎么办？？？
有谁能帮助我处理这个处境吗？ 我真的好想要有一个人能够帮助我，
现在的自己越来越像是一个木偶了，
越发的面无表情，
生命也仿佛不由自主......
......
呵呵，真是可笑 。
假如有那么一天，
我一定要让所有的儿童都远离父母，
让他们在最适合他们成长的环境下成长。
孩童的教育交给这些连教育的本质都不懂的人，
真是一个悲哀。
我深爱着我的母亲，但是我却讨厌着她给我的束缚，
没有一点的隐私，没有一点对未来选择的自由，
相信我，如果有这么一天的话，
我一定要将我脑海中所想的一切都实践起来。
......
想到还有着那么多的人们处于自己父母那可笑的，连自己都不知道的掌控欲里，
就不禁觉得难受不已，我们一定要逃离这个由母（父）爱为名义的牢笼，
逃离他们，
不要最后变成一个木偶......
ps：我发这个问题并没有指望会有人给我回答，
也许会有人认真的回答，
也许会有人看着我的笑话，
也许会有人劝着我不要自杀......
大家，
请放心，
我并不会自杀，至少现在不会......
请不要安慰我，因为我不需要，你们即将说的道理我都懂，你们尚未说的我也都懂。
正像我在上面说的，我现在并不会自杀。
如果我有一天真的忍不住了，想要自杀了，你们所要说的道理我都懂，你们没有说的我也懂，但是懂就不会自杀吗？
是的，你们都知道的。
懂，并不代表不会自杀。
我，
从小到大没有一个朋友，
现在没有一个特长，
将来也许会被戳脊梁骨的人，
也许很悲哀，
我现在并不想死...... 道德的锁链以及对世间的贪恋让我害怕死亡，
也许有一天锁链断裂，
唯一的光芒消散，
那时，
也许一切都结束了罢？......
晚安，各位。
希望我发的这些不会让你们感到困扰。
情感的宣泄的确让自己的心情好了很多，
特别是将这些事告诉别人，
而别人并不知道你是谁（笑）。
晚安，各位。
祝好梦。


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