微微带你笑|女售货员问：要啥味的？，开怀一笑：去买蛋挞
北京联盟_本文原题为：开怀一笑：去买蛋挞 ， 女售货员问：要啥味的？
感谢亲阅读小编的文章 ， 这是一个真心想给各位带来欢乐的***号 。 搞笑 ， 我们是认真的 。
1、刚刚工作休息时间 ， 师傅问我：今年有什么愿望？我：愿望嘛倒有俩个 ， 第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物 ， 给她一个惊喜 。 师傅说：不错嘛 ， 好男人 ， 那第二个呢？我深深吸一口烟 ， 缓缓吐出几个字：找个女朋友 。。
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我叫不出来
2、公交车上 ， 站我边上一美女问我到不到某地 ， 我说美女 ， 你坐反了！美女呆了三秒 ， 突然冲到司机边上说：师傅 ， 你车开反了 。。。
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吃柚子的最高境界 ， 佩服啊
3、我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱 ， 可把我高兴坏了 ， 然后我立马把这好事告诉了女友 。 女冷淡的说道：“不用兴奋了 ， 那是我给你充的 。 ”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”她道：“不干嘛 ， 这是你半年来花在我身上的所有的钱 ， 我把它还给你了 ， 咱俩分手吧 。。。。。 ”
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门外汉是这个样子健身滴
4、女友照了一套艺术照 ， 拿回来给我欣赏 ， 自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？”我：“真没见过 ， 照得太漂亮了 ， 一点也不像你！”不说了 ， 女友的表情看的我腿软 。。。
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画一个男朋友
5、“欢迎光临LV旗舰店 ， 这件是限量版 ， 价格不菲 ， 没有巨款 ， 我劝你还是别买了 。 ”“你怕我买不起？！”“女士您误会了 ， 我的意思是只有小款、中款和大款 。 ”
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爷孙俩
6、地铁换乘途中不小心撞到一美女 ， 那美女凶我：“这么着急 ， 赶着去死啊？！”我：“对不起啊 。 赶着上班 ， 生不如死 。 ”
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我家的垃圾桶 ， 大家知道我有多懒了吧！
7、A：看你这黑眼圈 ， 一定是你睡眠不规律 。 B：其实我作息时间挺规律的 。 A：那你都几点睡？B：22点到2点之间 。
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穿着衣服看不出来胖 ， 衣服脱了 ， 胖的类..
8、追一女神 ， 结果遭遇情敌竞争：我请她吃KFC ， 情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩 ， 情敌开宝马接她；我给她买了个华为高配版手机 ， 情敌给她的是苹果限量版 。 最后我终于扛不住打算放弃了 ， 没想到情敌已经把她甩了！尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截 。。。
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再牛逼的宝马也开不出这水泥潭
9、工作10年了 ， 手里有点积蓄 ， 最近打算换车 。 仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯 ， 觉得奔驰的内饰更豪华 ， 宝马的外观更硬朗 ， 路虎更为霸气 ， 劳斯莱斯更为炫目 ， 最后决定买五菱宏光 。
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姑娘 ， 你穿高跟鞋的目的是为了长发不及地吧！
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